• Zero tolerance mode in effect!

"Россия встаёт с колен"

Если проехаться в московском метро (вполне себе пример) - то видим множество среднеазиатов, причем все призывных возрастов, которые скоро сравняются, а в некоторые часы уже сравнялись с количеством местн
А нечего в наших московских мётрах кататься, пополняя закрома чукотского плиточника. Правильные москвичи в Москве не живут - как и римские патриции не любили жить в Вечном городе. Они понаезжают с фазенд на шарабанах (фазенда должна быть не ближе 200км, а иначе - низачёт и чуханство). Печальный удел проживания в Москве - для нищих гастарбайтеров и офисных планктонин. Что, в принципе, для московского когнитариата - одно и то-же. Все маршруты общественного транспорта строятся сейчас только в расчёте на них. Т.е. строго радиально - из картонных человейников в страшных замкадьях до офисных казарм в пределах 3го кольца. Хотя, днем население в метро - вполне элойское (по крайней мере, внешне). Хипстеры разные, европеоидные барышни. Вот ранним утром точно - морлок на морлоке. И кавказцы там - самая элитная публика. Редко бывающим в Москве товарищам следует пошариться не в метро, а по простонародным сетевым универсамам. Вот где юдоль генетического вырождения. Кассирши через одну - жертвы среднеазиатского сельского инцеста.
 
АВТОР НЕИЗВЕСТЕН, А ЖАЛЬ
(получено по электронной почте)

Мухосранск. Говно. Тоскливо.
Дети. Дом. Работа. Пиво.
Геморрой. Камаз. Гараж.
Десять лет водилой стаж.
Раз в пять лет с женой в кино.
Мухосранск. Тоска. Говно.
Водка. Патриот. Россия.
Шарфик красно-бело-синий.
Ящик. Киселёв на Первом.
Украина. Киев. Нервы.
Танцы. Шум. «Крымнаш». Веселье.
Утро. Санкции. Похмелье.
Цены. Доллар. Банк. Кредит.
Тёща как всегда нудит.
Снова Киселёв на Первом.
Водка. Вещмешок. Консервы.
Секс с женой как в первый раз.
Поезд. В путь. Спасать Донбасс.
Форма. Каска. Полигон.
Гумконвоем в Краснодон.
ЛНР. Блокпост. Укропы.
Первый бой. Три пули в жопе.
Страх. Обстрел. Осколок «Града».
Труп. Мешок. Рефрижератор.
Крест. Венок. Вдова. Плаксиво.
Мухосранск. Говно. Тоскливо.


P.S. Киселев конечно не на Первом, но сие не ссуть.
 
Санитарно-эпидемологическая служба РФ и Роспотребнадзор резко увеличили допустимые нормы содержания в воздухе вредных веществ, включая формальдегид, диоксид азота и метилмеркаптан, который выделяется на мусорных полигонах. Новая предельно допустимая концентрация (ПДК) метилмеркаптана в воздухе теперь в 60 раз больше, чем была в 2009 году, и в 660 раз превышает нормы 1999 года
 
79925541_2596737693889833_2221769204783120384_n.jpg


В школе 2053 в Некрасовке решили отпраздновать день рождения Сталина.
Пишут, что композиция "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство", под руководством педагогов, выполнена учениками младших классов и размещена в холле на первом этаже.
(с)
 
У прокуратуры возникли вопросы к «Незнайке на Луне»

1576859825214.png


Краснодарская прокуратура заинтересовалась администратором паблика «Радикальные мечтатели» во «ВКонтакте» Михаилом Малаховым после публикации отрывка из сказки Николая Носова «Незнайка на Луне».
Как сообщает «Открытая Россия», кто–то пожаловался на «Радикальных мечтателей» из–за скриншота, на котором была изображена цитата из 31 главы книги:
— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка. — Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По–настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи–то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Дамне все равно! — Тут у вас как–то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей? — Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!
По словам представителя прокуратуры, им необходимо проверить, не разжигает ли ненависть этот отрывок к полицейским (ст. 282 УК). Малахов уточнил, на самом ли деле прокуратура собирается проверять «Незнайку на Луне». На это блогеру ответили, что во всем разберется лингвистическая экспертиза.
При этом, по словам Малахова, адрес проживания он называть отказался и предложил зайти в прокуратуру «на неделе». Молодой человек уверяет, что он никогда не участвовал в оппозиционной деятельности и даже наоборот, был на «другой стороне» — писал статьи для «антимайданов», вел на коммерческой основе группы ЛДНР, писал для Russia Today и «Лайфа».
Ранее стало известно, что заядлый курильщик из мультфильма «Ну, погоди!» может навсегда бросить вредные привычки. Стремление волка к здоровому образу жизни обусловлено требованием демонстрировать через анимацию правильные модели поведения.
источник
 
