Доктор, что со мной?

Что, просто от того, что неловко поставил ногу, имитируя бурную деятельность?
Я-ж говорю - везунчик. Чуть упёрся ногой и - готово дело. Может ещё до этого нагрузил. У самого такое пару лет назад было. Полетели с женой порелаксировать в Израиль. Остановились в Хайфе (поскольку юг уже весь исколесили), и мне было велено вести здоровый образ жизни. Т.е. на машине или кармелите вверх-вниз не ездить - только лестницы, только хардкор. Потом поскакали по пересечённой местности в районе Тверии. Через пару недель полетели обратно в Москву через Белград. Стыковка длинная, а жена в Белграде себя как дома чувствует. Потащила меня гулять в Калемегдан. Там тоже по лестницам и склонам покарабкались. Ноги уже болят, но я героически держусь. Жене хоть-бы хны - она хоть и длинная, но лёгкая и прыгучая как горная коза. Потом сжалилась - давай, говорит, в кабаке набухаемся. Я от радости, что не придётся больше ходить, полетел по пригорку весенней ласточкой. Вдруг - бах! По ноге ударяет как бичом, дикая боль, и я падаю на землю. Щупаю - вроде кости и сухожилия целы. Но ходить получается только приставляя ногу - как на протезе. А эта садистка ещё и ухахатывается с меня: "я, мол, старый солдат и не знаю слов любви". Вообщем, кое как допрыгали меня до аптеки, накупили эластичных бинтов, затянули. Смог даже самостоятельно дойти до автобусной остановки. В аэропорту я уже стонал: "не трогайте, дайте умереть здесь". Когда прилетели домой, то конечность стала похожа на слоновую ногу багрового цвета. Утром - поликлиника, МРТ, лангета и т.д. Оказалось, порвал чуть не напополам длинную малоберцовую мышцу. Правда, оперировать не стали. Просто поковылял с месяц в гипсе. Травматолог сказал, что это обычный результат длительных предшествующих микротравм у нетренированного человека. Жена опять ржёт: "ну что, красноглазик, допрыгался - физкультурой надо больше заниматься". А ещё через неделю оказывается у травматолога сама - по той-же самой причине. Хотя, конечно, размер её бедствия оказался поменьше (ввиду тощей комплекции).
 
Приходит сегодня ко мне на приём пациентка с участка. Записалась, надо сказать, заранее; чуть ли не за неделю, что придаёт истории особую выразительность.
- Я к вам по личному вопросу.
- Слушаю вас, - отвечаю я.
- Что вам наговорила про меня кардиолог, раз вы меня так ненавидите?
У меня, конечно, глаза на лоб. С чего бы мне ненавидеть спокойную и относительно здоровую для своих лет бабушку, что вижу максимум раз в сезон? Бабушку, которая не достаёт необоснованными вызовами ни меня, ни скорую, и с которой мы особо не пересекаемся?
И начала пациентка свой рассказ. Мол, в далёком 2014-м сосед по даче обвинил её в краже доски с его участка и, якобы, в отместку повырубал все деревья на её участке. И всё бы ничего, да сосед-то был не простым мужиком, а мужем кардиолога нашей поликлиники! С тех пор кардиолог, якобы, начала изощрённо мстить бабуле за кражу доски, выписывая "губительные" препараты от давления. Но мало ли того: кардиолог и меня подговорила, чтобы я выписывала бабуле те же препараты, от которых ей плохо!
Попытки переубедить пациентку, отправить её к психотерапевту и даже к заведующей эффекта не возымели. Пригрозила она мне порчей чёрною за то, что её-сиротинушку обижаю. А напоследок дала вот это вот письмо.

https://bogdan-63.livejournal.com/9918777.html
 
Лучше пакетик с молотым перцем зашить. Сразу все чакры пооткрываются
!!!!! Визуализировал

Бедный этот парень. Есть подтверждённые случаи от последствий.
Анекдот американский..:
'When do Mexican people know the time of meals comes?
It's simply when it's stop burning in their asses'...
 
