Рассказы

nauua

 
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
 

nt00

 
Собака судьбы

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Отлично
 

nauua

 
#котпрограммиста

У кота была мечта - робот-пылесос. Это статусная вещь, все приличные коты катались на таких в инстаграме. Пылесос символизировал удачную жизнь при крутом хозяине.

Хозяин - программист Вася - мог себе позволить эту покупку. Кот проверял баланс его зарплатной карты по смс в телефоне и убедился, что хозяин не мотает на ерунду, а даже что-то откладывает. Дело было за малым: уговорить.

Когда Вася ушел в офис, кот включил хозяйский компьютер и принялся прилежно гуглить: робот-пылесос, робот-пылесос-доставка на дом, сравнить модели. робот-пылесос - рекомендации, робот-пылесос в картинках и на видео. робо-пылесос в кредит.

Через два часа притомившийся кот пришел в васин аккаунт на порнохабе для теста. Монстр контекстной рекламы всласть насосался мечты. Под фото и видео голых людей в рекламных местах маячили исключительно роботы-пылесосы. Кот выключил компьютер и принялся ждать.

***

Кот сидел в шкафу и размышлял, как стать финансово независимым. Хозяин - программист Василий - второй день подряд ругался с подругой, ходить по квартире было небезопасно.

- Я хочу шубу, - кричала девушка, - и в Крым. и замуж. А ты целыми днями на работе, повесил на меня кота, стирку, готовку и уборку. Я женщина или робот-пылесос?

Кот задумался. Потом открыл инстаграм и напечатал: "Мечты всегда сбываются, но часто затейливым образом. Желаемое приходит к тебе в руки, но в другом обличье, и нужна мудрость, чтобы осознать - вот оно!"

Пост мигом набрал сто тысяч лйков, был перепощен пятьдесят тысяч раз. добавилось 80 тысяч новых подписчиков. В директ пришло письмо от известной косметической фирмы с предложением о рекламном сотрудничестве.

Но кот пока был не в силах осознать свалившуюся на него славу. Он переваривал факт, что теперь у него есть робот-пылесос эксклюзивной модели. И на нем тоже можно попробовать кататься, если предварительно приручить.

***

Кот выяснил, что люди не годятся в роботы-пылесосы. Подруга хозяина - программиста Василия - отчаянно протестовала, когда кот пытался на ней кататься во время домашних работ. Попыток было две. После первой она гонялась за котом с веником по квартире, было не больно, но унизительно. За вторую кот лишился перекусов на неделю.

Диета придала коту креативности. В интернете он увидел конкурс на сценарий к новой серии мультика "Маша и медведь", победителю обещали деньги, с которых можно было купить мечту, не влезая в гонорары от рекламы. Биткойны кот копил на старость.

Задумка кота была проста и элегантна. Маша сняла ролик на ютьюб про говорящего и соображающего медведя. За медведем приехали ученые и дрессировщик Запашный, спеленали и увезли на опыты в лабораторию. Запашный все оглядывался и приговаривал "да что ж такое, сплошная конкуренция, тигры не тянут уже". Машу забрали в психиатрическую лечебницу и пичкали лекарствами,потому что говорящих медведей не бывает, их видят только шизофреники.

В конкурсе победила дочка директора московского мясокомбината. Кот с расстройства накатал в инстаграме пост памяти Стива Джобса - последнего честного волшебника. Заодно выложил конкурсное творчество. Утром в директ пришло предложение от российского подразделения Эппл снять по сценарию альтернативный мультик про бедную Машу, которая ищет медведя в жестокой России. Надежда на халявный робот-пылесос восстала из пепла.

***

Во время ужина кот успешно спер два больших куска дорогой колбасы с тарелки хозяина - программиста Василия. Когда хозяин и подруга заснули, кот сел читать инстаграм и жевать трофей.

В директе вновь возникло российское представительство Эппл. В первых строках сообщалось, что оппозиционного мультика про Машу и репрессированного медведя не будет из-за измененной в политике компании. Еще просили срочно убрать коммент с жалобой кошки Асти из нового коммьюнити.

Кот просмотрел пост и подавился колбасой. Асти рассказывала, что ее хозяин вечерами делает макияж, наряжается в женские чулки и туфли на каблуках и идет отливать в большой горшок с цветами. Цветы при смерти. Для пущей убедительности была приложена запись с видеокамер. Онв четко и крупно демонстрировала лицо и гениталии генерального директора российского представительства Эппл.

Кот настрочил дипломатичный ответ, в котором выражал немедленную готовность убрать компромат в обмен на робот-пылесос последней модели. Шантажист противный, ответили из Эппл, адрес какой? Кот отправил адрес и подумал: может сообщить бонусом, что камеру хорошо лаком для ногтей закрашивать?

***

Поспать утром на любимой подушке хозяина - программиста Василия - не вышло.

К рассвету служба безопасности покер-рума внезапно заблокировала счет на имя подруги. В письме говорилось, что необходимо пройти новый уровень верификации, - прислать селфи с документом в руке. А еще к двум часам дня должны были привезти робот-пылесос, и кот осознал, что нельзя вот так просто взять и поселить в квартире новую технику. Домашние нуждаются в подготовке.

