Доктор, что со мной?

На данной картинке изображена процедура "табачной клизмы", которая была очень популярна в Западной Европе в 18–м и в начале 19–го века. Как и курение табака, идею вдувания табачного дыма через задний проход в лечебных целях, европейцы переняли у североамериканских индейцев.
Активно применять начали голландцы, таким замысловатым способом пытаясь вернуть к жизни утопающих. Считалось, что подогрев кишечника табачным дымом способен стимулировать дыхание. Британцы усовершенствовали девайс и "Royal Humane Society" разместило комплекты реанимации вдоль берегов Темзы вместе со спасательными кругами. Позже список показаний к применению расширился до грыжи, запора и холеры. Конец разгулу "докторов–содомитов" пришел в 1811 году, когда британский врач Бенджамин Броди доказал ядовитые свойства табака и к середине 19–го века подобные методы лечения вышли из моды. На память осталась лишь английская фраза "Blow smokes up one's ass",
===============

E2609F81-887E-4062-ABAA-285EBD0311E6.jpeg
 
эх))))) <del>трам-тарарам))))<del>
https://alev-biz.livejournal.com/2435255.html
.....известно, что сквернословие может иметь медицинское значение. Слишком частое использование обсценной лексики пожилым человеком может говорить о повреждении мозга или депрессии. Его также связывают со слабоумием и энцефалитом. Кроме того, брань — непременный симптом синдрома Туретта.

Исследование 2009 года говорит о том, что сквернословие повышает способность человека переносить боль. Другое исследование, проведенное в 2011 году, обнаружило, что брань может помогать переносить холод. Почему так? Основная теория такова: ругаясь, мы запускаем реакцию ответа на стресс под названием «борьба или бегство», которая сокращает ощущение боли.

Британские ученые из Килского университета изучили воздействие применения обсценной лексики на силу человека. У эксперимента, возглавил который доктор Ричард Стивенс, было две стадии: в ходе первой 29 участников (средний возраст — 21 год) попросили совершить два интенсивных коротких заезда на велосипеде. У каждого участника было два заезда: во время одного из них они вслух повторяли бранное слово, а во время второго — нейтральное. На второй стадии исследования 52 участника (средний возраст — 19,1 года) прошли изометрический тест на силу сжатия руки: каждый из них три раза прошел тест, произнося бранное слово, и три раза — произнося нейтральное слово.

Анализ данных дал четкий результат: сквернословие делало человека сильнее, не повышая ощутимый уровень прилагаемых усилий. Во время велосипедного заезда пиковая мощность увеличилась на 24 ватта без повышения ощущаемого уровня прилагаемых усилий. Во время теста на силу сжатия руки брань усилила силу сжатия в среднем на 2,1 килограмма.

«Вероятное объяснение — тот факт, что сквернословие стимулирует симпатическую нервную систему организма, которая заставляет биться ваше сердце в случае опасности», — комментирует Ричард Стивенс. Если это так, симпатическая система вызвала бы и иные изменения в теле человека: к примеру, вариабельность сердечного ритма, электропроводность кожи и кровяное давление. Однако изменений в этих параметрах команда ученых не обнаружила.

Дина Мингалиева


Некоторые люди очень сильно раздражаются, когда слышат, как кто-то жуёт, ёрзает на стуле, втягивает сопли или открывает пачку чипсов. У этого состояния есть название — мизофония (или hyperacusis). И, к сожалению, хорошего лечения тут не придумали. Эти две статьи, как нам кажется, пригодятся, скорее, тем, кто считает, что с такой чувствительностью можно справиться просто усилием воли. Но и люди с мизофонией тоже могут найти некоторое утешение в этих текстах:
* statnews.com/2016/06/17/misophonia-noise-rage
* theconversation.com/misophonia-when-certain-sounds-drive-you-crazy-94353
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1952331034860615&id=1037233416370386
Тексты - на английском.
 
