Шутки НАШЕГО юмора

Хвала Оллаху за все эти спиртные запреты и ограничения, благодаря им, простой в общем то непьющий парень, не останется без покупателей своего добротного, с творческой жилкой выгнанного самогона.
 
Немного пластелинских арабов в ленту:


Посмотреть вложение 89834
В этой картине Микеланджело прекрасно буквально всё. И даже чуть более.
А что это, я так догадываюсь, это инсценеровка и чувак в берете изображает сионистского опрессора ?
 
 
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по—русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
 
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Приходит русский в швейцарский банк.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько?
Русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Если после похода в супермаркет у вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.

На собеседовании:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста.
- Ну, тогда я попозже зайду.

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары.

Зам. главного бухгалтера приходит к главному бухгалтеру и говорит:
- Боже, как мне надоели эти бумаги, бумаги, бумаги... давайте-ка возьмем их да и сожжем, а?
Главбух:
- Отличная мысль, так и поступим, только сначала сделайте копии.

- Папа!
- Сколько?

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.