1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Армейские, охотничьи и прочая байки

Тема в разделе "Разное", создана пользователем Stas, 18 апр 2006.

  1. Семь белых полос, с центральной высокой,- "семисвешник". Это же денежная символика, а не реальное изображение.
     
  2. При Вашингтоне доллары были вроде таких:[​IMG]
     
  3. А на советской пятирублёвке нарисована целая хоккейная команда и две бутылки шампанского.
     
  4. SniPro

    SniPro  

    Eщё бородатый прикол.
    Если начертить маген Давид получается надпись MASON. Привет от массонкого ложа :)

    USA-1-Dollar-USD-2003-North-America-NA-44.jpg
     
  5. loole

    loole  

    Хорошая тема нашлась!

    История, рассказанная правосеками:
    Группа из № батальона ДУК зашла в Широкино. Заходили вместе с Азовом и Донбассом.
    Зашли, заняли позиции. Начали обживаться. Время идёт. Жрать охота. А из продуктов, в спешке, с собой взяли только пакован сала. И всё. Ни хлеба, ни крупы, ни макаронов каких. Одно сало.
    А одно сало жрать не будешь. Разве только под страхом голодной смерти. И то, маленькими кусочками.
    Решили тогда правосеки пойти по разбитым домам, что-то съестного поискать. Может где какая крупа завалялась, или картошки чуток.
    Ходили-ходили, искали-искали. И нашли в одном доме коробку с ...мацой.
    Так и ели правосеки сало с мацой, и радовались. А потом и мне эту историю поведали. За правдивость могу поручиться.
    публикация.jpg
    Они.
     
    серый волк, FueGo, Wolf и 3 другим нравится это.
  6. 12th

    12th  

    Че то вспомнил одну древнюю байку и решил поделиться с экипажем. Той его частью, что эту байку еще не слышали.

    Про коней или как можно напугать Хизбаллу

    Итак, в 2006 366 бронетанковая дивизия была мобилизована на войну. Дивизия была на 100% резервистская и не имела в своем составе частей с солдатами срочной службы. Призыв происходил в самый разгар боевых действий. Север Израиля давно сидел под обстрелами, уже попали ракетой в Ханит, уже понесли немалые потери сухопутчики. В общем, у мобилизованных не было каких то иллюзий касательно предстоящих боев. Все понимали, что будет тяжело.

    Командование решило задействовать дивизию в восточном секторе Ливана. До этого особых боевых действий там не велось – 13 батальон Голани ЕМНИП заскочил вовнутрь, немного повоевал, а после был переброшен на другой участок фронта. Как вы понимаете исходя из задействованных сил и средств (танковая и пехотная бригады, артиллерийский полк, инженерный батальон, разведка, тыловики и т.д.) для нас задачу нарезали более глобальную, а именно: окружить группировку Хезбаллы в деревне Эльхиям, а затем уничтожить ее. По докладам разведки противостояли нам резервисты Хизбаллы.

    Комдив Цукерман разработал план операции, согласно которому пехотная бригада должна была ночью захватить деревню Марджаюн, а затем танковая бригада, пройдя сквозь эту деревню, осуществляла охват Эльхияма с севера. Так же танкисты должны были оставить в Марджаюне батальонную тактическую группу для обеспечения своей линии логистики и блокады с запада, а освободившаяся таким образом пехотная бригада должна была атаковать Эльхиям с юга и двигаться на встречу танковой бригаде. Короче классическая танковая операция (это, кстати, и называется котел, а не то что там придумывают в украинской ветке форума). Короче замысел был толковый. Траки даже удивлялись, как генерал спецназер настолько хорошо понимает общевойсковой бой (чуть чуть биографии бригадного генерала Эреза Цукермана http://cyclowiki.org/wiki/Эрез_Цукерман)