Кот залез к подруге на колени, открыл блокнот и напечатал длинное письмо про конкурс от производителя бытовой техники и тайное лобби питомцев директората, которое обещало ему победу за прошлые заслуги и красивые глаза.

Момент был выбран удачный, подруга пила кофе с "бейлисом" и была способна получать новые знания о мире без ущерба для психики.
- От меня что надо? - спросила девушка и на всякий случай подлила еще ликеру. Кот выдохнул и напечатал: селфи с документом в руке. - Без проблем, - пожала плечами подруга.

Вскоре в дверь позвонили. девушка вернулась с коробкой в руках и спросила: - А у вас там миллион долларов не собираются разыгрывать? Я могу и фото топлесс прислать.
Да тут все тюрьмы страны в курсе, что можешь, подумал кот. И пошел наконец спать.

***

Кот катался на своем собственном роботе-пылесосе и чувствовал себя самым несчастным котом на свете.

У хозяина - программиста Василия - была маленькая квартира. Диван, компьютерный стол, шкаф и подставка под телевизор съедали 80% пространства. Робот ползал по кругу и без конца бился о мебель, кота потряхивало. А еще он осознал, что инстаграмные коты живут в домах с большой площадью, и окончательно расстроился.

Это же получается, я из бедной семьи, босота, страдал кот. Ни черной икры, ни бриллиантового ошейника, ни видеокамер для охраны. Робот-пылесос запнулся о ножку стола, кота снесло на пол. Он раздраженно запрыгнул на диван и засел на ручках у подруги Василия.

Под сенью ее выдающегося бюста кот принялся размышлять, где взять денег на новую цель - пентхаус с французскими окнами и солнечные очки Ray Ban. Наверное, думал он, надо развивать тему с шантажом. Наверняка у строителей тоже есть кошки и дурные привычки.

Подруга нежно почесывала маковку, и кот заснул. Ему снился строительный олигарх Сергей Полонский. Бизнесмен стоял в диком купальном костюме, напоминающем зеленый презерватив на подтяжках, и грозил коту пальцем.
 
Последнее редактирование:

nt00

 
Интересно.
Ассоциация))))
Вспомнилась книга Ивана Багмута...
'Пригоди кота Лапченка'
 
В начале начал

Давным-давно всё было настоящим.
О природе и не говорю. Была настоящая охота, и был настоящий голод. Люди по-настоящему радовались и пугались от настоящих причин.
Однажды, когда настоящей охоты долго не было, Трепло стал рассказывать про удачную охоту. Рассказ всем понравился, но встал Охотник и сказал: "Кабан был чёрным". Трепло стал объяснять, что назвал кабана рыжим, потому что он был хитрым, как лиса. "Причём здесь лиса, - возразил Охотник, - А хвост?"
Слушатели разошлись во мнениях. Одним показалось, что рыжий кабан - это неплохо. Другие подумали, что хвост действительно другой.
Так появились Литература, Читатели и Критика.
 
Репка

Дед съел яйцо всмятку, выпил чашечку кофе и встал из-за стола. Пора было тянуть репку.
На крыльце дед закурил и пошёл в сторону огорода. Остановившись у забора, пошатал штакетник. Штакетник пошатался. "Эх,"- подумал дед, докуривая. И пошёл звать бабку.
Бабка обсуждала с Людой по телефону, за сколько Наташка купила точно такое же пальто в позапрошлом году. "Это надолго,"- подумал дед. И пошёл звать внучку.
Внучка вырезала из цветной бумаги букву "А". Но получалась то "Д", то "Л". "Дедушка, а где у нас клей?"- спросила внучка. "Посмотри у бабки в комоде,"- ответил дед, закуривая. Внучка посмотрела на комод, но искать не пошла.
На крыльце дед решил позвать Жучку. Жучка прибежала сразу и положила к ногам палочку. "Пойдём репку тянуть!" Жучка резво кинулась к сараю и принесла ещё одну палочку. "От скотина безрогая!"- ругнулся дед.
Кошка спала. Надкушенная мышка лежала рядом и работать не могла.
Дед курил на крыльце и вспоминал молодость: как хорошо он бегал барьеры и сколько мог выпить.
- Хозяин, может, помочь чем?
У калитки с лопатой на плече стоял Равшан и улыбался.
 

nauua

 
Жар-птица

– Все условия, – сказал Иван-царевич. – Персональная оранжерея. Тропические деревья, штат обслуживающего персонала. Всё, что твоей душе угодно.
– Заманчиво, – признала Жар-птица, и задумчиво пощёлкала клювом. – Я, пожалуй, приму твоё предложение… если ты поможешь мне с одной проблемой.
– Я слушаю? – в голосе царевича слышалась готовность моментально решить любые птичьи проблемы.
– Ты должен найти мне Жар-Птицу.
Иван-царевич внимательно посмотрел на птицу, сидящую перед ним.
– Э? – проговорил он, не в силах придумать ничего лучше.

