Шутки НАШЕГО юмора

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу и ветер дует в лицо обоим.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Это неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Один глаз у Кутузова был.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

— Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
 
Учимся лазерной резке, вдумчиво, смотрел 2 раза, но суть так и не понял.
Бывало на всяких около-xxx сайтах народ начинает .... обсуждать разводку батарей в комнате действа... и прочую сантехнику..., но не
тех, кто в центре кадра)))))
===========
- Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Полковник жене: - Слышь, Маш, а ебля - это работа или удовольствие? - Ну, скорее удовольствие. была бы работа, ты бы солдат прислал.
 
Илья, который рассказывал истории про больницу, на самом деле не кодер. Он сидит там, где кодеры, и мы их всех называем кодерами. Хотя Илья делает анимацию движений для игр.

Вчера в обед я выбрался в магазин. Взял пепси без сахара и мандарин полкило. Передо мной в очереди стоит Илья.

Кассирша молодая, симпатичная, каштановые волосы собраны в хвост. Движения быстрые и аккуратные.

— Кла-асс! — неожиданно говорит Илья. — Вы так классно двигаетесь! Так шурх, шурх, быстро и точно!

— Спасибо! — говорит кассирша, кокетливо опуская взгляд.

— Это просто офигенно! — продолжает Илья. — Вы как... как... Как ящерица!

Кассирша смотрит на Илью, показывая лицом что-то вроде "ШТОА?????". Илья, не замечая взгляда, продолжает:

— Я недавно ящерицу анимировал, так они очень похоже двигаются. Быстрое движение — замерли. Снова быстрое движение — снова замерли.

Кассирша разочарованным движением дает Илье сдачу вместе с чеком. Илья уходит. Я пододвигаю пепси и мандарины.

— Он еще нескоро найдет девушку, — вздыхаю.

— Ага. — кивает продавщица. — Ящерица! Я что, похожа на ящерицу?

— Внешне нет. Движениями немного...

— И этот туда-же... — вздыхает продавщица.

— Мне можно, я женат. — говорю.
 
Свежая история из жизни: звонит утром мама, ночь не спавшая, давление, рассказывает:

Соседи сверху пришли домой в полночь, ключи забыли, дома пездюк лет 20-ти.
Звонок в дверь и звонок на мобилу эффекта не дал, принялись шуметь молотить в двери, будить соседей постучать в стекло.
Дальше - веселее. Вызвали ментов, МЧС и скорую на всякий - мож сынок там ласты склеил или мало ли чего.
Пожарные на 4 этаж влезть не смогли из-за деревьев. Начали вырезать двери.
Весь движ более 3 часов длился, до пол 4-го утра, проснулся ясное дело весь 16-рик полностью.
МЧСники вырезали тамбурную, принялись за входную...
И тут этот пездюк нарисовывается - он не умер и даже не бухой - тупо сидел в компе в наушниках и не слышал всего этого армагеддона вокруг!!!
Ну это же классика жанра. С 4.15.
 
На злобу дня.

Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:

- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.

Одна ученица тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
(Кирилл Бельянинов)