    В плане этой операции на начальном этапе весьма весомая роль уделялась пехоте: нет захвата Марджаюна – нет возможности проехать танкистам. И так в связи с важностью сего действа командование приняло весьма непростое решение – пехота должна была наступать днем. Почему решение было непростым. Так уж сложилось, что последние 2 десятка лет (да и сейчас) пехота цахаля вела в основном ночной образ жизни. Преимущество в техническом оснащении и подготовке давали нам возможность навязывать ночью противнику бой на наших условиях, ночные действия обеспечивали скрытность и минимализировали потери . Все это достигалось относительно высоким уровнем насыщение боевых порядков ПНВ и большим количеством ночных учений (половина всех учений происходят ночью, а если учесть так же и оперативную деятельность которая зачастую ночная, то и получается что ночью пехотинец цахаля чувствовал себя гораздо привычнее чем днем). Поэтому когда бригада была сосредоточена в Метуле и около 16 часов получила приказ начать наступление, то личный состав испытывал минимум недоумение, а в основном тупо играло очко. Но приказ есть приказ.

    Движения крупных масс пехоты отличаются от бодрых фильмов про войну. Они очень медленные, люди идут с большими интервалами. Так же мы были очень тяжело нагружены. Лично я нес около 40кг оружия, снаряжения, еды, воды, боеприпасов.
    2.JPG
    3.JPG
    7.JPG
    (Ну вот так примерно мы шли. Это месаят)
    Плюс для всех это была первая операция такого уровня интенсивности – по ходу всего движения слышались залпы артиллерии, над головой летели снаряды, а в районе Эльхияма вставали столбы взрывов. Если артиллерия вдруг замолкала, то начинала гудеть авиация – следовало несколько более мощных взрывов, а затем опять начинала долбить артель. Короче полный сюрреализм и охуевание.
    10.JPG
    (Эльхиям. На момент рассказа мы это видели немного под другим ракурсом. Это фото из Марджаюна уже)
    Лично у меня почему то в голове крутились слова песни Высоцкого «Солдаты группы Центр». Вероятно это были последствия боевого стресса :). В общем так мы продвигались с короткими остановками. Внезапно по цепочке передали приказ залечь, артиллерия заработала еще чаще и уханье пролетавших над головой снарядов слилось в какой то непонятный гул. При этом шапки разрывов начали вставать не далеко справа, а далеко впереди. Это естественно оптимизма не добавляло. Еще минут через 20 по цепочке передали что сейчас через наши порядки пойдут танки и что б мы по мере их продвижения вставали, отходили в сторону если надо, а потом возвращались в строй. И действительно через некоторое время со стороны Метулы поперли 4 Меркавы прямо через наши порядки. Ребята шли по взрослому, непрерывно стреляя из пушек и пулеметов, и периодически включая мисух ашан. Трассеры поподжигали стога с сеном вокруг и картина стала еще более апокаплиптичной.
    8.JPG
    (Вот так примерно стреляет танк. Только днем и в нескольких метрах от тебя)
    Кстати я не знаю как выглядела моя рожа в тот момент, но я видел лицо матака высунувшегося из люка танка проехавшего метрах в трех от меня. Вот такого взгляда я не видел ни до, ни после. Человек был просто в трансе. Танки прошли, мы продолжили лежать. Через некоторое время танки пошли назад. Назад они шли еще быстрее и как по мне то стреляя чаще. Стало еще страшнее. Почему то подумал что это была наша атака и ее отбили, начал судорожно считать возвращающиеся танки и искать на них места попаданий. В этот момент посреди поля появилось 2 коня – белый и бурый. Они метались из стороны в сторону и создавалось впечатление что они бегают от пулеметных очередей. В этот момент я услышал возмущенное хмыканье сзади. Повернул голову и увидел нашего расапа развалившегося в позе «я на пляже» и мудро взирающего на происходящее с сигаретой в зубах (наш расап уже тогда был митнадевом, но при этом он все равно пошел с нами и даже тащил на себе 5кг кувалду, которую не раз потом применил по назначению). Увидев что я него смотрю, он сплюнул и сказал:

    - Бедные лошадки.

    -Почему?

    -Они боятся.

    И че то после этой фразы у меня в голове промелькнула цепочка мыслей: «ЧЕ!!?? Какие нахуй лошадки? Ну пиздец, они боятся. А я че не боюсь? Да кому какое дело до этих лошадей». И после этого у меня какой либо страх прошел, и появилось ощущение полного похуизма которое продолжалось до конца войны. Что самое смешное что лошадей, несмотря на открытую местность, видело полроты и до сих пор есть споры, были ли кони или нет. Я так думаю что в головах сослуживцев в тот момент был такой же бардак что и у меня.