Atalex,Вы начали пить абсент? Есть у него такое побочное действие-угнетать психику и вгонять в депрессию.
абсент считается одним из факторов поражения
Франции в ПМВ
_______
https://alev-biz.livejournal.com/2442752.html


Недосыпание часто оказывается причиной ошибочных решений, особенно в стрессовых и экстремальных ситуациях. Ряд исследований показал, что именно недостаток сна у лиц, принимающих оперативные решения, стал одним из ведущих факторов в таких инцидентах как авария на Чернобыльской АЭС, взрыв Челленджера и крушение танкера Exxon Valdez близ берегов Аляски. Однако каков именно механизм влияния дефицита сна на процесс принятия решений до сих пор было неизвестно.
 
абсент считается одним из факторов поражения
Франции в ПМВ
_______
https://alev-biz.livejournal.com/2442752.html


Недосыпание часто оказывается причиной ошибочных решений, особенно в стрессовых и экстремальных ситуациях. Ряд исследований показал, что именно недостаток сна у лиц, принимающих оперативные решения, стал одним из ведущих факторов в таких инцидентах как авария на Чернобыльской АЭС, взрыв Челленджера и крушение танкера Exxon Valdez близ берегов Аляски. Однако каков именно механизм влияния дефицита сна на процесс принятия решений до сих пор было неизвестно.
1. Франция потерпела поражение в ПМВ?
2. Авария на Чернобыльской АЭС тоже вызвана потреблением абсента?
 
Как спились французы

Полынь — трава коварная. В небольших дозах от нее организму сплошной почет. Желудок бодрит, поджелудочную железу к работе подталкивает, пищеварительный тракт превращает в скоростную трассу, по которой пройдет все, что проглочено, хоть гвозди. Полынь помогает еде перерабатываться в вещества, нужные организму.

Но если полынь передозировать, она обнаружит совсем иные свойства. Беременные лишатся беременности. Половозрелые особи обоего пола забудут о своей половозрелости. Вялость, равнодушие к сексу, тошнота, депрессия, психозы, даже конвульсии — вот чем чревата полынь.

Франция столетней давности с полынью переборщила крепко.

Казалось — что может быть страшно нации, которая умеет пить в меру вино, коньяк, шампанское и кальвадос? Зачем ей вообще другие напитки? Но абсент взял Францию штурмом с помощью ее же собственных героев — Африканского батальона, воевавшего в Алжире. Чтобы не подцепить кишечную заразу, солдаты и офицеры ежедневно пили в жарких краях полынный дистиллят — абсент. Предохраняло отлично. Вернувшись в Париж, герои демонстративно продолжали заказывать абсент в кафе на бульварах.

Моду немедленно подхватила толпа. Спрос на абсент оказался таким, что официальное предложение не поспевало. Пустое место тут же заполнил самопал. Тем более что время — конец 19 века — тому споспешествовало. Буржуазия согласно наказам дедушки Маркса торопилась набить кубышку первоначального капитала, и все способы были ей хороши. В России народ в этот период травился дешевым картофельно-стружечным самогоном. Во Франции — соединениями сурьмы, которой левые производители подкрашивали абсент, потому что это придавало напитку мерцающее опаловое свечение.

Но если недоброкачественная водка в целом напиток не скомпрометировала, то самопальный абсент с неконтролируемым содержанием туйона нанес сокрушительный удар по репутации Зеленой феи. Богема пылко прославляла абсент во всех сферах творчества, от поэзии до живописи, поклонниками абсента были великие мастера, от Верлена до Дега. Однако содержание этих произведений в пользу абсента никак не свидетельствовало. На картинах импрессионистов, самого популярного течения в живописи на тот момент, абсент соседствовал со своими жертвами — безразличными людьми с отсутствующим выражением лица. Талант шел уже против самих авторов — картины можно смело ставить иллюстрациями в учебник по фармакологии рядом с другими признаками отравления туйоном: хриплым гортанным голосом, тусклым блуждающим взглядом, холодными и влажными руками.

Многие из мастеров впали от абсента в полную зависимость. Великий Тулуз-Лотрек носил его в полой части трости, чтоб был всегда под рукой. От Ван-Гога отказался его врач, потому что страдающий галлюцинациями больной продолжал пить абсент даже после приступов паралича. Говорили, что абсент — прямой билет в дурдом. То, что случилось в 1905 году, вроде подтвердило сравнение. Джин Ландфрэй, швейцарский фермер, хлебнул абсента и застрелил жену и пять детей.