В суде водитель заявил, что решил признаться в убийствах по своей воле. По словам Далтона, он давно хотел дать признательные показания, но его адвокат был против. До этого водитель утверждал, что приложение Uber контролировало его "разум и тело" во время совершения преступлений.

https://m.gordonua.com/news/worldnews/v-ssha-voditel-uber-priznalsya-v-shesti-ubiystvah-644547.html
 
А
Агрессор (треугольник Карпмана): «Ух, как я зол, ах как я зол, что бы такого сделать плохого!»

Агорафобия: «Я не могу выбежать на середину комнаты — моё сердце разорвётся от страха!»

Алкоголизм: «Это надо отметить! Официант! Четыреста капель валерьянки и салат!»

Амбивалентность: «Люблю, и ненавижу, и всё-такииии... люблю!"

Ангедония: «Состояние твоё истерическое, скушай, доченька, яйцо диетическое, или может обратимся к врачу? — Ничего я не хочу!»

Б
Биполярное аффективное расстройство: «Так вот всегда в этой сказке. Сперва вроде лепится, потом не лепится». Также см. Депрессия, Мания.

Бред величия: «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!»

Г
Газлайтинг: «Будь здорова, Сова! - Но я же не чихала! - Нельзя же думать, что кто-то чихнул, если никто не чихал».

Галлюцинация: «Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжит?»

Гиперопека: «Вы что, и есть за меня будете?! - Ага!»

Д
Депрессия: «А у лисички сил совсем нет - прямо как старушка, всё бы ей полежать. Грустно лисичке стало: все играют, а она встать не может». Также см. Ангедония, Негативизм

Дизморфофобия: "Жалкое зрелище... Душераздирающее зрелище... Кошмар!.. И с этой стороны ничуть не лучше!.."

Диссоциативное расстройство:
"А здоровье мое не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи, зато новая растет - чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын - дядя Шарик».

Ж
Жертва (треугольник Карпмана): «Ох, мои ушки, мои усики, Королева отрубит мне голову!»

З
Зависимость: «Мишка очень любит мёд. Почему? Кто поймёт!»

Запрос: «От вашего крыльца до нашего дворца мост хрустальной, анжинерной системы!»

И
Интроекция: «Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять».

К
Компульсия: «Возьми иголку с ниткой, вдёргивай нитку в иголку, потом выдёргивай - так и день пройдёт».

М
Манипуляция: «А давай я понесу вещи, а ты понесёшь меня?»

Мания: «Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя!»

Медиация: «Ребята, давайте жить дружно!»

Н
Нарциссизм: «Очень правильный куплет, никого скромнее нет вашего Хасана, вашего меня».

Негативизм: «Я упал в реку, я совсем промок, я скоро утону».

О
Обсессия: «За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я горьких слёз!»

П
Пограничное расстройство личности: "Не желаем жить по-другому, не желаем жить по-другому, ходим мы по краю, ходим мы по краю, ходим мы по краю родному».

Потребность: «Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда, ах, если бы мечта сбылась, какая жизнь тогда бы началась!»

Р
Ригидность: «Корова рыжая у нас одна, брали мы её одну и сдавать будем одну, по квитанции, чтобы не нарушать отчётности!»

Ретрофлексия: «А что подумал Кролик, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный».

С
Синдром дефицита внимания и гиперактивности: «Должен он бежать и прыгать, всё хватать, ногами дрыгать».

Созависимые отношения: «Я самый больной в мире человек. Будешь мне родной матерью?»

Социопатия: «Кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя».

Спасатель (треугольник Карпмана): «Ну что же, ну что же мне сделать хорошего, что же, ну что же мне сделать хорошего!»

Стигматизация: «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!»

Т
Токсический стыд: «Я водяной, я водяной, никто не водится со мной. Внутри меня водица, ну что с таким водиться?»

Тревожное расстройство: «Солнце скроется, муравейник закроется, может, к утру и вовсе помру».

Ф
Фрустрация: «Я почему злой был? Потому что у меня велосипеда не было!»

Ш
Шизофазия: «Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе».
 
А
Агрессор (треугольник Карпмана): «Ух, как я зол, ах как я зол, что бы такого сделать плохого!»

Агорафобия: «Я не могу выбежать на середину комнаты — моё сердце разорвётся от страха!»