У прокуратуры возникли вопросы к «Незнайке на Луне»

Посмотреть вложение 111188


Краснодарская прокуратура заинтересовалась администратором паблика «Радикальные мечтатели» во «ВКонтакте» Михаилом Малаховым после публикации отрывка из сказки Николая Носова «Незнайка на Луне».
Как сообщает «Открытая Россия», кто–то пожаловался на «Радикальных мечтателей» из–за скриншота, на котором была изображена цитата из 31 главы книги:



источник
Надо же...гадюку жабы отымели группово и с особым цинизмом.
 
Молодой человек уверяет, что он никогда не участвовал в оппозиционной деятельности и даже наоборот, был на «другой стороне» — писал статьи для «антимайданов», вел на коммерческой основе группы ЛДНР, писал для Russia Today и «Лайфа».


источник
Это на тему мечтающих о Сталине и твердой руке. Кого сажать и за кого блеять не вам решать.
 
79925541_2596737693889833_2221769204783120384_n.jpg


В школе 2053 в Некрасовке решили отпраздновать день рождения Сталина.
Пишут, что композиция "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство", под руководством педагогов, выполнена учениками младших классов и размещена в холле на первом этаже.
(с)
Камеры над экспозицией, чтоб враги не добрались?
 
События вчерашнего вечера и сегодняшней ночи, случившиеся в нашем околотке, были просто песней! Воистину, необходимость постоянного противодействия деревенской алкофауне не только доведёт меня когда-нибудь до нервного срыва, но послужит причиной отделения наших муромских лесов от РФ. Время действия - настоящее, герои - реальные, литературная обработка - минимальна. Не одно животное не пострадало (надеюсь на это).

Акт 1й марлезонского балета. Или "Записки юного натуралиста".

Приезжаю вчера в home sweet home. Ужинаю. Греюсь в сауне. И остаюсь там-же, на втором этаже, спать. Вокруг - тишина. 2 часа ночи. Не слышны даже выстрелы местных охотников на кабанов. До ближайшего человеческого жилья - 300м. Да и оно - пустое.

Внезапно, слышу во дворе какие-то шум и негромкое рычание. Выключаю свет и выглядываю из окна. Когда глаза привыкают к темноте, то вижу, что с внешней стороны забора-рабицы, в высоком сухостое пустыря ворочается какое-то большое тёмное существо. Медведь что-ли? Хотя, мелковат. Наверное, большой кабан. Судя по всему, существо запуталось в кустарнике и не может оттуда вылезти. Какой-то очень тупой кабан - подумалось мне. И почему со стороны поля, которое примыкает к деревне? Обычно, они выходят со стороны леса.

Тем временем, отчаявшись вылезти из кустарника на вольные пампасы, кабан начинает шатать забор, а рычание приобретает более членораздельный характер, среди которого можно различить слова "какая сука" и "падлы". Всё ясно - местная фауна отправилась в ночную пятничную миграцию. Хотя, обычно, пути миграции пролегают далеко в стороне - дойти через большое тёмное поле с оврагами до моего хутора они не в состоянии.

Выхожу из избушки. Существо меня пока не замечает и, похоже, вообще, находится в полном неадеквате - сражается в заледеневшей траве с чертями, отмахивается от кого-то, бегает на четвереньках вдоль забора вправо-влево и пытается просочиться в щель под ним. Устав сражаться и бегать, садится на корягу и начинает горестно выть "уууууубля!!!!". Однако, от заборного фонаря далеко не отползает, что доказывает сохранность остаточных световых рефлексов.