Существо, сидевшее на ветке перед ним, вздохнуло.
– Вань, я не птица. Я Жар-птиц. Мальчик. Самец. Ну, посмотри на меня!
Птиц встряхнул крыльями, роскошный, сияющий хвост заструился в воздухе. Царевич сощурился и заслонил глаза рукой.

– В животном мире, – наставительно сказал птиц, – так выглядят именно самцы. У самочек, – он мечтательно покачал головой, и выгнул шею, отчего перья на ней засверкали всеми цветами радуги, – у самочек оперение куда скромнее… Что не делает их в наших глазах менее прекрасными, – закончил самец строго.
– А, – отреагировал Иван. – И где эту твою самочку искать?
– Понятия не имею, – ответил птиц с горечью. – Я лично давно ни одной не встречал. Их, видишь ли, переловили да перестреляли. Охотнички, – он обвиняюще посмотрел на Ивана, и тот поспешно передвинул на спину лук, торчавший из-за плеча.
– Да как же, – забормотал царевич, чувствуя, что перспектива заиметь во дворце собственную Жар-птицу стремительно улетучивается, – у кого же рука поднимется?
– Я же уже сказал, – раздражённо напомнил птиц, – что у самочек вид намного скромнее. Их невежественные тупицы обычно вообще не принимают за Жар-птиц.

Повисла пауза. Иван раздумывал, Жар-птиц на дереве терпеливо ждал.
– Хорошо, – сказал наконец царевич. – Я готов… попробовать. Разыскать тебе самочку. Ничего не обещаю, но попробую. Рассказывай, как они, всё-таки, выглядят.
_____

– Я ей непременно понравлюсь, – нервно говорил птиц, расхаживая по комнате из угла в угол. – Вань, ну как я могу ей не понравиться?
– Понравишься, понравишься, – успокоил его Иван. – Но не сразу. Она сейчас проходит курс психологической реабилитации.
– Что с ней, – заволновался птиц, и даже слегка потускнел от переживаний, – Она больна?
– Совершенно здорова, – твёрдо сказал Иван. – Но я же рассказывал тебе. До недавнего времени она не считала себя Жар-птицей, и ей надо привыкнуть.
– Варвары, – птиц схватился крыльями за голову. – Они искалечили девочку!
– Ты должен признать, что их трудно обвинить, – осторожно заметил Иван. – Её внешность…
– Да, разумеется, – саркастически сказал птиц, – Внешность! Но когда она снесла золотое яйцо, уж тогда-то эти идиоты могли бы заподозрить, что существо, которое они держат в своём доме, вовсе не курица!

© silver_mew
 

nauua

 
Заготовки на зиму

- Нет, это я тебя съем, - неожиданно сказал Колобок.
Волк вздрогнул и отдёрнул волосатые лапы.
- Да-да, не сомневайся, волчище, съем - и косточек не останется!
- Но... - попробовал тут возразить Волк, - ведь ты же маленький, а я большой! Ты в меня поместишься, это проверено. А вот я в тебя... Сомневаюсь!
- А чего тут сомневаться? Я же не проглот, как некоторые. Я по кусочкам, растягивая удовольствие.
Волк сглотнул слюну, но уже не от голода, а от внезапно подступившего к сердцу страха. Желудок перестал урчать, зато начали едва заметно трястись коленки. Странный он какой-то, этот Колобок. Неправильный.
- А я... - снова попытался Волк перехватить инициативу, - Лису позову. Да-да, и Медведя! Втроём навалимся и съедим!
- Я вот что думаю, - задумчиво произнёс Колобок. - До конца лета тебя точно хватит. А вот если Лисой и Медведем затариться, то и до весны, наверное, дотянем.
- «Дотянем»? - переспросил Волк.
- Ну, да. Я же семью заведу, за зиму детишков с женой наделаем. Столько мяса по лесу ходит, грех не воспользоваться! Надо же демографию поднимать!
Мозг Волка напряжённо искал выход. А глаза на всякий случай зыркали по сторонам, приглядывая пути к отступлению.
- Даже и не думай! - покачал собой Колобок. - У тебя целых четыре ноги - и все лишние. Смотри, как надо!
И, ловко спрыгнув с пенька, на котором сидел, он демонстративно сделал два круга вокруг Волка.
- Так что не сбежишь!
Волку пришлось сесть на землю, чтобы не выдать усиливающейся дрожи в поджилках.
- Из Медведя, знаю, сало хорошее будет, - сказал Колобок, вновь запрыгивая на пенёк. - А вы с Лисой больно костлявые попались. Если только холодец...
- Что тут такое происходит? - раздался из-за спины Волка гневный голос.
- Э-э-э... - замялся Колобок, - продукты на зиму запасаю.
На поляне появился Заяц с недовольной физиономией.
- Та-а-ак... - протянул он, - на пеньке какой знак стоит?
Колобок спрыгнул с пенька и, близоруко щуря глаза, осмотрел его со всех сторон.
- Не вижу.
- А это что?
- Морковка, что ли?
- Морковка! - торжественно резюмировал Заяц. - На чужой территории права качаешь! С тебя шейка Лисы и правая задняя лапа Медведя в качестве штрафа, понял?
- Понял, - вздохнул Колобок и грустно покатился прочь.
- А ты, Волк, - сказал Заяц, - раз в месяц на перекличку. После нового года пристроим тебя куда-нибудь. Понял? А теперь - свободен!