Если быть совсем точными, то в тот злосчастный день Ландфрэй, допившийся до чертиков алкоголик, хлебнул немало и других ликеров. Если лезть совсем вглубь — Ван Гог стал бы шизофреником и без абсента, поскольку был предрасположен к психическим заболеваниям генетически (он пил даже скипидар, используемый для приготовления красок — но это же не повод запрещать скипидар). Наконец, что касается художника Лотрека, то ему вообще было все равно чем спиваться — ростом с пятилетнего ребенка, он пытался забыть с помощью алкоголя о своем физическом уродстве.

Но самопальный абсент и впрямь уже наделал столько бед, что общественности было не до нюансов. В Швейцарии народ дружно проголосовал против абсента на референдуме. Остальные страны запретили абсент законодательно и без массовых опросов. Дольше всех сопротивлялась Франция, хотя именно ей был нанесен наибольший урон (число абсентозависимых там выросло за 40 лет в 15 раз). Абсент был запрещен французским законом в 1915 году.

Не обошлось и без мистики. Молния ударила в крупнейшую абсентопроизводящую фабрику в Понтарлье, построенную самим Генри-Луи Перно (человеком, который поставил рецепт швейцарской фермерши -- полынную настойку -- на промышленную основу). Вызванный молнией пожар не могли потушить четыре дня.

С дырявой ложкой

Новое рождение абсента в Европе стало возможным лишь после того, как с ним досконально разобрались химики. Они выяснили, что галлюциногенный эффект напитку придает не любая полынь (есть 250 разновидностей), а именно горькая -- Artemisia absinthium. Содержащийся в ней туйон, буро-зеленое масляное вещество, близкий родственник тетрагидроканнабинола — активного компонента марихуаны. Вот и секрет абсентовых глюков!

Именно благодаря туйону, содержание которого на протяжении 19 века никто не контролировал, абсентное опьянение было так не похоже на алкогольное и сопровождалось смазанным, будто размытым зрением или измененным цветовосприятием. Туйон сделал желтый цвет самым активным на полотнах Ван Гога. Благодаря абсенту мы можем сегодня любоваться сумасшедшим буйством "Подсолнухов". Но туйон же приводил к абсентной зависимости.

После химиков исследованием туйона занялись медики и определили норму, которая не угрожает человеческому здоровью. На литр спирта должно приходиться не больше 10 миллиграммов туйона. Эта пропорция и признана нормой ЕС. А вот содержание алкоголя в абсенте регулировать невозможно. Только спирт в 70 оборотов способен удержать связанными эфирные масла трав, из которых производится абсент. Кроме горькой полыни тут бадьян и фенхель, анис и иссоп, мелисса, римская полынь. У каждой травы — своя роль. Бадьян с фенхелем исправляют слишком сладкий аромат аниса, иссоп и мелисса дают зеленый цвет, римская полынь с ее желтоватой нотой смягчает эту резкую зелень, а также придает свой аромат.

Пить 70-градусную жидкость, понятно, непросто. Каждый по-своему решает эту проблему. Самый проверенный способ: разбавить абсент сладкой холодной водой. При этом эфирные масла начнут выпадать из спирта и абсент помутнеет. Есть целый ритуал — на бокал с абсентом кладут специальную дырявую ложку, на ложку — кусочек сахара, и сверху уже льют воду. Если угадать с пропорцией (рекомендуемая 1:5), абсент пойдет внутрь легко.

Любители все усложнять (а может просто пироманы) придумали еще поджигать — либо сахар в ложке, либо абсент в бокале. Но я не советую. Ну погорит в ложке сахар, превратится в карамель и клейкой дрянью заткнет все дырки — не отмоешь. В стакане дела обстоят еще экстремальней. Во-первых, он может лопнуть. А, во-вторых, как это пламя потом гасить? Дунуть? Способ хороший, если вас пригласили на роль Фантомаса и рядом дежурит скорая, чтобы вовремя сбить пламя.

Кто все же намерен пробовать абсент в чистом виде, тому рекомендую лить фею подальше на корень языка, чтобы обмануть рецепторы горечи, которые находятся на самом языковом кончике.

