Д: (зловещим шопотом): - Мудак, ты чо несешь?!
Ж-3 (панически): - Нет, не надо меня стрелять на поражение, я ошибся, но я исправлюсь. Всего одну букву неправильно прочитал. Я хотел сказать «юбилей нашей», а не «Вашей Победы». Хотя это всецело Ваша Победа, конечно. Я же про 9 мая, штурм Рейхстага, все дела…
П: - Хм, ну что тут сказать: можем повторить. Желаю именно этого.
Ж-4: - Ой, это правда Вы, Владимир Владимирович? Меня Люся Брюнеткина зовут, я с радио «Писдобол-FM». Вот прямо не знаю с чего начать. Сами мы не местные, приехали в Москву с Мухосранска, а тут - метро. Я внатуре офигела. Захожу в вагон – там карта метрополитенская. Я как залипла – меня только в депо охранники от поручней оторвали. Точнее, не оторвали – я так залипла… Позвали слесарей, те открутили вместе с поручнем. А я вся такая в ступоре, считаю станции – все никак посчитать не могу. Считаю, считаю, а они все не кончаются… А поезд все идет и идет, идет и идет.
П: - Вы, поди, на Кольцевой считали? Да, есть такое дело: кольцо ни начала, ни конца не имеет, оно бесконечно.
Ж-4: - Ах, как вы догадались Владимир Владимирович? Но я все равно под впечатлением. Вот до сих пор с поручнем хожу, отлипнуть не могу.
Д: (нетерпеливо): - Вопрос задавайте уже.
Ж-4: - Дак я и задаю. Сами мы не местные. Из Мухосранска. И у нас метро, конечно тоже есть. Мы ж, мухосранские, не пальцем деланые. Но ездить на нем пока не получается. Оно у нас короткое.
П: - Сколько линий?
Ж-4: - Одна.
П: - А станций сколько?
Ж-4: - Тоже одна. Поэтому ездить и не можем. На эскалаторе можем, но только вверх, а рельсов вообще нет.
П: - Так чего же вы хотите?
Ж-4: - Дорогой Владимир Владимирович! А можно нам еще одну линию метро выкопать, а? Ну хотя бы пусть там тоже одна станция будет. Мы тогда сможем делать пересадку с одной линии на другую. Очень Вас просим, сделайте нашему городу такой подарок к юбилею.
П: - А сколько вашему городу лет?
Ж-4: - Да нашему городу столько лет, сколько не живут. Но я не Вас имею в виду, дорогой Владимир Владимирович. Я юбилей Великой Победы имею в виду. Мы всем городом на субботник выйдем, поможем копать.
П: - Ну что ж, считайте, что у вас уже все есть. Мухосранск – город динамично развивающийся. И я уверен, что вторая линия метро придаст ему совершенно новую динамику развития. Экспо-3030 тогда точно пройдет у вас, а не в этом захолостном Дубае.
Ж-4: - Спасибочки, Владимир Владимирович! Приглашаем Вас на Экспо-3030.
П: - Пожалуйста, но это лишне. Я и так приеду. Если не я, то кто?
Ж-5: - Разрешите представиться: Родион Шнырев. Для вас – просто Родька. Корпоративная газета «Тяжелое тарантасостроение сегодня». Дорогой любимый товарищ Пыня, разрешите вас спросить: о чем Вас спросить, чтобы Вам стало приятно?
П: - Ну, спросите меня о юбилее Победы.
Ж-5: - Да, конечно! Скажите, что для Вас значит этот праздник?
П: - Этот праздник порохом пропах. Эта радость со слезами на глазах. Дни и ночи битву трудную вели, Этот день мы приближали, как могли! И пусть Гейропа идет в сраку со своими резолюциями, осуждающими тоталитаризм!
Ж-6: - Дайте сказать! Я ветеран Куликовской битвы, вот у меня и справка от главврача есть!