    Как я уже говорил мы лежали. Как выяснилось в последствии передовую роту батальона (это был месаяд, который использовался как обычная пехотная рота) хезы накрыли из минометов.
    5.JPG
    (Месаят под огнем)
    Один человек погиб (Давид Шмидов ז"ל) и 2-3 было ранено.
    1.JPG
    (Давид Шмидов ז"ל)
    Те четыре танка ездили эвакуировать. Ну значит мы лежим себе спокойно, уже солнце начало садится. Я крикнул своему напарнику что надо сменить прицелы пока не начали движение. А проблема была в том что у нас был всего один ключ что б раскрутить болты прицелов и лежал он в пауч шекеме эфода напарника под пачками с патронами 7.62 для винтовок. Ну значит я подполз, напарник говорит что б я достал ключ из пауч шекема. Пытаюсь достать, но не могу, потому что пауч гав забит всяким барахлом и не дает добраться до ключа. Обозначаю проблему, напарник встает на четвереньки, ну я тоже встал на колени и пытаюсь достать ключ. Че то вожусь и тут напарник поворачивает ко мне голову и официально так заявляет:

    -12th, а ты не мог бы по оперативнее ключ достать. Ну или на крайний случай позу сменить.

    - А че сказали уже движение начать? Я не слышал.

    (не понимая о чем речь)

    - Нет. Просто понимаешь эта война скоро закончится, но если кто то из этих славных парней (показывает на залегшую роту) обратит внимание на то в какой позе мы находимся, то нам это будут вспоминать лет десять.

    И тут до меня доходит что в принципе он стоит на четвереньках, я сзади него на коленях и я еще весьма агрессивно дергаю его за эфод, пытаясь добраться до ключа. Ну тут я уже не выдержал и начал ржать. Потом война закончилась и нас призвали на учения в 2007. Прибыло командование дивизии и нам начали рассказывать о достижениях и проебах нашего славного соединения. Естественно я особо не слушал, но тут внезапно до меня долетел спич комдива:

    - Нам удалось на треть уменьшить обстрелы Кирьят Шмоны. Ракетные подразделения противника отступили когда мы начали наступление. Мы перехватили сообщение командира сектора Хизбаллы в котором тот сообщал своему командованию что видит крупную колонну противника, голова которой в Марджаюне, а хвост в Метуле и что он не имеет сил и средств для боя и просит разрешения оступить.

    Я поворачиваюсь к своему напарнику и говорю:

    -Ты ж понимаешь что здесь произошло? Это ведь мы были в хвосте колонны и этот хезовский командир увидел как мы меняли прицелы и не то подумал, но зато понял что с такими отмороженными военами всей его Хизбалле не совладать. Короче, братуха, мы с тобой герои. Хотя подвиг наш останется не известен.
    9.JPG
    (А это просто Бофор. Мы до него так и не дошли к сожалению. Дойдем в следующий раз)
     
    Andru_ha_ha, Gideon, Antib007 и 13 другим нравится это.
  7. Олег Грановский

    Олег Грановский Модератор Команда форума

    Как сказать на НАДБАРе "следопыт" ("гашаш")?
     
  8. Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.
    Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.
    И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля. Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.
    Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот. А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю. Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины. Еще Родик умел глаза закатывать:
    - Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
    - Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.
    Но я его любил, друг он был замечательный.
    - Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
    - Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
    - Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
    - А как ты догадался?
    - Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню.
    Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.
    Я закурил.
    Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
    - Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
    - Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
    - Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
    - В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует. Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
    - Криминал блядь, - выдал я.
    - Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.
    Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
    - Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я.
    - Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
    - Какие хуи?
    - Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды.
    Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.
    Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
    - Какие еще и пёзды? - я вытер слюни.
    - Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
    - Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
    - Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
    Я присел на табуретку.
    - Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
    - А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
    - Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
    - Блядь, ты идиот, - констатировал я.
    Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
    Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
    Я заржал.
    - Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
    - Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
    Родя дико заржал.
    - Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
    - А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.

    Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
    За базаром завернули в подворотню.
    - Вот он, - тихо прошептал Рельса.
    Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
    Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
    - Давай я подержу.
    Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
    - Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки.
    Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
    - Глянь, - я обернулся и охренел.
    Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
    - Бля, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда.
    - Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.
    Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
    - И куда это мы направляемся в три часа ночи?
    Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
    - Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
    - Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке.
    Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету. Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
    - Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
    - Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
    - Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик.
    - Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.
    Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
    - Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
    А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
    - И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.
    Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
    Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах. Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.
    Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете.
    Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
    Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы. Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя.
    Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
    - Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
    Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
    - Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник.
    Мы с Рельсой заржали на всю улицу
    - Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
    - Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
    - Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.
    Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу.
    Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
    - Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
    А потом подумал и добавил:
    - Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал.
    Я заржал.
    Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
    Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.
     
    Antib007, leo715, Хамилыч и 2 другим нравится это.
  9. Байка военно-морская, историческая. Был такой инцидент на Королевском Флоте в 1928 г. - "мятеж" на "Ройял Оук" ("the Royal Oak mutiny"). Адмирал Коллард, державший флаг на этом линкоре, постоянно приклепывался к командиру и старшему офицеру. Окончательно он достал их, когда устроил прилюдный разнос оркестру морской пехоты, игравшему на вечере с танцами. Офицеры пожаловались на адмирала начальству и прессе, был суд, в общем, все заверте... Так вот, сама байка:

    На суде адмирала спросили:
    - Верно ли, сэр, что вы назвали капельмейстера п**ом?
    - Может, и так, но кто назвал этого п**а капельмейстером? o_O
     
  10. Письма в редакцию
    Тебе 5 лет. Сидишь в песочнице и лепишь куличики. Получается очень красиво, и ты уже готов накормить соседскую девочку песочными пирожными, но на горизонте появляются задиры и забияки, во главе которых Ванька — Бармалей вашего двора. Ты понимаешь, что твой романтический ужин накрывается медной формочкой, и ты потерянным взглядом смотришь, как нога в сандалике опускается на куличи, на вкуснятину, в которую ты душу вложил. Начинаешь плакать, друзья Вани зажимают тебе рот, а их командир набирает полный совочек песка, а затем молниеносно засыпает его тебе в рот. Они убегают, а ты начинаешь плакать. Слышен грохот, содрогается земля, вода в лужах идет кругами, птицы улетают, подъездная дверь с треском вылетает на улицу, и из подъезда, тяжело дыша, выходит объемная мама и бежит к тебе, оставляя вмятины в асфальте.
    — Ну что ты плачешь? Зачем ты ел песок? Вот сам виноват, живо домой!
    Дома отмываешься и хочешь проплакать весь день, но тебя зовет дед, тайно воевавший с американцами во Вьетнаме.
    — Ты чего разнылся, боец?
    — Мне насыпали песок в рот, а мама подумали, что я сам.
    — Так, отставить соплежевание! — дед настроен решительно — слушай внимательно, сейчас я тебе расскажу, че надо делать, только маме не говори.
    На следующий день возвращаешься в песочницу с отцовской саперной лопаткой и начинаешь рыть яму, поглядывая на взятые из дому часы и разравнивая песок. Ты жаждешь мести, слезы въелись в твою детскую кожу красными следами, глаза налились ненавистью, поэтому даже настоящая земля не мешает тебе рыть дальше, но на самом деле это работает вколотый дедом стимулятор.
    — А что ты там делаешь?
    Поднимаешь голову из ямы и видишь соседку тетю Зину, которая в это время обычно кормит дворовых кошек. Вздохнув, поднимаешься по связанной из простыней веревочной лестнице и молча бьешь лопатой по коленям соседки, она падает в яму. Оценив глубину, ты понимаешь, что все готово, и достаешь лестницу, делая из нее капкан для ног. Ночью дед сплел крышку для ямы, который ты и накрыл свою ловушку, а затем накрыл это брезентом и засыпал песком.
    Садишься лепить куличи с каменным лицом, ведь дедушкины истории, кажется, разучили тебя улыбаться. Все по расчету — на горизонте появляется Ванюша с друзьями, а ты уже налепил красоты. Ты хотел быть просто поваром, делать шедевры из продуктов, но мир пошел против тебя. Ты хотел просто заниматься любимым делом, и будешь — никакие задиры не помешают тебе стать мастером кухни.
    — О, Славка! — Ваня кричит, друзья поддакивают, они идут, чертовы янки, но все готово.
    Лишь Ваня ступает в песочницу, как спотыкается об веревку, затягивая узел, и падает прямо на ловушку, проламывая крышку, веревка натянулась и затянулась вокруг ног Ваниной свиты. Дружной колонной они уехали в яму, а ты отложил совочек и достал прикопанную лопату. Ваня потирает лоб, кто-то без сознания, кто-то плачет, видя соседку со сломанной шеей.
    В этот момент на их головы прилетает горсть земли, а потом еще одна — они закрывают лица руками, а ты спокойно засыпаешь их землей, наслаждаясь их плачем. Никто из них так и не смог выбраться, и, оглядевшись, ты похлопываешь в ладони, сбивая грязь, и возвращаешься к куличам. Деда смотрит на тебя из окна и улыбается так, как может улыбаться только гордый учеником наставник.
     