Впрочем не каждый абсент невыносимо горчит и пышет градусами. Есть марки, в которых туйона нет вообще, такие напитки уже подслащены и разбавлены. Это, например, французский ликер Absente. Вкус у него настоящий, абсентовый, хотя психоделических свойств нет даже в зародыше. Но тот же производитель выпускает и Extrime d`Absente, где туйона выше крыши — 35 мл на 100 г. Это концентрат абсента, горький и безбашенный, который можно по желанию добавить в ликер Absente. Крохотная бутылочка "Экстрима" снабжена пипеткой, напоминающей, что опасный компонент следует дозировать не стаканами, а покапельно.

а причины - переутомление.. недостаток сна
 
https://wowavostok.livejournal.com/13312954.html


чеснок, лук. Всё, что является противопаразитарным, одновременно является и противогрибковым, но добавляется другое ещё.

Хвоя, пихта, сосна, ель. Вся живица сюда добавляется. Живица, это то, что течет, смола от ели, чтоб её не съел грибок. Сосна законсервирована, то есть она не боится грибка, она живет не 30 лет, как берёза. И поэтому кедр долго живёт, вся хвойная порода.

Смолу можно класть в компоты, делать отвары, напар, можно настаивать на воде, можно кипятить и вдыхать пар. Лучше всего молодые лапки хвои сосны, пихты иметь засушенные, просто класть в чай, можно готовить любые напитки. Смолу можно жевать, добавлять в жвачку.

Все, что обладает противогрибковым действием, обладает этим действием в маслах. Масло кедрового ореха, оно тоже противогрибковое. Чайное дерево и все продукты из чайного дерева.

Если идёт тяжелая грибковая патология, то можно по одной капле масла чайного дерева разводить в 1 чайной ложке сметаны и съедать, потому что в воде оно не растворяется. Много не надо, это 1 капелька, взрослому человеку можно 2 капельки. Если это делать подряд 2 месяца, то с грибком можно будет серьёзно поспорить и посоперничать. Эфирное масло лучше растворять в жире. Это могут быть какие угодно жиры, к примеру, сливки.

Прополис. Можно пить настойку прополиса или водный отвар, или напар, или класть прополис в мёд, или класть его в варенье, или просто его жевать, или кушать соты, можно кусок прополиса просто за щёку засунуть, пусть он там лежит и всасывается в слюну. Неважно, какими способами его туда доставить. Можно из него сделать настойку. Не хотите настойку - делайте водный напар. Не хотите напар, просто жуйте его как жвачку. Как он внутрь попадёт, это уже другая история, главное, чтоб он туда попал.

Всё то, что является антигельминтным, одновременно является (большинство) и противогрибковым. Это перец, все виды, это редька, это хрен, все приправы, начиная с зиры и заканчивая куркумой.

Ногтевые грибки можно вылечить. Лечение нужно изнутри и снаружи. Только снаружи ногтевые грибки точно не вылечить. Изнутри отдельно тоже сложно. Но если с той и с другой стороны, то можно вылечить в течение даже полугода. Но опять же, нужно понимать механизм, грибки живут не на ногтях, а внутри суставной жидкости. От колена и до стопы вся лимфа заражена грибком.

Что еще действует на грибки?

Всё, что является кисло–органическим. Это смородина, крыжовник, калина, рябина, брусника, клюква, облепиха, черника, ежевика, голубика – все кислые ягоды, они являются противогрибковыми. Плесень на них иногда бывает, но получается в результате того, что их мешают с сахаром. Потому что на чистой, сухой бруснике не будет плесени целый год. А если вы присыпали сахаром, если вода попала, то отдельные ягодки могут заплесневеть, если они ещё и слегка подпорченные. А вся брусника останется неповрежденной.
 
комментарии разумные...:

Сразу видно европейского кота,а вдруг крыса-гей или мигрант из Африки? Так и под раздачу можно залететь. Хотя сам кошак афро-европеец,убийство крысы могло сойти с лап.
 
http://lib.komarovskiy.net/schitajte-menya-impotentom.html
жж0т...:


Считайте меня импотентом...
Авторы: Цепов Д.

