Теперь, для контраста, - о дружбе народов: http://www.megapolis.org/forum/viewtopic.php?p=14716418#p14716418
Дело было на окраине Хеврона, где в этот раз несла службу моя резервистская часть. Останавливаю я арабскую машину для рутинной проверки. Тендер, спереди двое молодых мужчин, а сзади мальчишка лет тринадцати. Я, как обычно, велю двигатель заглушить и всем из машины выйти. Арабы подчиняются неохотно. Говорят, что спешат, что двигатель потом может не завестись ... Ну да я уже привык к таким отговоркам и ничего слушать не желаю. Глуши, выходи и точка!
Надо сказать, что диалог наш происходил процентов на 40 на иврите, на 30% жестами, на 20% с арабскими вставками, а на 10% за счет опыта и интуиции во взаимном общении обеих сторон.
Вот, вылезают они все наружу. И вижу я, что нервничают они. Особенно водила. Я, конечно, не полицейский (и слава богу), но опыт патрульной службы на территориях учит засекать реакцию клиента. Солдат, который меня прикрывал, тоже заметил нервозность арабов и, вижу, автомат взял покрепче и встал поудобнее, чтоб если что ...
Ладно. Чем больше они нервничают, тем бдительнее я проверяю. Документы прошу. На самом деле, мне их документы ни к чему. Но, как говорится, для порядка. Пассажир передал мне паспорт. А у водителя документов нет. И парень аж трясется весь, мямлит что-то, будто, мол, на свадьбу опаздывает. Ага, знаем мы ихнего брата! Они все торопятся: кто на свадьбу, кто на похороны, кто к врачу ...
Водительские права прошу. А он, мол, дома забыл. А что такого? У них это обычное дело. Зачем нормальному пацану права, лицензии, техосмотры ...?
- Так, - говорю, - открывай заднюю часть. Посмотрим, что у тебя в машине.
- Золдата, я поспешай оцень! Совсем на свадьба опаздать.
- Прошу открыть автомобиль для осмотра! - пол шага в сторону и рука на затвор сама ложится.
Араб тяжело вздыхает и с обреченным видом направляется к задней дверце машины. Я через стекло замечаю, что там сзади никакого груза нет - только сидение откинуто, на котором мальчишка сидел, и на полу какое-то черное тряпье валяется.
И вдруг, араб резко распахивает дверцу и с громкими ругательствами по-арабски (О! Это я понимаю.) хватает это тряпье с пола. На тренировках мы в таких случаях всаживали в условного противника по половине магазина каждый. И арабы местные тоже не вчера родились - знают, как не следует вести себя при досмотре. Почему этот парень остался жив, и понял ли он сам, что только что повторно родился - я не знаю.
Но только, в следующую секунду я осознал, что он держит в руках и на кого ругается. Это был полный парадный костюм, с пиджаком и галстуком. Он, видимо, до этого на вешалке висел, а потом свалился от тряски на грязный пол. И мальчишка, вместо того чтоб поднять, еще и наступить на него умудрился, когда из машины вылезал. У меня в мозгах что-то щелкнуло.
Может быть иностранцам объяснить следует? Не носят у нас пиджаки и галстуки. Даже на официальные торжества. Тем более, молодые арабы пролетарского вида. Должно быть что-то из ряда вон выходящее, чтоб такой костюм приготовить и так переживать за него.
- Чья, - спрашиваю я, - нынче свадьба? Кто женится?
- Я женюсь, - отвечает мне этот неудавшийся самоубийца.
Строевая подготовка в израильской армии (к счастью) почти полностью отсутствует. Поэтому, то что я сделал было навеяно совковым детством и Голивудом. Я оступил на два шага назад, постарался встать по стойке смирно и молодцевато откозырять этому горе-жениху.
- От имени Армии обороны Израиля желаю Вам "Мазаль тов!"
Жених вообще соображал с трудом, но все окружающие арабы просто разинули рты.
А что? Мужик и так влип. Я при всем желании не смогу испортить ему жизнь более, чем это и без меня сегодня сделают.
Через пару часов, уже будучи на своей базе, я услышал удаленную стрельбу.