Алкоголизм: «Это надо отметить! Официант! Четыреста капель валерьянки и салат!»

Амбивалентность: «Люблю, и ненавижу, и всё-такииии... люблю!"

Ангедония: «Состояние твоё истерическое, скушай, доченька, яйцо диетическое, или может обратимся к врачу? — Ничего я не хочу!»

Б
Биполярное аффективное расстройство: «Так вот всегда в этой сказке. Сперва вроде лепится, потом не лепится». Также см. Депрессия, Мания.

Бред величия: «Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!»

Г
Газлайтинг: «Будь здорова, Сова! - Но я же не чихала! - Нельзя же думать, что кто-то чихнул, если никто не чихал».

Галлюцинация: «Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжит?»

Гиперопека: «Вы что, и есть за меня будете?! - Ага!»

Д
Депрессия: «А у лисички сил совсем нет - прямо как старушка, всё бы ей полежать. Грустно лисичке стало: все играют, а она встать не может». Также см. Ангедония, Негативизм

Дизморфофобия: "Жалкое зрелище... Душераздирающее зрелище... Кошмар!.. И с этой стороны ничуть не лучше!.."

Диссоциативное расстройство:
"А здоровье мое не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи, зато новая растет - чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась. До свидания, ваш сын - дядя Шарик».

Ж
Жертва (треугольник Карпмана): «Ох, мои ушки, мои усики, Королева отрубит мне голову!»

З
Зависимость: «Мишка очень любит мёд. Почему? Кто поймёт!»

Запрос: «От вашего крыльца до нашего дворца мост хрустальной, анжинерной системы!»

И
Интроекция: «Маленькие дети, ни за что на свете не ходите в Африку гулять».

К
Компульсия: «Возьми иголку с ниткой, вдёргивай нитку в иголку, потом выдёргивай - так и день пройдёт».

М
Манипуляция: «А давай я понесу вещи, а ты понесёшь меня?»

Мания: «Какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и песенка моя!»

Медиация: «Ребята, давайте жить дружно!»

Н
Нарциссизм: «Очень правильный куплет, никого скромнее нет вашего Хасана, вашего меня».

Негативизм: «Я упал в реку, я совсем промок, я скоро утону».

О
Обсессия: «За тобою бегала, Дед Мороз, пролила немало я горьких слёз!»

П
Пограничное расстройство личности: "Не желаем жить по-другому, не желаем жить по-другому, ходим мы по краю, ходим мы по краю, ходим мы по краю родному».

Потребность: «Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда, ах, если бы мечта сбылась, какая жизнь тогда бы началась!»

Р
Ригидность: «Корова рыжая у нас одна, брали мы её одну и сдавать будем одну, по квитанции, чтобы не нарушать отчётности!»

Ретрофлексия: «А что подумал Кролик, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный».

С
Синдром дефицита внимания и гиперактивности: «Должен он бежать и прыгать, всё хватать, ногами дрыгать».

Созависимые отношения: «Я самый больной в мире человек. Будешь мне родной матерью?»

Социопатия: «Кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя».

Спасатель (треугольник Карпмана): «Ну что же, ну что же мне сделать хорошего, что же, ну что же мне сделать хорошего!»

Стигматизация: «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!»

Т
Токсический стыд: «Я водяной, я водяной, никто не водится со мной. Внутри меня водица, ну что с таким водиться?»

Тревожное расстройство: «Солнце скроется, муравейник закроется, может, к утру и вовсе помру».

Ф
Фрустрация: «Я почему злой был? Потому что у меня велосипеда не было!»

Ш
Шизофазия: «Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе».
Вообще супер
 
https://miumau.livejournal.com/2983349.html


И тетя этой пациентке говорит, что вот это, что вы описываете - это не оно. Но дети-то от чего появляются знаешь?
- Да, знаю. От семейной жизни.
- Ну вот то что ты говоришь, это не "семейная жизнь", от этого дети не получаются.
Начала объяснять ей, что дети получаются от таких-то действий, когда вот это суют вон в то... И тут девушка говорит "А! Так это - не семейная жизнь! Это же гимнастика!"
Осталось спросить, кто ее этому научил, что вот это - гимнастика. Научил, как водится, сосед. Он же и показывал, как ею занимаются. Пока не уехал куда-то. За это время она от соседа благополучно родила двоих детей. А потом семейное счастье закончилось.