©пёртонискажуоткуда
 
Колобок (сказка для хороших мальчиков)

Положила старуха Колобка на окно остужаться да и забыла о нём за делами.
Колобок остыл и попробовал покачаться - круглый же! Вот и выкатился за окно. А жили они на восьмом этаже.
А внизу на скамеечке сидел Ньютон и чего-то ждал. Ньютон был весь чистеньким, ногти пострижены, ботиночки от пыли протёрты, брючки отглажены, воротничок расправлен, в кармашке платочек тоже чистенький.
Упал Колобок Ньютону на голову и отскочил далеко. Оглянулся - Ньютон голову чешет да вверх посматривает. Покатился Колобок дальше.
Долго ли, коротко ли катился, видит - Галилей с телескопом по аллее гуляет. Галилей был весь чистеньким, ногти пострижены, ботиночки от пыли протёрты, брючки отглажены, воротничок расправлен, в кармашке платочек тоже чистенький.
Остановился Колобок перед Галилеем, на месте вертится. Галилей его чуть ногой прижал - остановился Колобок. Отпустил ногу - опять вертится. Задумался Галилей. Потом говорит Колобку: "Хочешь, в телескоп дам посмотреть?" - "Хочу!".
Посмотрел Колобок в окулярчик, а там одни колобки! Загрустил Колобок, что нет в нём уникальности, что он как все. И покатился дальше.
Долго ли, коротко ли катился, видит - Пикассо сидит. Пикассо был весь чистеньким, ногти пострижены, ботиночки от пыли протёрты, брючки отглажены, воротничок расправлен, в кармашке платочек тоже чистенький.
Посмотрел Пикассо на Колобка и ничего не подумал. Ведь шар он уже рисовал, а хотелось новенького. И говорит Колобку: "Хочешь быть не как все?" - "Хочу!" Достал Пикассо перочинный ножик и ловко так отрезал от Колобка шесть горбушек.
И стал Колобок Кубиком. Хотел он дальше покатиться, а не может уже.
Так и лежал, пока его Рубик не заметил. Рубик был весь чистеньким, ногти пострижены, ботиночки от пыли протёрты, брючки отглажены, воротничок расправлен, в кармашке платочек тоже чистенький...
 

nauua

 
Правда о Простоквашино

Смотался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали – не жизнь, а сказка! Но одна крепкая заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и смылся.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы тырить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать – куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Задрал, короче. Пришлось ему лопатой грохнуть, чтобы угомонился.
Но последний случай всех злее. Пришла им на почту важная посылка, а эта сука усатая ее не отдает.
- У вас, - говорит, - докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся.
А какие у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе – со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Вот и стали они думать, как жить дальше.
- Надо его зацарапать. Хороший индеец – мертвый почтальон! – заявил Матроскин.
- Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого.
- Я еще и долбануть могу… И по мошонке тоже умею…- замурлыкал кот от удовольствия.
- Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку.
На следующий день почтальон притаранил свою поклажу и присел в теньке поиздеваться.
- Кто там? – спросил галчонок Хватайка.
- Сто грамм! – остроумно ответил Печкин.
- Я вас попрошу птичку нашу не обижать, - заворчал кот. – Мы ее только позавчера закодировали.
На крыльцо вышел дядя Федор:
- Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком!
Хитрожопый Печкин прошел к столу, налил себе в кружку коньяка и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот веселел от чашки к чашке. Коту жалко стало напитка и он отодвинул бутылку подальше от жадного почтальона.
- Налейте мне еще коньяку, пожалуйста, уж больно он у вас замечательный, - попросил Печкин.
- Жопа слипнется, - пробурчал кот.
Казалось, план летит ко всем чертям, как вдруг Хватайка подлетел к почтальоновой голове и серанул врагу прямо в центр лысины.
- Мля! – заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. – Страус долбаный, чтоб у тебя крылья отсохли!
- Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. – Вас надо в поликлинику сдать, для органов.
- Не волнуйтесь, лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло.
Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья обменяли ящики и спокойно пили чай.
- Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик, взял псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси.
Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой:
- Давай!
- Пропадай моя «Мурзилка»! – дядя Федор нажал на кнопку пульта управления и окрестности потряс нехилый взрыв.
- Готов! – сказал Шарик, завидев в небе знакомую шапку-дуршлаг.
- А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. – Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки.

© Дмитрий ганДонской
 

nauua

 
Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- *л@! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По ж а б ь е й морде.

