В моём случая всё было гораздо суровее. Хотя, 200 баксов (точнее - много больше) оказались потеряны по-другому - они были тупо пропиты гусарским способом.
Виновница конфуза - подающая немалые надежды художница. Барышня изумительно работает во многих техниках. Особенно, она обожает делать костюмированные портреты а-ля викторианская эпоха, для чего содержит дома целую коллекцию соответствующих дамских туалетов. Тем более, что является, по совместительству, театральным фотографом и соучастницей местного актёрского бомонда. Вообще, девушка очень милая, умная, порядочная и приятная во всех отношениях, хотя совершенно непьюшшая. Но есть и более фатальный недостаток - 24 часа в сутки она вся в искусстве, творческих фантазиях и прочая, прочая. Запросто может поймать в 2 часа ночи на улице пожилого, но фактурного (с её точки зрения) режиссёра театра, затащить его к себе в ванную и приступить к созданию фоторимейка картины "Смерть Марата" - результат я видел сам.
Вообщем, договорились мы однажды, что я вывезу её на речной плэнэр для пропитки вдохновением перед созданием очередной нетленки (сама далеко за рулём не ездит - боится поломки старенькой машины). Пуще всего я опасался, что она явится в костюме эдвардианской дамы с зонтиком и мне придётся таскать её через все приволжские грязюки на собственном горбу. Однако, обошлось - она изволила прибыть в строгой полувоенной юбке-костюме времён Битвы за Англию, навьюченная 20кг художественных прибамбасов. Потом мы приехали на место и - началось-поехало: ах, игра теней, ах, серебрянный век, ах, купола, ах, глубоко символичная ворона на ветке, ах, хруст французкой булки, ах, я так голодна! Ну а где хруст булки - там и прибрежный ресторанчик с бутылочкою шампанского в ведёрке (да, мы не пьём, но хворым и путешествующим - можно, по чуть-чуть!). После шампанского пошла селёдочка, супчик с потрошками, расстегайчики, сухое винцо, поросёночек под водочку в графинчике, самовар и огромная ваза с пирожными системы "прощай поджелудочная". Потом, кажется, была попытка спеть дуэтом "Из-за острова на стрежень" на пристани и с бутылкою в руках - пред изумлёнными взорами пассажиров прибывшего теплохода. Затем - пивко-с в русской бане у какого-то, проявившего сострадание селянина. Нет, господа, всё было очень высоконравственно и целомудренно. Хотя подозреваю, что в этот вечер не было написано ни одного этюда и не потрачено ни одного мегабайта на флэшке.
Утром мы долго искали по деревне мою машину и обнаружили её стоящей на каменистом пригорке с тангажом эдак +45о и напрочь сорванными хабами переднего привода. А потом достали свои отключённые телефоны и внезапно вспомнили, что дома нас обоих ждут очень, ОЧЕНЬ злые семьи. Мы оба соврали, что будем праздновать юбилей сторожа в моём хозяйстве, задержимся на пару часиков, но обязательно будем дома ещё до полуночи. Честно-честно! До хозяйства, меж тем, было 200км колдобистой дороги. И полдень следующего дня на часах... В прихожей снятого коттеджного домика царил трансцедентальный срач. Вещи были разбросаны ровным слоем от входной двери и до кухни. Её туфли почему-то стояли на обеденном столе. Мы кинулись лихорадочно запихивать пожитки в пакеты. В машине эти пакеты были кое-как покиданы на заднее сиденье, и наша карета понеслась навстречу злой судьбе.
Перегар пёр от нас как из винокурни, поэтому я выбирал самые потаённые тропы ХоШиМина (леса знаю, к сельский оффроад люблю, а поломатый передний привод в сухую погоду - не помеха). Художница получила дома семейную сцену сразу, но заперлась в своей блиндированной подвальной мастерской и не слишком пострадала физически. Про меня-же совершенно забыли. Оказалось, дражайшая половина тоже ударилась в загул с подругами. Поэтому, я мирно захрапел на диванчике и....
проснулся от ощущения на морде лица какого-то мягкого, но больно цепляющегося за щетину предмета. Предмет остался висеть у меня на физиономии. И вострубил тогда глас с неба: "ЭТО ЧТО?!!!". ЭТО были усыпанные бисером и блёстками чёрные кружевные трусы. Явно не для повседневного ношения, а скорее напоминающие реквизит старой голливудской киностудии или парижского варьете. Зачем она их попёрла с собой - тайна сия велика есть. Такое бельё ведь реально нельзя носить - трусы жутко царапучие (даже я-бы получаса не выдержал, не говоря о женщинах). Вот они и зацепились за какую-то из моих вещей. Ну да ладно. По морде я уже получил и надо было придумывать объяснение...
К чести моего сонного и отравленного нарзаном мозга, первой рождённой им фразой было: "ну.. трусы... и что?". Далее, он (мозг) всего за полминуты после пробуждения придумал вполне удовлетворительную (учитывая форс-мажорность обстоятельств) версию. Всё удалось оперативно спихнуть на бедного сторожа-юбиляра - человека не только редчайшего в наш сволочной век, просто рыцарского благородства, но и офицера ВВС, а также изрядного ценителя слабого пола (о чём было известно всем в околотке). Ему терять было нечего. И хоть нам, может, и не поверили, и осадочек остался, но по морде я больше не получал. А вот реквизиту повезло меньше. Он был изъят супругой в качестве законного боевого трофея и до сих пор висит на трубе в кухне. Видимо, символизируя априорную порочность козлиного племени. Отдать предмет владелице я опасаюсь до сих пор, дабы случайно снова не открыть ящик Пандоры. Впрочем, услышав о конфузе, владелица сначала жутко перепугалась, потом ржала дикой кобылой целую неделю, чуть не сорвала от смеха поясницу, но несомненно прибавила себе этим лет 5 жизни и новых тем для творчества. Так-что трусы себя окупили. На плэнэр мы ездить больше не рискуем. Ибо если одни забытые трусы - случайность, то вторые - уже почти система!