В Англии пациентки влюбляются в докторов на каждом шагу. Особенно в психотерапевтов, гинекологов и пластических хирургов. За это докторов часто навсегда лишают врачебной лицензии. Вердикты обвинения, как правило, просты и очень похожи друг на друга: врач, воспользовавшись доверием пациентки, используя клиническую информацию и самые сокровенные ее тайны, соблазнил несчастную женщину и вступил с ней в сексуальные отношения.

А потом, конечно же, любовь прошла. Иначе как бы мы с вами узнали об этом чудовищном поступке? Поступке, дискредитирующем медицинскую профессию и грубо нарушающем все каноны врачебной этики.

Приговор суров — конец медицинской карьере. Таким в медицине не место. Если хотите, займитесь разведением кроликов, отрезайте и пришивайте им ноги в сарае по ночам, пока соседи не видят. Можете также треске печень пересадить, если невтерпеж.

Или вон идите медпредставителем в какую-нибудь фармфирму, где вас как опытного клинициста будут очень ценить, но за глаза, конечно же, станут называть «хирургом-лузером, который спал со своими пациентками».

Но с этим, вероятно, еще как-то можно жить. Можно даже попробовать не спиться и не плакать по ночам в подушку. Гораздо труднее жить, когда вам снятся операции, которые вы больше никогда не сможете делать, и то первое свидание, запретное рандеву со своей бывшей пациенткой, когда она принесла вам цветы, смотрела с восхищением на ваши руки, нежно шептала вам на ухо «спасибо, доктор» и так чувственно пахла духами «Готье» вперемешку со сладкими слезами от захлестнувших ее эмоций, что противостоять этому было совершенно невозможно.

Да, вами никогда раньше так не восхищались и так преданно в глаза не смотрели. А ведь вам уже тридцать пять и вы уже было засомневались: неужели такое бывает только во французском кино или романах Ремарка? Нет, вот оно... Отпустить это домой? Нет уж, увольте...

Этично ли это, спросите вы себя, расстегивая ей бюстгальтер на диване в своей маленькой квартирке на Портобелло-роуд. Конечно... это же любовь, а разве любовь бывает неэтичной? И после этого вы сливаетесь с ней в долгом головокружительном поцелуе и чувствуете, что падаете в бездну.

Проснитесь. Все это в прошлом. Не было никакой любви. Из того, что было, осталось только письмо в Медицинский совет с просьбой лишить вас лицензии за сексуальные домогательства и злоупотребление служебным положением. И флакон ее духов, забытый у вас дома. Финита ля комедия. Вы больше не доктор.

А теперь давайте посмотрим, за что вас, такого пылкого, влюбчивого, искреннего и наивного, так жестко наказала жизнь. И речь пойдет не о коварных женщинах — исчадиях ада, а о том, что такое врач, о том, что ему можно, а чего нельзя.

Я, конечно, не истина в последней инстанции, с тем, что я думаю, можно и нужно спорить. Просто мне сложно было бы работать врачом, не имея своего кодекса чести. И это касается не только секса с пациентками, но и денег, наркотиков, врачебной тайны и так далее...

Плевать на Британский медицинский совет, который сначала зачастую рубит вам голову, а потом разбирается, в чем же там было дело. Кодекс чести мне нужен не из-за страха потерять работу и карьеру, а из-за другого. Из-за того, что делает нас, врачей, отличными от всех других людей.

— Мисс Стиарс, ваша операция шестого марта прошла очень успешно, пройдите на кресло, пожалуйста, и, если вы не возражаете, давайте посмотрим, нормально ли все зажило.

— Доктор, а я сегодня надела чулки специально для вас!

— Для профилактики тромбоза глубоких вен вам нужны совсем другие чулки, мисс Стиарс.

— Я знаю, доктор. Но это Wolford. Вам нравится?

— Джейн, зеркало Cusco, пожалуйста.

Это, конечно же, тревожный знак. На прошлом приеме было шампанское, цветы, конфеты и приглашение прийти на показ ее коллекции одежды в Кенсингтоне. Сейчас вот легкая эротика. Но мне нельзя. И поэтому сестра Джейн всегда со мной на приеме, это заметно сдерживает пыл влюбленных дам. К тому же я все про вас знаю, мисс Стиарс. Слишком много знаю. Поэтому мне и нельзя. Даже думать об этом.