© Maksim Usacov
 
Двое


Лена, жена моя, два дня была у родителей. Я встретил её у электрички, и мы часок покатались по Москве.
Потом сели вдвоём спокойно поужинать. Но всё хорошее кончается быстро, и осталась только одна бутылка шампанского.
- Лена, а давай выпьем шампанского, - предложил я.
- Да ты на себя посмотри, куда тебе ещё шампанского? - обидно возразила Лена.
Мы немножко поспорили на эту тему. Короче, я завёлся. Открыл бутылку, рывком распахнул окно и сел на подоконник, свесив ноги на улицу Новаторов. Только собрался выпить из горла, как Лена железной рукой втащила меня в комнату, ушибив головой об стул и коленом о батарею.
- Где тапки? - спросила она с большой силой в голосе.
- Упали, - говорю. И пошёл спать. Слышал, как Лена закрывала окно, а потом вдруг хлопнула входная дверь. "Ушла" - подумал я, встал и попил шампанского. Минут через десять жена вернулась, но я уже засыпал.
Утром Лена долго и выразительно молчала, но всё-таки не выдержала и стала мне выговаривать за вчерашнее. Особенно упирая на потерянные тапочки.
- Как потерянные, почему? - удивился я.
- А ты что не помнишь, как вчера за окно их скинул? Я ходила искала - не нашла нигде.
- А где ты искала?
- Так на улице и искала, где ж ещё? Всё перед домом обсмотрела - нету!
Я слегка охренел, слегка вообще ничего не понял.
- Лен, - говорю, - а ты на балконе посмотри, небось там и лежат.
Жена секунд на десять окаменела. Потом вышла на балкон, принесла тапки и швырнула мне их.
- Дурак! - сказала.
 
Последнее редактирование:

nauua

 
Случаи из жизни

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
* * *
Про бакланов

Вспомнился Север, как-то раз за очередным возлиянием на месторождении один старый гуру-вахтовик рассказал стори, про то как они работали на приразломном месторождении.. По весне к ним на участок прилетели стая бакланов в количестве особей десяти-двенадцати. Для тех кто не знаком с этими птицами это такая дура весом под 10 кг. размах крыльев до двух метров и клюв как наковальня. Птицы основательно устроились возле вагон-столовой и целый день дежурили кружа над вагончиком на высоте метров этак десять в ожидании очередной порции помоев. Так вот, Кокс - так именуют героя, с помощью лески рыболовного крючка и куска хлеба отловил шестерых. Жрачки в тот момент было завались, поэтом есть птиц не стали, а просто под крыльями нарисовали краской немецкие кресты и советские звезды а на последнем от крыла до крыла написали "Василич - пидарас (Василич был начальником участка и был по призванию настоящим гондоном и стукачом) Птиц отпустили и они чуток понервничав вернулись на обычное дежурство над столовой. Зрелище того стоило. Воссоздание воздушных боев между советскими яками и немецкими мессершмитами под грамотным голосовым сопровождением Кокса вызвало аншлаг на участке. А первомайский транспарант просто взорвал участок. Все эти события происходили за два дня до прилета приемной комиссии из Москвы и Сургута.
В день когда прилетели две вертушки с дядями в костюмах с сопровождением Василича, весь участок, а это около двухсот человек, включая мастеров удобно расположились на вышках, пригорках, и модульных зданиях, ожидая концерта по заявкам. Комиссия, человек пятнадцать, деловито месила лаковыми туфлями болотину, впереди на полусогнутых бежал Василич размахивая руками, видимо рассказывал как невъебенно он руководит вверенным ему участком, типа в Багдаде все спокойно. Пройдя по объекту, толпа двинулась в городок, попотчеваться. Зрители затаили дыхание. Зайдя на территорию, один пиджак поднял голову, замер на секунду а потом начал активно пихать локтем соседа, через минуту со стороны городка раздался дикий хохот, эхом прозвучал ржач со стороны стройучастка. Ржали все кроме Василича. Вечером мстительное животное с помощью стукачей все же вычислил, чьих рук было дело. Мужиков бахнули на премию (в тот день с комиссией зарплата приехала) Василич пытался украдкой поймать транспаранта, но тот сцуко был уже пуганый и на халявный хлеб не велся. Бакланы еще около месяца радовали глаза работяг после чего свалили в неизвестном направлении.

© Флудист

* * *
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СЦУКО, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

* * *
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
 
Собака судьбы

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Твою ж мать аж слезы выступили ( старею)
 