На всякий случай сую за пояс нож, беру увесистый посох (белка-то - зверь нешуточный) и, оставаясь в темноте, иду в сторону забора. Внезапно, существо поднимает на звук шагов морду и довольно членораздельно требует "Командор! Я знаю - ты тут! Выпусти". Ну уж нет, думаю. Ещё обходить 100м забора, по буреломам, чтобы развернуть тебя в сторону дороги? Мороза нет, всего-то -2оС. Посидишь немного на холодке и сам уползёшь - как приполз (ну, может, за минусом пальцев на руках и ногах)

Однако спать теперь тоже нельзя. Забор ведь не противотанковый. Повалит ещё. Внезапно, существо исчезает во тьме. Иду в дом. Чтобы через 15 минут проснуться от сильного шума и треска. Натягиваю штаны и выскакиваю. Мать его итить! Существо уползло вдоль забора метров на 50, нашло там небольшое возвышение рельефа и форсировало забор поверху. Как?!!! Оно-же полчаса назад с четверенек встать не могло! А между-прочим, забор - 2.5м высоты. Однако, теперь мы имеем наглое вторжение в частную собственность и с полным правом можем защищаться любыми способами. С матерным боевым индейским кличем бегу навстречу врагу, размахивая дубиной.

Но существо и не думает скрываться или наоборот - вступать в бой. Как ни странно, оно уже сравнительно адекватно (по местным меркам) и даже почти не падает при ходьбе. При ближайшем рассмотрении существо оказывается приземистой коренастой обезьянкой (нет, правда, очень похоже на грустную мартышку) ростом не более 1.6м, с физиономией, которую д-р Геббельс назвал-бы вырожденческой. Одно ухо обезьянки порвано. Половины зубов нет. Одета она в ватные штаны и телогрейку - грязную, всю в репьях. Обезьянка представляется как тракторист-Лёха и требует привести ей моего барина, чтобы тот выпустил её на волю, в пампасы. Представляюсь, что барин это я - чем повергаю Лёху в минутный ступор.

Собственно, обезьянка не так уж и сильно пьяна, а просто немного дементна - по причине постоянной алкоголизации. Обезьянка требует человеческой любви и чуточку внимания. Постепенно налаживаю с ней контакт и узнаю всю историю (хотя, спать хочется страшно, да и холодно стоять на улице в одной рубашке). Обезьянка, якобы, живёт в главном селе Чамерево (это в 3км от меня через лес). У неё был день рождения. Она выпила немного, каким-то чудом поймала машину и поехала к нам в деревню к какому-то Коляну (ну что, ты Коляна не знаешь - он-же бугор тут местный). До Коляна обезьянка не доехала. Её выкинули в поле и пару раз ударили по морде - "ни за что, совсем ни за что!". Она заблудилась. Вот такая печальная история... Однако, обезьянка-Лёха считает, что те, кто её выбросили из машины и ударили по морде, должны ждать поблизости и подобрать её - не звери-же они! А лично я должен их найти!

Вывожу Лёху за ворота на дорогу, показываю на первый светящийся вдалеке дом коренного жителя и говорю, что вон там, наверное, живёт твой Колян - иди к нему. Лёха оценивает состояние заледеневшей дороги и объявляет, что дотуда он не дойдёт. И вообще, уже поздно и ему надо обратно в село. И вроде как намеревается заночевать у меня дома.

Делать нечего. Сажаю бедного примата в машину и везу его в село (без прав, в тапочках). По дороге внезапно узнаю, что бугор и главный сельский барин, оказывается, это я сам. И все меня тут знают и уважают. Потому-что я тут в прошлом году "всех на*уй от*уячил и вы*бал ни за *уй собачий. И даже его - Лёху - от**здил" и теперь меня все сельские пацаны боятся. Я - монстр и отморозок. Какая, однако, лестная характеристика! Горжусь теперь. Может пригодится.

Как ни странно, через некоторое время Лёха вспоминает, что я "тот хер с аэродрома", говорит, что знает нашего коменданта (оказалось - правда), но почему-то упорно считает меня тоже местным и, более того - родившимся тут. А поэтому, рассказывает мне о судьбах всех собутыльников - кто помер, кто сел, и по какой статье, кто торчит, и на чём, и по скольку колет. Сам Лёха тоже - старый зек. Откинулся и работает на тракторе (теперь я боюсь всех встречных тракторов). Целых 40 лет ему (столько не живут). На вид - так все 70. Кстати, по поводу - кто где сидел и чем добывает на опиаты насущные - это ценная оперативная информация. Меня теперь не удивляет, что в деревне за неделю обнесли 3 хаты.