  11. Из жизни.
    Есть у меня на работе один мужик. Двадцать лет в Израиле,но иврит изучал на стройке,между арабами и румынскими гастарбайтерами. Про него рассказывают такую байку.Решил он водки выпить (обычное для него состояние). Попёрся в маколет за водкой "Хлебный дар". Найти её сразу не смог и попросил у хозяина "Лехем матана" (хлеб в подарок). Перевод похожий,но смысл... Хозяин маколета его сразу невзлюбил и погнал из лавочки. Мужик обиженный на злобных израильтян,рассказал эту душераздирающую историю на работе и очень удивлялся,что над ним все ржут.
     
  12. — А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.
    — Неа. — отказалась она — Воспитательницасказала не бегать. Попадет потом.
    — Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.
    — Вот еще. — фыркнула она и рванула с места к горке.
    Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
    — Говорила тебе — попадет. — бурчала она.
    — Я бы тебя перегнал обязательно — дулся он — Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
    — А спорим я быстрей тебя читаю? — предложил он ей.
    — Хахаха. — приняла она пари — Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
    — А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он.
    Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
    — Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
    — А давай поиграем. — предложил он — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
    — Дурак. — почему-то обиделась она.
    — Слабо? — засмеялся он — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
    — И ничего не слабо. — повелась она — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
    — Само собой — кивнул он — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
    — А ты мне сочинения пишешь. — хихикнула она — Врать и сочинять — как раз рыцарское дело.
    А потом он оправдывался в телефон:
    — А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
    — Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она
    — С трудом. — ехидно ответил он — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
    — На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
    — Нуу.. Я даже не знаю. — протянул он.
    — Слабо? — подначила она.
    — И ничего не слабо. — принял он предложение — С тебя пачка сигар, кстати.
    — За что? — не поняла она.
    — Эскорт нынче дорог. — развел руками он.
    А по дороге домой он бурчал:
    — Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
    — Что это? — спросила она.
    — Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он.
    — Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
    — Угу. Давай в мужа и жену поиграем. — выпалил он
    — Надо подумать. — кивнула она.
    — Слабо? — подначил он.
    — И ничего не слабо. — протянула она — А мы не заигрываемся?
    — Да разведемся если что. Делов-то. — хмыкнул он.
    А потом он оправдывался:
    — А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
    — Сыграем в родителей? — предложила она.
    — Давай. В моих или в твоих? — согласился он.
    — Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
    — Ого как. — задумался он — Не слабо, конечно, но трудно небось..
    — Сдаешься? — огорчилась она
    — Не,не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. — решился он.
    — Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
    — Правда? — не поверила она.
    — 3900. — кивнул он — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
    — А ты в данном случае во что играешь?
    — В мужа бабушки. — засмеялся он — Глупо мне в бабушку играть.
    — В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. — засмеялась она — Или слабо?
    — Куда я денусь-то...
    Она сидела у его кровати и плакала:
    — Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
    — Угу. Похоже что так. — ответил он — Неплохо поиграли, да?
    — Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
    — Спорное утверждение. — улыбнулся он и умер.
     
    Antib007, Zeev, Mehabel и 5 другим нравится это.
  13. herefor

    herefor  

    Уникально.
     