БУКВА S
…— Уолтер Элиас! Тебе десять лет, а ты всё никак не можешь запомнить, в какую сторону повёрнут крючок у буквы «S»? Ты только взгляни, что у тебя получилось! Это же «Z»!
Уолт упрямо молчит. Он ненавидит букву «S» лютой ненавистью. По его мнению, она создана специально, чтобы его мучить. Он стоит, уставившись на исцарапанную чёрную крышку парты, и уши у него пылают, как красные лампочки над входом в кинотеатр.
Теперь отец нипочём не даст ему двадцать центов на билет.
…— Уолтер Элиас! Тебе двенадцать лет! Ты что, настолько туп? Дети, какое слово написал Уолтер?
— «MouZe»!
Класс хохочет-заливается. Уолт тоже пытается растянуть губы в улыбке с бравадой, которой не чувствует, и нарочито безразлично пожимает плечами. Он ненавидит, ненавидит, ненавидит всё на свете, включая мышей. Включая школу Маккинли.
И себя.
В его фамилии тоже была буква «S».
…— Но математику-то он усваивает, — говорит учитель математики директору школы Маккинли так, будто извиняется.
— Но он прекрасно рисует, — подхватывает учитель рисования. И учительница английского, мисс Брэдшо, страдальчески закатывает глаза.
— О, да престаньте, ради всего святого! Он же не узнаёт букв! Он лентяй и тупица!
…Но за несколько секунд Уолт рисует на листке с диктантом мышонка. У того круглые глаза, огромные башмаки и улыбка от уха до уха. Уши тоже круглые. Он смешной.
— Уолтер Элиас, ты же прирождённый художник, — мягко говорит ему учитель рисования.
— Не хочу я быть никаким художником, — хмуро отвечает Уолт. — Я хочу работать в газете. Репортёром… и вообще….
Непрошеные слёзы жгут ему глаза. Он не понимает, отчего всё так получается, отчего он не может запомнить очертаний проклятых букв! Его брат Рой научился читать и писать в четыре года, а он…
…В шестнадцать лет Уолт Элиас бросает школу Маккинли. Он продаёт газеты на улицах, он пробует писать коротенькие репортажи, от которых приходят в ужас редакторы — столько там ошибок.
И он рисует, рисует, рисует, потому что только так может выразить то, что у него на душе.
В 1920 году он устраивается художником в небольшую рекламную киностудию.
В 1923 году он приезжает в Голливуд с сорока долларами в кармане.
В 1928 году выходит его первый мультфильм про Микки Мауса.
* * *
Американский художник-мультипликатор, кинорежиссёр, актёр, сценарист и продюсер, основатель компании «The Walt Disney Company» Уолтер Элиас Дисей всю жизнь страдал дислексией — нарушением навыков чтения и письма. Знавшие Уолта люди уверяли, что ему гораздо легче было нарисовать Микки-Мауса, чем написать «Mickey-Mouse».
Свою подпись Уолт Дисней вырабатывал годами. Боясь совершить ошибку, он писал, а точнее рисовал её медленно, аккуратно, буквы выводил на протяжении нескольких минут, как настоящую картину.
Сегодня фирменный росчерк Диснея — самый дорогой автограф в мире, официально зарегистрированный в качестве логотипа компании «Disney Pictures».

 

nauua

 
Кошка гуляет сама по себе

Гигантский чёрный джип остановился возле птичьего рынка. Из машины вышел мрачного вида человек в чёрном плаще и направился ко входу. Казалось, он ещё точно не знал, что ему здесь надо, да и по правде сказать, сомневался в том, что ему нужно здесь хоть что-нибудь. Человек уныло оглядел первые ряды продавцов с разными попугаями, кроликами и прочей живностью. Он был зол, он устал сегодня. "Кое-кто совсем оборзел, придётся разруливать всю эту шнягу... напрягать корешей". За внешним благополучием кроется столько проблем! И на душе неспокойно.
Вот она! То, что нужно. Спит, свернувшись в клубочек, на руках у женщины средних лет. Мрачный человек сразу почувствовал в этом сопящем комке шерсти что-то притягивающее, завораживающее.
- Почём эта? - спросил он, указывая на спящую.
- Вы знаете, она не продаётся. Я хотела бы отдать её в хорошие руки. Понимаете, в действительно хорошие, - ответила женщина.
- Я беру.
- Но вы понимаете, о ней нужно много заботиться, следить за ней, кормить, ухаживать, не давать в обиду. Вы часто бываете дома? Сколько времени сможете посвятить ей?
- Вообще-то я довольно занятой человек. Дома появляюсь редко, - сказал уставший, и подумал, что надо было бы солгать.
- Ну, может быть ваша жена могла бы за ней присматривать?
- У меня больше нет жены, - сказал человек, и на лице его проскользнула гримаса омерзения.
- Вы понимаете, я не могу вам её отдать. Просто не могу, - после этих слов животное, располагающееся на руках женщины, проснулось и уставилось на мрачного человека.
- Мне она понравилась, и я хочу её забрать.
- Простите, но я не могу вам этого позволить, - женщина занервничала.
- Хорошо, я вам заплачу.
- Я же сказала, она не продаётся.
- Вздор! Вот, больше вам за неё ни кто не предложит, - с этими словами он вынул из бумажника сто долларов одной купюрой и протянул женщине. Та мрачно уставилась на купюру, потом потупила глаза.
- Нам сейчас, действительно, очень нужны деньги, но я не могу. Вы обидите её. Я знаю.
- Знаете, что я сейчас делаю? Теряю своё время! А знаете, сколько стоит моё время? Поверьте, недёшево. Мне понравилась именно она и я не собираюсь искать что-то ещё. Вот ещё сто долларов, у меня нет времени на уговоры. И запомните: я всегда получаю то, что хочу!
Женщина, едва сдерживая слезы, взяла деньги и передала то, что располагалось у неё на руках человеку в чёрном. Животное сидело теперь у него на руках и смотрело оттуда на женщину.
- Прости меня, - сказала женщина и опустила глаза.
- Ладно, мне пора, - сказал мрачный и направился к своему чёрному джипу.
Человек посадил свою покупку на сиденье рядом с собой и поехал. Он рулил и изредка поглядывал на своё приобретение. Приобретение же с важным видом устроилось на сиденье машины, и смотрела на лобовое стекло. Потом мрачный достал было сигарету, но услышал следующее:
- Не смей курить при мне! Я не люблю табачного дыма.
Человек оторопел и огляделся по сторонам, потом посмотрел на кошку и полез за зажигалкой.
- Ты что, тупой? Не смей курить, кому говорю?!
Мрачный поперхнулся и уронил сигарету. Потом наспех припарковался в первом попавшемся месте и уставился на кошку.
- Ты что говорить умеешь? – спросил он, вытаращив глаза.
- Ну умею, а что тут такого?
- Ээээ... я никогда раньше говорящих не встречал.
- Раньше не встречал, теперь встретил. Поехали, чего стоим?
Человек вытер платочком пот, выступивший на лбу, ещё раз осоловело взглянул на кошку на соседнем сиденье, и поехал дальше.
Он купил себе ещё одну квартиру в центре, так было удобнее встречаться с многочисленными любовницами. И по традиции, первой в новое жильё нужно было запускать именно кошку. Мрачный человек особо не верил во всю эту чепуху, но пообещал кое-кому и намеревался сдержать своё обещание.
Наконец они добрались до места. Человек взял кошку на руки, и вместе они отправились на шестой этаж. Он отпер ключами дверь и, поставив кошку на пол, сказал ей "заходи". Так они и стали жить вместе.

