• Zero tolerance mode in effect!

"Россия встаёт с колен"

Не обязательно. Возможно, южно-куряне, воронежцы, ростовцы. Русский с суржиковым акцентом звучит ещё омерзительнее, чем восточно-украинский суржик.
Мне нравятся все. Реально мне нравилось слышать украинцев разных и русских и даже тех русских которые порой отличительно. В данном видео дикая жуть. Аутентичные носители языка просто отдохновение. В прошлом годе к сестре жены приезжала одноклассница из Ростова(русская) щебетала на именно русском средней полосы. Вот казачки гутарят по своему хоть и понятно. Вот мои еврейки на чистом русском и всё равно по другому. Орловские тоже отличительны.
Тебя можно спросить в личку?
 
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
Кстати, я на полном серьёзе отучил себя говорить "да" при поднятии трубки. Вместо этого выработал рефлекс произносить "слушаю вас". Далось это чудовищными тренировками. И недавно навык пригодился. Звонит телефон:
-Слушаю!
Некто голосом банковской тётеньки спрашивает:
-Я говорю с Таким-то Такимтовичем?
-Безусловно!
-Простите, Вы Такой-то Такойтович?
-Конечно!
-Правильно-ли я поняла, что разговариваю с...
-Совершенно правильно поняли!
(томный голос теряет томность)
-Извините, но я всё-же не поняла! - я разговариваю с...
-Нет, Вы правильно поняли!
-Вы МоЖеТе МнЕ оТвЕтиТь...
-Не могу (положил трубку).
Позже перезванивали с того-же номера - оказалось, действительно, звонили из Райффайзена, из отдела ранней просроченой задолжности. Потому-что когда эти друзья в очередной раз блокируют у меня карту по решению судебных приставов (а это случается раз в квартал), то я, естественно, не могу пополнить кредитку до нужной суммы. В отличие от других банков, твари отключают карту полностью - её просто выплёвывает банкомат. Объяснения, что они сами себе злобные буратины, не действуют - тупые звонки продолжаются. Но, видимо, в каком-то из внутренних протоколов работы у этих обезьянок записано, что при назывании ФИО клиент должен ответить "да". И если он этого не говорит, то в полутора нейронах девочки возникает бесконечный цикл.
 
Кстати, я на полном серьёзе отучил себя говорить "да" при поднятии трубки. Вместо этого выработал рефлекс произносить "слушаю вас". Далось это чудовищными тренировками. И недавно навык пригодился. Звонит телефон:
-Слушаю!
Некто голосом банковской тётеньки спрашивает:
-Я говорю с Таким-то Такимтовичем?
-Безусловно!
-Простите, Вы Такой-то Такойтович?
-Конечно!
-Правильно-ли я поняла, что разговариваю с...
-Совершенно правильно поняли!
(томный голос теряет томность)
-Извините, но я всё-же не поняла! - я разговариваю с...
-Нет, Вы правильно поняли!
-Вы МоЖеТе МнЕ оТвЕтиТь...
-Не могу (положил трубку).
Позже перезванивали с того-же номера - оказалось, действительно, звонили из Райффайзена, из отдела ранней просроченой задолжности. Потому-что когда эти друзья в очередной раз блокируют у меня карту по решению судебных приставов (а это случается раз в квартал), то я, естественно, не могу пополнить кредитку до нужной суммы. В отличие от других банков, твари отключают карту полностью - её просто выплёвывает банкомат. Объяснения, что они сами себе злобные буратины, не действуют - тупые звонки продолжаются. Но, видимо, в каком-то из внутренних протоколов работы у этих обезьянок записано, что при назывании ФИО клиент должен ответить "да". И если он этого не говорит, то в полутора нейронах девочки возникает бесконечный цикл.
Попробуй на фио ответить в следующий раз « так»
 
А если они живут рядом со мной? Надо знать , когда придёт пора вязать.
Это действительно проблема. Тонкая грань когда нужно вместо ментов вызывать медиков. Обычно доза физраствора приводит к адекватности. Но не гарантия.
 
Киностудия Госдепа не дремлет!

На воронежском новостном портале появилось видео возможно снятое на голливудской киностудии Lucasfilm, актриса (предположительно Сьюзен Сарандон в гриме) изображает пенсионерку в медалях ищущую пропитание на мусорке в Воронеже.

 
Назад
Сверху Снизу