События вчерашнего вечера и сегодняшней ночи, случившиеся в нашем околотке, были просто песней! Воистину, необходимость постоянного противодействия деревенской алкофауне не только доведёт меня когда-нибудь до нервного срыва, но послужит причиной отделения наших муромских лесов от РФ. Время действия - настоящее, герои - реальные, литературная обработка - минимальна. Не одно животное не пострадало (надеюсь на это).
Акт 1й марлезонского балета. Или "Записки юного натуралиста".
Приезжаю вчера в home sweet home. Ужинаю. Греюсь в сауне. И остаюсь там-же, на втором этаже, спать. Вокруг - тишина. 2 часа ночи. Не слышны даже выстрелы местных охотников на кабанов. До ближайшего человеческого жилья - 300м. Да и оно - пустое.
Внезапно, слышу во дворе какие-то шум и негромкое рычание. Выключаю свет и выглядываю из окна. Когда глаза привыкают к темноте, то вижу, что с внешней стороны забора-рабицы, в высоком сухостое пустыря ворочается какое-то большое тёмное существо. Медведь что-ли? Хотя, мелковат. Наверное, большой кабан. Судя по всему, существо запуталось в кустарнике и не может оттуда вылезти. Какой-то очень тупой кабан - подумалось мне. И почему со стороны поля, которое примыкает к деревне? Обычно, они выходят со стороны леса.
Тем временем, отчаявшись вылезти из кустарника на вольные пампасы, кабан начинает шатать забор, а рычание приобретает более членораздельный характер, среди которого можно различить слова "какая сука" и "падлы". Всё ясно - местная фауна отправилась в ночную пятничную миграцию. Хотя, обычно, пути миграции пролегают далеко в стороне - дойти через большое тёмное поле с оврагами до моего хутора они не в состоянии.
Выхожу из избушки. Существо меня пока не замечает и, похоже, вообще, находится в полном неадеквате - сражается в заледеневшей траве с чертями, отмахивается от кого-то, бегает на четвереньках вдоль забора вправо-влево и пытается просочиться в щель под ним. Устав сражаться и бегать, садится на корягу и начинает горестно выть "уууууубля!!!!". Однако, от заборного фонаря далеко не отползает, что доказывает сохранность остаточных световых рефлексов.
На всякий случай сую за пояс нож, беру увесистый посох (белка-то - зверь нешуточный) и, оставаясь в темноте, иду в сторону забора. Внезапно, существо поднимает на звук шагов морду и довольно членораздельно требует "Командор! Я знаю - ты тут! Выпусти". Ну уж нет, думаю. Ещё обходить 100м забора, по буреломам, чтобы развернуть тебя в сторону дороги? Мороза нет, всего-то -2оС. Посидишь немного на холодке и сам уползёшь - как приполз (ну, может, за минусом пальцев на руках и ногах)
Однако спать теперь тоже нельзя. Забор ведь не противотанковый. Повалит ещё. Внезапно, существо исчезает во тьме. Иду в дом. Чтобы через 15 минут проснуться от сильного шума и треска. Натягиваю штаны и выскакиваю. Мать его итить! Существо уползло вдоль забора метров на 50, нашло там небольшое возвышение рельефа и форсировало забор поверху. Как?!!! Оно-же полчаса назад с четверенек встать не могло! А между-прочим, забор - 2.5м высоты. Однако, теперь мы имеем наглое вторжение в частную собственность и с полным правом можем защищаться любыми способами. С матерным боевым индейским кличем бегу навстречу врагу, размахивая дубиной.
Но существо и не думает скрываться или наоборот - вступать в бой. Как ни странно, оно уже сравнительно адекватно (по местным меркам) и даже почти не падает при ходьбе. При ближайшем рассмотрении существо оказывается приземистой коренастой обезьянкой (нет, правда, очень похоже на грустную мартышку) ростом не более 1.6м, с физиономией, которую д-р Геббельс назвал-бы вырожденческой. Одно ухо обезьянки порвано. Половины зубов нет. Одета она в ватные штаны и телогрейку - грязную, всю в репьях. Обезьянка представляется как тракторист-Лёха и требует привести ей моего барина, чтобы тот выпустил её на волю, в пампасы. Представляюсь, что барин это я - чем повергаю Лёху в минутный ступор.
Собственно, обезьянка не так уж и сильно пьяна, а просто немного дементна - по причине постоянной алкоголизации. Обезьянка требует человеческой любви и чуточку внимания. Постепенно налаживаю с ней контакт и узнаю всю историю (хотя, спать хочется страшно, да и холодно стоять на улице в одной рубашке). Обезьянка, якобы, живёт в главном селе Чамерево (это в 3км от меня через лес). У неё был день рождения. Она выпила немного, каким-то чудом поймала машину и поехала к нам в деревню к какому-то Коляну (ну что, ты Коляна не знаешь - он-же бугор тут местный). До Коляна обезьянка не доехала. Её выкинули в поле и пару раз ударили по морде - "ни за что, совсем ни за что!". Она заблудилась. Вот такая печальная история... Однако, обезьянка-Лёха считает, что те, кто её выбросили из машины и ударили по морде, должны ждать поблизости и подобрать её - не звери-же они! А лично я должен их найти!