2

Он боялся с ней разговаривать и вернувшись домой просто перекидывался парой слов. Ощущение чуда прошло очень быстро, как-то само собой. То, что животное умело вполне осмысленно говорить уже казалось человеку вполне обычным явлением.
Кошка же очень капризничала и постоянно жаловалась на что-то. А уж угодить её гастрономическим пристрастиям было практически нереально. Целыми днями маясь от скуки, она драла обои и мебель, а вечером получала за это взбучку от мрачного. Вскоре всё их общение свелось к сплошным ссорам. Кошка кидалась на него, орала матом и шипела, а когда человек выходил из себя и разъярялся, пряталась, спасаясь от возмездия.
Однажды он ввалился в квартиру вдрызг пьяный, вместе с такой же пьяной шалавой. Минут пять они пососались в коридоре, а затем отправились в спальню. Там на подушечке уютненько устроилась спать кошка. Человек схватил её за шкирку и поднял в воздух, демонстрируя шалаве своего зверька. Кошка перепугано смотрела по сторонам и не могла понять, что происходит.
- Прикинь, она ещё и говорить умеет. Ну-ка скажи что-нибудь!! – обратился он к кошке.
- Так, ему больше не наливать! – обратилась шалава к мрачному и заржала как молодой жеребец.
- Не, правда умеет. Ща покажу.
Человек опустил кошку на пол и скомандовал: "говори!". Кошка уже немного пришла в себя и молча смотрела на него злым взглядом.
- Кому сказал?! Говори тварь! Что ты меня позоришь?
Кошка молчала, но, видя как человек наливается яростью не спешила убегать в укрытие. Она смотрела ему прямо в помутневшие глаза.
- Сука. Я тебя купил!!! Ты моя собственность! Делай что тебе говорят, бл**ь!
- Ну успокойся. Это всего лишь кошка. Пошли я тебе массажик сделаю, - встряла в разговор человека и кошки шалава.
- Нет! Эта дрянь у меня заговорит, или я выкину её на улицу.
Кошка сидела молча, ни разу не шелохнувшись, уставив свой страшный злой взгляд на пьяного "хозяина". Он всмотрелся в эти злые глаза и тут мрачного продрал такой сверхъестественный ужас, что он даже протрезвел. Внешне он своего испуга не показал, просто схватил кошку за шкирку, распахнул окно и швырнул животное туда...

3

С утра у него ужасно болела голова. Похмелье было просто чудовищным. Он даже не стал открывать глаза, так как боялся, что их начнёт резать солнечный свет. Наконец он всё же поднял веки и увидел...
У него на груди сидела кошка и смотрела ему в лицо. Мордочка её была спокойной.
- Ни одна мразь не имеет права гнать меня! Я ухожу сама когда захочу. И сейчас я ухожу, - сказала холодным тоном кошка.
Человек не мог ответить ни слова, не мог скинуть её со своей груди. Его голова раскалывалась... Резким движением две мягких лапы взметнулись и, острые как бритва, когти опустились на его зрачки.

© GORDON
 
Немного про стихийное бедствие по имени Лёва.