  14. Alhimik

    Alhimik  

    Может маца и была, может просто не совсем точный пересказ реальной истории. Бывал там не раз. Правосеки обычно продукты и патроны у того же "Азова", "Донбасса", 37-го батальйона получали так что могли б не по домам ходить а пройти несколько сотень метров до ближайшей позиции
     
  15. loole

    loole  

    Можем только гадать.
    Историю услышал от лично евшего мацу правосека.

    Оффтоп.
    В прошлом месяце нашел дома несколько листков мацы, которые пролежали лет 6 или 7.
    Ничего, нормальная. Не портится.
     
  16. Не знаю насколько правда, но мне знакомый бывший в ВЛВ в Яхмам 366 рассказывал... что их собрал магад и сказал, "Мы получили задачу захватить Срейфе"... у всех челюсти в трусы провалились от такого непрофильного задания, но все понуро пошли проверять снарягу, через два часа задачу поменяли...
     
  17. 12th

    12th  

    Тогда задачи реально менялись каждые два часа. Мемемы задалбывались карты перерисовывать и цирей нивут учить. Касательно задействования яхмама как пехоты все может быть. Хотя глупость несусветная конечно. Там пехоты было до черта: 4 наших батальона + батальон хирмака танкистов + инженерный батальон. Естественно у всех были свои задачи, но и в резерве было дофига. Подозреваю что инициатива была от самого магада разведчика. Эхо второй интифады. ИМХО это инициативу похерили в штабе дивизии и правильно сделали.
     
  18. https://warsstories.files.wordpress.com/2015/09/franco_volunteers_rus.pdf
     
  19. Progressor

    Progressor Модератор Команда форума

    Раз в полгода нашей роте выдают 40-литровую бочку сливового сока, сок хороший - из закромов Родины. В армии со сладким напряженка, многие солдатики за конфеты порой готовы пойти на удивительные подвиги, но сейчас не об этом.
    На сегодняшний день в армии срочники делятся только на 2 типа: старший и младший призыв. Так вот, всякий раз, как старшина выкатывает эту бочку для употребления, «молодежь» набрасывается на нее как голодный жирдяй на сладкий пончик, в отличии от старослужащих, те, уже наученные горьким опытом, позволяют себе выпить по кружке, да и то не все. А истосковавшийся по сахару молодой призыв (человек 30) выпивает бочку сладкого сока за один вечер, буквально высасывая из нее все до последней капли. Ни для кого не секрет, что делает сливовый сок с желудком...
    Утром начинается такая клоунада, что любой цирк позавидует: если дежуришь и ночуешь в казарме, то просыпаешься от жуткого шума, доносящегося из туалета, там (чистейшая правда) в закрытых кабинах, находясь в глубокой стойке всадника, над одним очком одновременно срут по четыре любителя сладенького, в соседних кабинах, коих аж 5 штук - то же самое, а в это время кто-нибудь со слезами на глазах, из последних сил сжимая булки, отчаянно колотит в закрытые двери и умоляет пустить его пятым. Отдельные гимнасты даже предпринимают попытки вскарабкаться на писсуар. Вот такое шоу можно лицезреть два раза в год и абсолютно бесплатно.
    Стоит отметить, что перед тем как открыть бочку, старшина строит весь личный состав на "взлетке" и объясняет к чему обязательно приведет чрезмерное употребление данного напитка. Самое удивительное, что ни предостережения старшины, ни здравый смысл сам по себе не мешает "молодым" солдатам обрекать себя на столь «доброе утро».
    Мудрый старшина выкатывает бочку только в субботу вечером, т. к. в воскресение занятий не бывает и боеготовность роты не подвергается ненужному риску. Что мешает ему выдавать солдатам по одной кружке сока в день? На этот вопрос он по-философски отвечает: «Парни за раз получают два очень важных жизненных урока: старших (в смысле более опытных) надо слушать и все хорошо в меру. А когда в обучении головы принимает активное участие жопа, науки юношей питают вдвое эффективнее».


    Найдено на интернетовских просторах.
     
    Остап, risus sardonicus и Black Panther нравится это.

Поделиться этой страницей