Вывожу Лёху за ворота на дорогу, показываю на первый светящийся вдалеке дом коренного жителя и говорю, что вон там, наверное, живёт твой Колян - иди к нему. Лёха оценивает состояние заледеневшей дороги и объявляет, что дотуда он не дойдёт. И вообще, уже поздно и ему надо обратно в село. И вроде как намеревается заночевать у меня дома.
Делать нечего. Сажаю бедного примата в машину и везу его в село (без прав, в тапочках). По дороге внезапно узнаю, что бугор и главный сельский барин, оказывается, это я сам. И все меня тут знают и уважают. Потому-что я тут в прошлом году "всех на*уй от*уячил и вы*бал ни за *уй собачий. И даже его - Лёху - от**здил" и теперь меня все сельские пацаны боятся. Я - монстр и отморозок. Какая, однако, лестная характеристика! Горжусь теперь. Может пригодится.
Как ни странно, через некоторое время Лёха вспоминает, что я "тот хер с аэродрома", говорит, что знает нашего коменданта (оказалось - правда), но почему-то упорно считает меня тоже местным и, более того - родившимся тут. А поэтому, рассказывает мне о судьбах всех собутыльников - кто помер, кто сел, и по какой статье, кто торчит, и на чём, и по скольку колет. Сам Лёха тоже - старый зек. Откинулся и работает на тракторе (теперь я боюсь всех встречных тракторов). Целых 40 лет ему (столько не живут). На вид - так все 70. Кстати, по поводу - кто где сидел и чем добывает на опиаты насущные - это ценная оперативная информация. Меня теперь не удивляет, что в деревне за неделю обнесли 3 хаты.
Довожу страдальца до "столичного" села Чамерево - куда он и просил. Внезапно, тот начинает возмущаться, что я привёз его не в то село, а в Лаврово (которое в 15км дальше) и требует скорее возвращаться. Приходится убеждать его с повышением тона. Лёха скулит, умоляет не бросать его ночью на произвол судьбы и не бить (ну, пожалуйста!). В качестве последнего аргумента, разворачиваюсь и подвожу его к центральному водочному магазину. -"А это что тебе - не Чамерево?". -"О! Вот теперь я вспомнил! Спасибо, братан, за доброту твою". Трясёт за руки и лезет обниматься.
Ну наконец-то! Утро! Теперь я свободный человек и могу спать! По приезду вымыл руки спиртом. Наличие в анамнезе поциента туберкулёзной палочки и чесоточного клеща покажет будущее. Сколь упоительны в России вечера!
Акт 2й марлезонского балета. "Пейзане продолжают развлекаться"
Пока я легкомысленно спасал аборигена, в 900м от меня товарищ руководитель полётов взлётной площадки Суховка (индекс ZB11) занимался гораздо более серьёзными вещами. Он держал связь с оперативным дежурным авиации МЧС РФ, а также прочими уполномоченными лицами федерального и областного уровня. 30 спецально обученых человек бегали до ночи по соседнему лесу и искали упавший в районе города Судогда Большой Ероплан. Но, почему-то, не находили. Зато нашли группу товарищей, злоупотребивших водой жизни. Один из них, когда-то "служивший в авиации" (срочную службу) своим натренированным ухом определил, что пролетающий где-то в облачности самолёт гудит как-то не так. А потом и "увидел" пикирующий ЛА, который "
сверкал всеми огнями и подавал сигнал SOS". Как ответственный гражданин, он решил срочно сообщить об это куда следует. И завертелось...
Судя по всему, источником Большого Шухера стал Ан-26. Возможно, даже РВСНщиков с владимирского аэродрома Семязино. Он, действительно, шёл низковато и на несколько необычном режиме - как рассказал мне знакомый лётчик-судогодчанин, который тоже отчётливо слышал над собой этот звук. Впрочем, владимирские диспетчеры наличие каких-либо бортов в воздухе отрицают. Не удивлюсь, если у нас уже появились партизанские Ан-26, отрабатывающие перезапуск двигателя над населёнными пунктами. А может просто обычный летучий голландец с экипажем скелетов в лётных комбезах?
Ко всему прочему, кто-то из младших чинов поселковых администраций додумался выстроить логическую связь произошедшего с терактом на Лубянке и пустить дезу в пятничные массы народонаселения. Массы радостно схвавали, и заработал бабий телеграф. Что послужило причиной отдельной попоболи для местных ФСБшников.
Увы, недолго музыка играла. К настоящему моменту, бдительного товарища повязали и допрашивают с пристрастием о количестве выпитых стаканов в районном гестапо. Учитывая переход всех российских спасательных ведомств на самоокупаемость, я товарищу не завидую. И вообще, есть хорошая поговорка: "врёт как очевидец".
По данным собеседника агентства, мужчина находится в состоянии алкогольного опьянения, с ним работают сотрудники полиции
tass.ru