Лёва - актёр. Я уже говорила что он хитрый, но с каждым днём его хитрость расцветает все больше.
На днях не уследили и Захар угостил его кексом с тыквой. Пёс, непривыкший к такой еде, сразу выдал острую диарею. Я схватилась за голову, вспоминая как мы брали у него кровь и какой трагедией с воплями и беганьем по потолку это сопровождалось. Но спазмы усиливались, Лёва не мог сдерживаться, лилось как из ведра, абсорбенты немного помогли, лишь немного. Надо было делать укол спазмолитика.
Заранее отдав ребенка на попечение бабушки с дедушкой, я закрыла комнату, набрала в шприц лекарство и повернулась к собаке. Он сидел ждал. Увидев шприц попытался упасть в обморок. Я радостно подлетела чтобы его уколоть, пока он занят актерской игрой. Не вышло. Обморок прервался на середине, Лёва заорал так что стекла и мои барабанные перепонки завибрировали, соскочил со шприца, вытек из под колена, прижимавшего его к полу и принялся спасать свою жизнь. Бежал и орал. Сделал круг по комнате, подбежал к двери, подпрыгнул, нажал на ручку, открыл дверь и побежал по коридору к лестнице. А там детская калитка закрыта на засов. Засовы он открывать ещё не умеет. Я за ним, в гигантском прыжке валю его на пол, прижимаю к полу, втыкаю в задницу иглу, пытаюсь ввести остатки препарата (больше половины). Он вытекает из под меня, шприц остаётся в руке, а вот игла - в черной заднице. Бежит обратно в спальню, пытается залезть под кровать. Я за ним. Под кроватью достаю иглу из попы, надеваю на шприц, втыкаю в другую ягодицу. Места мало, ногой прижимаю пса к стене, рукой держу голову, второй ввожу лекарство до конца. Все это под непрерывный вопль в узком пространстве под кроватью. Дело сделано. Утираю пот, выползаю из под кровати, начинаю выманивать болящего на сухарик.
Вылезает. Ползет на передних лапах, морда несчастная, скулит. Обколотые задние лапы тащит за собой. Я в шоке, ну не должно так быть, ну вот не должно. В голове рой мыслей, сухарик падает из руки, а я уже на коленях пытаюсь осмотреть собаку.
Эта срань видит как сухарик скачет к окну, вскакивает на все четыре лапы и несётся за вкусняшкой. Я остаюсь на полу на коленях и думаю: все, больше я эту истеричку одна не колю. Ну нафиг.
Теперь Захар ест выпечку только за столом, а зубы чешет точно такими же сухариками как у Лёвы. Так спокойнее.
Лицо Хэппи, который все это наблюдал, выражало одно: с какими идиотами ему приходится жить.

Собаки - симулянты. Это давно не новость. Они могут спокойно добиваться своего через жалость и манипуляцию. Лёва - симулянт в квадрате. Когда мы перестали вестись на то что он делит "покакать" на два раза и давать за второй раз награду, он стал вываливать все добро за один раз. Но ночью, когда не видно, может попроситься гулять не только перед ужином, а ещё и через пару часов, перед сном. Честно присядет, подойдёт и получает своё. Так делал почти неделю. Пока я не догадалась захватить фонарик, так как ну не может собака столько какать.
Он ничего не делает! Сидит, кряхтит, но ничего не делает! Нескольких дней под фонариком ему хватило чтобы понять - лафа закончилась. С фонариком ему ничего не светит. На морде второй день задумчивость - планирует очередной спектакль.

Любопытство - не только кошачья беда. Собаки тоже страдают от него. Дома стоят барные стулья, один я ставлю перед плитой когда духовка работает, чтоб сразу заметить что ребенок хочет подойти и поменять температуру на панели. Для этого надо громко отодвинуть стул, успеваю среагировать.
Лёва заметил, что Захар часто смотрит в духовку. Там свет горит, что-то вкусное готовится. Решил тоже посмотреть. И сунул голову в спинку стула где есть удобное окошко. А стул возьми и сложись. Пёс испугался, начал пятиться, стул на шее висит, за ним едет, гремит. Кот ржёт на тумбочке. Реально ржёт! Захар в шоке уронил яблоко. Лёва за яблоком, стул на шее не даёт наклониться. Я (вроде хорошая, но иногда делаю уколы) к собаке, собака от меня. В итоге по дому бежали четверо: Лёва со стулом на шее, я за ним, Захар и Хэппи за мной. Все ржут, стул гремит. Прекрасно.
Стул я догнала и освободила от плена. А на духовку присматриваю защиту, чтоб собачий нос и детские пальчики не лезли к сенсорной панели.

 
Подарок на крылечко.

История стара, как мир. Такие коты были, есть и будут.
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

записки ветеринара ksan.diary.ru
 

nauua

 
Кащей

Кащей задолбался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого захреначил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- ипать мой лысый череп!!! Сто тридцать лет утке под хвост! – Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках обалденную воронку. Утки увидели приспособление и обосрались все разом.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Обалдевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом – Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

© Дмитрий ганДонской
 
Сверху Снизу