— Мисс Стиарс, пожалуйста, в следующий раз, если можно, пользуйтесь губной помадой по ее прямому назначению, иначе, боюсь, я буду вынужден передать ваше лечение другому доктору.

— Что вы имеете в виду?

— Извините, мисс Стиарс, если я вас расстроил. Операционный разрез зажил прекрасно. Одевайтесь, пожалуйста. Приятного дня.

Да, считайте меня импотентом, мисс Стиарс, или дураком, так будет лучше. Пока вы болели, у нас с вами сложились очень доверительные отношения. А теперь вы мне все еще доверяете, а я вам нет. Да, вы мне очень благодарны за успешную операцию, но будет лучше, если моя харизма, мое обаяние, сексапил и власть над вами, данная мне Эскулапом, останутся при мне. Ищите другого мужчину. Да, мне тоже грустно... Прощайте.

К слову сказать, анализ судебных случаев, касающихся сексуальных отношений между врачом и пациенткой, выявил ряд очень интересных закономерностей: в большинстве случаев врачу, обвиняемому в сексе с пациенткой, удавалось успешно излечить пациентку от болезни, с которой она к нему изначально обратилась. При этом в глазах благодарной пациентки доктор становился чуть ли не сверхчеловеком.

Вас когда-нибудь считали сверхчеловеком? Попробуйте на досуге как-нибудь... Это чувство ни с чем невозможно спутать! Я уверен, что в мозгу «зона ощущения себя сверхчеловеком» вплотную примыкает к «зоне оргазмов». Ну, хирурги меня поймут.

Наиболее совращаемыми, кстати, оказались женатые доктора хирургического профиля старше сорока лет, достигшие значительных успехов в своей области. И дело тут, я думаю, не только в «седине в бороду».

Ну а дальше, все случаи очень похожи: консультации принимали неформальный и расслабленный характер, между врачом и пациенткой возникала зона «особого доверия» и незаметно стиралась грань, за которой кончается медицина и начинается романтика.

Потом романтика, как правило, заканчивалась и все вдруг вспоминали, кто они такие, только к этому осознанию уже примешивались обида, ревность, боль и зачастую желание отомстить. Нет, вожделеть к пациенткам — ужасно дурной тон. Ну и потом, если уж доктору так хочется эротики и любви, наверняка же остались еще женщины, не охваченные их персональным медицинским вниманием. Вот с ними и спите на здоровье, уважаемые коллеги. А с пациентками давайте останемся профессионалами. Не навреди, помните?

В заключение хочу вспомнить один забавный диалог. Как-то раз на одном из лондонских светских приемов, после нескольких бутылок «Боллинджера», один джентльмен, продающий «Бентли» на Беркли-сквер, завел шуточный разговор об эротизме и потенции среди мужчин-гинекологов.

— Вы знаете, — сказал он, — моя жена так часто посещает своего гинеколога, что я начинаю подозревать, что у нее с ним роман! Ха-ха-ха!

— Forget it! Мужчины-гинекологи ну просто абсолютно, просто совершенно равнодушны к сексу! — успокоил его один банкир.

— Скажите, — вмешался я, — а сколько лет вы продаете «Бентли», если не секрет?

— Уже восемь лет! Как один день! Обожаю эту машину! Боготворю ее!

— В таком случае позвольте полюбопытствовать, какие у вас возникают чувства, когда вы видите спортивную «Бентли Континентал» с полным баком бензина и у вас в кармане от нее ключи?

— О-о-о-о! Мне хочется вывести ее на прямую трассу где-нибудь в Сильверстоуне, покрепче сжать руль и дать полный газ! На этой фразе банкир закашлялся и поперхнулся шампанским. Видимо, он любил деньги также и в свободное от работы время
 
Ветеринарам в этом смысле быть куда проще. Их пациентки никому не жалуются.
))))))

На гастролях в провинциальном городе балерина вывихнула ногу. Хирурга не оказалось, и пригласили ветеринара. При ощупывании ноги балерина от боли дернулась всем телом, и тут все услышали:

— Тпрр! Блядь))))

этот анекдот Никулин рассказывал...
его жена ассистировала...