Я потом долго раздумывала о том, как она дома мужу объяснит, что для изготовления будущих детей нужно переходить на другой вид "семейной жизни". И почему предыдущий больше не работает.
 
https://miumau.livejournal.com/2983349.html


И тетя этой пациентке говорит, что вот это, что вы описываете - это не оно. Но дети-то от чего появляются знаешь?
- Да, знаю. От семейной жизни.
- Ну вот то что ты говоришь, это не "семейная жизнь", от этого дети не получаются.
Начала объяснять ей, что дети получаются от таких-то действий, когда вот это суют вон в то... И тут девушка говорит "А! Так это - не семейная жизнь! Это же гимнастика!"
Осталось спросить, кто ее этому научил, что вот это - гимнастика. Научил, как водится, сосед. Он же и показывал, как ею занимаются. Пока не уехал куда-то. За это время она от соседа благополучно родила двоих детей. А потом семейное счастье закончилось.

Я потом долго раздумывала о том, как она дома мужу объяснит, что для изготовления будущих детей нужно переходить на другой вид "семейной жизни". И почему предыдущий больше не работает.
Кстати, совершенно не шутка. Некоторые племена в Меланезии (представители которых - далеко не какие-нибудь людоеды, вполне обучаемы ношению цивильной одежды и применению гаджетов) до сих пор не осознают связи между сексом и деторождением. Соответственно, понятие отцовства у них также отсутствует. Биологическая роль мужика сводится в их понимании к добыванию нямки и строительству навеса над головой. И никаких там "ишь проститутка, сама залетела - меньше шляться надо". Наличие первичных женских признаков априорно означает ребёнка. А ведь если задуматься, то понимание связи между М. и Ж., действительно, требовало от самых различных культур неплохого развития логического мышления и наблюдательности на протяжении сотен лет. Причём, учитывая разрозненность первобытных сообществ, процесс явно был конвергентным. Очень многие взрослые в нынешних условно-цивилизованных странах до сих пор не осознают связи между ВИЧем и СПИДом, бухашкой и хроническими фингалами у сожителя, высокими налогами и низкой зарплатой, электромобилями и электростанциями, наличием в холодильнике еды и существованием сельского хозяйства. Хотя, эти логические связи гораздо очевиднее.
 
Последнее редактирование:
Кстати, совершенно не шутка. Некоторые племена в Меланезии (представители которых - далеко не какие-нибудь людоеды, вполне обучаемы ношению цивильной одежды и применению гаджетов) до сих пор не осознают связи между сексом и деторождением. Соответственно, понятие отцовства у них также отсутствует. Биологическая роль мужика сводится в их понимании к добыванию нямки и строительству навеса над головой. И никаких там "ишь проститутка, сама залетела - меньше шляться надо". Наличие первичных женских признаков априорно означает ребёнка. А ведь если задуматься, то понимание связи между М. и Ж., действительно, требовало от самых различных культур неплохого развития логического мышления и наблюдательности на протяжении сотен лет. Причём, учитывая разрозненность первобытных сообществ, процесс явно был конвергентным. Очень многие взрослые в нынешних условно-цивилизованных странах до сих пор не осознают связи между ВИЧем и СПИДом, бухашкой и хроническими фингалами у сожителя, высокими налогами и низкой зарплатой, электромобилями и электростанциями, наличием в холодильнике еды и существованием сельского хозяйства. Хотя, эти логические связи гораздо очевиднее.
"Ветром надуло".
 
Сегодня мне рассказали (причём человек сам работающий с сфере здравоохранения),что настоящая мировая закулиса это врачи-стоматологи. Недавно были начаты обширные научные исследования по выращиванию искусственных зубов- причём прямо из "материала" самого пациента. И результаты были настолько удачными, успех был так близок, что всполошились зубные врачи, это могло серьёзно ударить по их доходам. Они употребили всё своё влияние, чтобы прикрыть и похоронить эту область исследований.