П: - Да, пожалуйста, санитары, дайте товарищу микрофон.
Ж-6: - Дорогой вы наш, любимый, бесценный. Царь-Батюшка, я так долго хотел у вас спросить...
П: - Спрашивайте, спрашивайте…
Ж-6: - Да вы уже так мощно, эпохально все сказали, что все вопросы отпали сами собой, как Крым от Украины. Можно я вас просто лизну разок.
П: - Конечно, у нас же свободная страна. Хотите – лижите. Не хотите – можете просто в жопу поцеловать. Большего от вас никто не требует. Но у меня, простите, и так уже все интимные места языками смозолены. Давайте дистанционно: закройте глаза, встаньте на колени, представьте, что это я и лижите. И вам будет приятно, и мне. Все, все, спасибо, мне уже приятно.
Д: - Гражданин, хватит лизать, уважайте коллег, другие тоже хотят. А вы задерживаете.
Ж-7: - Ферапонт Залупкин, межрайонное дацзыбао «Неибическая правда». Дорогой Владимир Владимирович! Мы с вами уже встречались лет где-то 10-15 назад в этом же зале при схожих обстоятельствах. Вы, наверное, меня не узнаете, я ведь тогда был моложе лет на 20. Но я напомню. Мне тогда дали слово и я вместо вопроса попросил вас решить очень острую проблему для нашего райцентра. У нас всего один ларек в селе, и он работал всего лишь с 10:30 до 19:00. А если кому-то приспичит, например, в 20:00? И вы тогда позвонили губернатору, и за 30 секунд решилась проблема – киоск стал работать круглосуточно. Но ларек один не только на все наше село Неибическое, но и на соседние районы, когда снег выпадает.
П: - Снег, простите, тут причем?
Ж-7: - Да снег сам по себе не при чем. Просто, когда снег выпадает, рушатся опоры ЛЭП, и во всей Неибической области света нет. А наш ларек запитан от генератора, поэтому свет есть почти всегда, если нет дождей.
П: - А дождь-то чем вам помешал?
Ж-7: - Дело в том, что когда идет дождь, смывает мост, построенный через речку Вонючку. И завезти топливо для генератора становится невозможно. И потому ларек не работает. Мы ждем зимы, когда речка замерзнет. Но тогда из-за снегопадов рушится ЛЭП, к нам прут из соседних районов и все сметают с прилавка. А ты, допустим, затарился в среду, а в четверг уже, панимаешь, опохмелиться нечем. Поэтому идем к Федьке, у него самогонный аппарат. И отпускаетет он даже в долг.
П: - Ну, значит, проблема решена?
Ж-7: - Да в том-то и дело, что нет. На позатой неделе Федька не заплатил участковому дань, тот его, короче, на счетчик поставил. А Федька не отдал в срок лавэ. Так тот ему подкинул пакетик мефдрона и принял по 228-ой.
П: - И чего вы на этот раз хотите?
Ж-7: - Да как всегда – чтоб опохмелиться без напряга. Можно как-нибудь амнистию по 228-й статье приурочить к юбилею Победы, чтоб Федька откинулся?
П: - Нет!
Ж-7: - А участковому выговор влепить?
П: - Да о чем вы говорите!? У нас правовое государство! Не можем же мы вот так ни за что человеку выговор влепить!
Ж-7: - Ну, можете тогда порешать, чтоб снега и дождя не было?
П: - А вот это уже другой разговор! Даю поручение правительству создать межведомственную комиссию и детально проработать вопрос, сформировать пакет предложений, выйти с ним на региональный уровень и в Госдуму. И, конечно, нужно общественность привлечь к процессу. Решать кулуарно – это не наш стиль. Я в свою очередь поставил себе на руке крестик, беру дело под жесткий контроль. Не стоит его откладывать в долгий ящик. Давайте через пару лет встретимся здесь же и сверим часы. У меня HUBLOT, кстати. А у вас?
