Шутки НАШЕГО юмора

Обозлённый клиент подзывает официанта: - Почему так долго не несёте шашлык? Официант прикладывает платок к глазам: - Барана жалко.
......
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме! - Это тяжкий грех, сын мой! - Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу) - Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой! - Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно! - Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
.......
К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!
 
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме! - Это тяжкий грех, сын мой! - Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу) - Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой! - Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно! - Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
Это перепев на музыку баяна:
Приходит в церковь девица:
- Вчера согрешила 4 раза.
- Поставь 5 свечей.
- ...А сегодня три с половиной - в 4-й раз не кончили.
Св. отец некоторое время пребывает в задумчивости, а потом говорит (как водится, басом и окая):
- Иди, дочь моя, до**ись - у меня с дробями туго...
 
Второе супер
===========

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
_____

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь. Не стоит тратить своё время на человека, группа крови которого не подходит вам для переливания.
____
Мужики ходят по квартире в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
 
- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают.

Модельное агентство примет девушек с параметрами 45-30-45 на полставки. Девушкам с параметрами 90-160-90 просьба не беспокоиться... хотя есть о чем.

Опытная модель падает с подиума исключительно на олигархов.

Модель Люся одинаково хорошо демонстрирует юбки как до пола, так и до признаков пола.

К сожалению, некоторые девушки не могут работать фотомоделями, а только фотороботами.

Новые дисциплины для девушек-моделей:
- Основы грации
- Теория виляния бедрами
- Введение в мужчиноведение

Самое главное для модели – оправдать возложенные на нее одежды.

- Сбросила 80кг. Фото до и после
- Штанину недосбросила.

Как говорит одна домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть".

- Мужчина, на какую тему вы не согласитесь говорить на первом свидании?
- Про жену.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

- Дорогой, убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

- Как сделать так, чтобы девушка ушла от тебя?
- Просто будь хорошим парнем. Такие им быстро надоедают.

На женском форуме:
- У парня скоро день рожденья, не знаю, что ему подарить. Что парням вообще нравится?
- Другие девушки
.

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они бы ухаживали в 20 раз смелее.
 
Народ, тут такое дело - британские учОные выяснили: Наполеона под Ватерлоо, оказывается, зафигачил вулкан Йеллоустоун Тамбора (это сцуко не стеб - они реально это выяснили).

http://www.dailymail.co.uk/sciencet...c-eruption.html?ito=social-twitter_mailonline
https://en.wikipedia.org/wiki/Year_Without_a_Summer
 
- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают.

Модельное агентство примет девушек с параметрами 45-30-45 на полставки. Девушкам с параметрами 90-160-90 просьба не беспокоиться... хотя есть о чем.

Опытная модель падает с подиума исключительно на олигархов.

Модель Люся одинаково хорошо демонстрирует юбки как до пола, так и до признаков пола.

К сожалению, некоторые девушки не могут работать фотомоделями, а только фотороботами.

Новые дисциплины для девушек-моделей:
- Основы грации
- Теория виляния бедрами
- Введение в мужчиноведение

Самое главное для модели – оправдать возложенные на нее одежды.

- Сбросила 80кг. Фото до и после
- Штанину недосбросила.

Как говорит одна домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть".

- Мужчина, на какую тему вы не согласитесь говорить на первом свидании?
- Про жену.

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

- Дорогой, убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

- Как сделать так, чтобы девушка ушла от тебя?
- Просто будь хорошим парнем. Такие им быстро надоедают.

На женском форуме:
- У парня скоро день рожденья, не знаю, что ему подарить. Что парням вообще нравится?
- Другие девушки
.

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они бы ухаживали в 20 раз смелее.
Не нашлось темы
Как бы - более серьезное, но не без юмора (imho)...:

https://www.thesun.co.uk/fabulous/7056117/fantasising-sex-partner-save-relationship/
 
Один богатый человек, между делами, прогуливался по берегу моря. Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. — На сегодня я уже наловил достаточно. — А почему бы тебе не наловить еще больше? — А что я буду делать с лишней рыбой? — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и много лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. — А что будет потом? — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?