Довожу страдальца до "столичного" села Чамерево - куда он и просил. Внезапно, тот начинает возмущаться, что я привёз его не в то село, а в Лаврово (которое в 15км дальше) и требует скорее возвращаться. Приходится убеждать его с повышением тона. Лёха скулит, умоляет не бросать его ночью на произвол судьбы и не бить (ну, пожалуйста!). В качестве последнего аргумента, разворачиваюсь и подвожу его к центральному водочному магазину. -"А это что тебе - не Чамерево?". -"О! Вот теперь я вспомнил! Спасибо, братан, за доброту твою". Трясёт за руки и лезет обниматься.

Ну наконец-то! Утро! Теперь я свободный человек и могу спать! По приезду вымыл руки спиртом. Наличие в анамнезе поциента туберкулёзной палочки и чесоточного клеща покажет будущее. Сколь упоительны в России вечера!

Акт 2й марлезонского балета. "Пейзане продолжают развлекаться"

Пока я легкомысленно спасал аборигена, в 900м от меня товарищ руководитель полётов взлётной площадки Суховка (индекс ZB11) занимался гораздо более серьёзными вещами. Он держал связь с оперативным дежурным авиации МЧС РФ, а также прочими уполномоченными лицами федерального и областного уровня. 30 спецально обученых человек бегали до ночи по соседнему лесу и искали упавший в районе города Судогда Большой Ероплан. Но, почему-то, не находили. Зато нашли группу товарищей, злоупотребивших водой жизни. Один из них, когда-то "служивший в авиации" (срочную службу) своим натренированным ухом определил, что пролетающий где-то в облачности самолёт гудит как-то не так. А потом и "увидел" пикирующий ЛА, который "сверкал всеми огнями и подавал сигнал SOS". Как ответственный гражданин, он решил срочно сообщить об это куда следует. И завертелось...

Судя по всему, источником Большого Шухера стал Ан-26. Возможно, даже РВСНщиков с владимирского аэродрома Семязино. Он, действительно, шёл низковато и на несколько необычном режиме - как рассказал мне знакомый лётчик-судогодчанин, который тоже отчётливо слышал над собой этот звук. Впрочем, владимирские диспетчеры наличие каких-либо бортов в воздухе отрицают. Не удивлюсь, если у нас уже появились партизанские Ан-26, отрабатывающие перезапуск двигателя над населёнными пунктами. А может просто обычный летучий голландец с экипажем скелетов в лётных комбезах?

Ко всему прочему, кто-то из младших чинов поселковых администраций додумался выстроить логическую связь произошедшего с терактом на Лубянке и пустить дезу в пятничные массы народонаселения. Массы радостно схвавали, и заработал бабий телеграф. Что послужило причиной отдельной попоболи для местных ФСБшников.

Увы, недолго музыка играла. К настоящему моменту, бдительного товарища повязали и допрашивают с пристрастием о количестве выпитых стаканов в районном гестапо. Учитывая переход всех российских спасательных ведомств на самоокупаемость, я товарищу не завидую. И вообще, есть хорошая поговорка: "врёт как очевидец".

 
Последнее редактирование:
.... существо оказывается приземистой коренастой обезьянкой (нет, правда, очень похоже на грустную мартышку) ростом не более 1.6м, с физиономией, которую д-р Геббельс назвал-бы вырожденческой. ...
Как-то читал о завершающем этапе эпической ржевской гекатомбы...
Выделенная часть - хорошее описание (прямо точь-в-точь), - последней волны тех, кто наступал на немцев...
шли они, конечно, уже далеко не по грунту...
 
Одноклассница прислала. Елочные украшения Карачевской фабрики (Брянская область). Насколько я понимаю, многие хотели бы их повесить... на елке, или еще где.
А я-бы повесил - для кошки, на нижние ветви. Она любит бить лапой по шарам
 
Назад
Сверху Снизу