Д: - Эй, гражданка, вы чо, офонарели? Вы зачем ноги вверх задрали?
Ж-8: - Ой, как чудненько, что вы обратили на меня внимание. Фрида Мандавошкина я, редакторка женской журналы «Вопросы феминизма». А то я руку тяну с самого начала – никто на меня внимания не обращает. Дай-ка, думаю, ногу подниму. А где одна нога – там и вторая. Это, знаете ли, профессиональное. Все-таки 30 лет в журнализдике.
П: - Да, ваш профессионализм просто бросается в глаза. Задавайте ваш вопрос, пожалуйста.
Ж-8: - Ой, спасибочки. И хотя я подняла ногу, вопрос у меня про тех, кто поднимает руку. Да-да, у меня действительно острый, нелицеприятный, оппозиционный, можно сказать, вопрос. Дорогой Владимир Владимирович, как вы относитесь к проблеме домашнего насилия? Что вы можете сказать тем так называемым мужчинам, которые бьют женщин?
П: - Я скажу, как есть: если ты настоящий мужик, так веди себя, как мужчина! Нечего лупить баб втихаря за закрытыми дверями! Если хочешь дубасить женщин и детей – иди в «Росгвардию», и бей их открыто, ничего не таясь. Этим ты не только спасешь страну от цветной революции. За это еще и денежное довольствие стабильно выплачивается, вещевое довольствие, соцпакет, отдых в ведомственных санаториях по символическим ценам. Особо отличившимся и пострадавшим от стаканчика даже квартиры дают в столице.
Ж-9: - Добрый день Владимир Владимирович! Меня зовут Владимир Владимирович. С фамилией только не повезло – я Шахинджанян. У меня такой вопрос: нравится ли вам, как вас сегодня обслуживают?
П: - Вы о чем?
Ж-9: - Да как о чем! Половина из сидящих в зале – мои ученики. Я им 55 лет подряд преподавал в МГУ камасутру, выпустил на панель тысячи профессионалов высшей пробы – такой высшей, что клейма негде ставить. Я – автор бестселлера «Оральное обслуживание генеральной линии партии». Правда, писал его еще по заказу ЦК КПСС. Но мой труд не потерял актуальности поныне. Я – бывший доцент кафедры глубокого отсоса, которая является кузницей кадров для всех центральных телеканалов. И хоть я уже 11 лет на пенсии, не могу сидеть без дела, читаю в универе спецкурс по вечернему мудозвонству. Еще я – автор фундаментального трехтомника «Как продать свой Заде ВТБ». И вот теперь гляжу на то, как мои оперившиеся ученики отрабатывают, и слезы гордости душат. Не зря прожил жизнь. Вижу, что сакральный гениталий в надежных губах. Всего доброго! Спасибо! Удачи Вам!
П: - Вам спасибо. Вы воспитали действительно достойную смену.
Д: Коллеги! Наш четырехчасовой секс-марафон подходит к концу. Задавайте последний отсос. Ну, то есть вопрос.
Ж-10: - Дорогой Владимир Владимирович, я старший оперативный дежурный телеграм-канала «Лубянский вестовой», позывной «Шмаль». Можно острый вопрос?
П: - Конечно, коллега.
Ж-10: - А тупой – можно?
П: - Да не стесняйтесь! Здесь же все свои.
Ж-10: - Товарищ верховный говнокомандующий! Тут террористы, которых мы мочили 20 лет в сортирах на дальних подступах, обсушились и совершили подлое нападение на нашу главную резидентуру. Шо делать-то?
П: - Это ваш вопрос?
Ж-10: - Не только мой. Весь оперсостав присоединяется.
П: - Н-да-а, вот уж действительно: есть Пыня – есть Раша. Нет Пыни… Ладно, не сцыте. Я буду всегда. Товарищи офицеры, все, кто верен присяге – айда за мной! Будете освещать в прямом эфире мою очередную победу над гидрой мирового терроризма!