- Все в порядке, - заверил я своих сослуживцев. - Это салют на свадьбе у моего приятеля.
Дело было на окраине Хеврона, где в этот раз несла службу моя резервистская часть. Останавливаю я арабскую машину для рутинной проверки. Тендер, спереди двое молодых мужчин, а сзади мальчишка лет тринадцати. Я, как обычно, велю двигатель заглушить и всем из машины выйти. Арабы подчиняются неохотно. Говорят, что спешат, что двигатель потом может не завестись ... Ну да я уже привык к таким отговоркам и ничего слушать не желаю. Глуши, выходи и точка!
Надо сказать, что диалог наш происходил процентов на 40 на иврите, на 30% жестами, на 20% с арабскими вставками, а на 10% за счет опыта и интуиции во взаимном общении обеих сторон.
Вот, вылезают они все наружу. И вижу я, что нервничают они. Особенно водила. Я, конечно, не полицейский (и слава богу), но опыт патрульной службы на территориях учит засекать реакцию клиента. Солдат, который меня прикрывал, тоже заметил нервозность арабов и, вижу, автомат взял покрепче и встал поудобнее, чтоб если что ...
Ладно. Чем больше они нервничают, тем бдительнее я проверяю. Документы прошу. На самом деле, мне их документы ни к чему. Но, как говорится, для порядка. Пассажир передал мне паспорт. А у водителя документов нет. И парень аж трясется весь, мямлит что-то, будто, мол, на свадьбу опаздывает. Ага, знаем мы ихнего брата! Они все торопятся: кто на свадьбу, кто на похороны, кто к врачу ...
Водительские права прошу. А он, мол, дома забыл. А что такого? У них это обычное дело. Зачем нормальному пацану права, лицензии, техосмотры ...?
- Так, - говорю, - открывай заднюю часть. Посмотрим, что у тебя в машине.
- Золдата, я поспешай оцень! Совсем на свадьба опаздать.
- Прошу открыть автомобиль для осмотра! - пол шага в сторону и рука на затвор сама ложится.
Араб тяжело вздыхает и с обреченным видом направляется к задней дверце машины. Я через стекло замечаю, что там сзади никакого груза нет - только сидение откинуто, на котором мальчишка сидел, и на полу какое-то черное тряпье валяется.
И вдруг, араб резко распахивает дверцу и с громкими ругательствами по-арабски (О! Это я понимаю.) хватает это тряпье с пола. На тренировках мы в таких случаях всаживали в условного противника по половине магазина каждый. И арабы местные тоже не вчера родились - знают, как не следует вести себя при досмотре. Почему этот парень остался жив, и понял ли он сам, что только что повторно родился - я не знаю.
Но только, в следующую секунду я осознал, что он держит в руках и на кого ругается. Это был полный парадный костюм, с пиджаком и галстуком. Он, видимо, до этого на вешалке висел, а потом свалился от тряски на грязный пол. И мальчишка, вместо того чтоб поднять, еще и наступить на него умудрился, когда из машины вылезал. У меня в мозгах что-то щелкнуло.
Может быть иностранцам объяснить следует? Не носят у нас пиджаки и галстуки. Даже на официальные торжества. Тем более, молодые арабы пролетарского вида. Должно быть что-то из ряда вон выходящее, чтоб такой костюм приготовить и так переживать за него.
- Чья, - спрашиваю я, - нынче свадьба? Кто женится?
- Я женюсь, - отвечает мне этот неудавшийся самоубийца.
Строевая подготовка в израильской армии (к счастью) почти полностью отсутствует. Поэтому, то что я сделал было навеяно совковым детством и Голивудом. Я оступил на два шага назад, постарался встать по стойке смирно и молодцевато откозырять этому горе-жениху.
- От имени Армии обороны Израиля желаю Вам "Мазаль тов!"
Жених вообще соображал с трудом, но все окружающие арабы просто разинули рты.
А что? Мужик и так влип. Я при всем желании не смогу испортить ему жизнь более, чем это и без меня сегодня сделают.
Через пару часов, уже будучи на своей базе, я услышал удаленную стрельбу.
- Все в порядке, - заверил я своих сослуживцев. - Это салют на свадьбе у моего приятеля.