Шутки НАШЕГО юмора


Николай Иванович Жинкин (27 июля 1893, Суздаль — 10 октября 1979, Москва) — советский лингвист и психолог, действительный член Академии художественных наук, редактор Московской киностудии научного фильма, старший научный сотрудник психологического института АПН РСФСР (НИОПП). Занимался исследованиями психологических и психофизиологических механизмов порождения речевых высказываний, процессов восприятия, понимания и порождения текста как целостного психолингвистического явления. Разрабатывал психологические проблемы речевой коммуникации, понимания текста, развития речи учащихся. Заложил основы отечественной психолингвистики.
 
СУПРУЖЕСТВО.

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...
Анекдот про Вольфа Мессинга
В Москве жил Вольф Гершкович Мессинг. Он буквально творил чудеса, угадывая мысли людей. Он был заслуженным артистом РСФСР. Про него рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.

И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Поезд «Красная стрела», вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга — солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

— Вы случайно не Мессинг?
— Случайно Мессинг.
— Скажите, вы действительно угадываете мысли других людей?
— Да.
— А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
— Понимаете, завтра у меня выступление и мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.
— Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
— Пятьдесят рублей.
— Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.

Мессинг подумал и согласился.

— Так, мой первый вопрос: куда я еду?
— В Ленинград.
— Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
— Разводиться!
— Фантастика! — воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.
— Но мы договаривались о пятидесяти!
— Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею
 
Говяфель почти, как говняфель.... ну его нах с таким названием, х з. из чего его на самом деле лепят.
Это как колобок и калобок. И судя по названию, терзают смутные сомнения, что у последнего бок скорее всего не из муки.
З.Ы. Кста, тут картинка на форуме была с калобком. Не могу найти. Подскажите кто знает.
Мне там медведь очень понравился. )))
 
Это как колобок и калобок. И судя по названию, терзают смутные сомнения, что у последнего бок скорее всего не из муки.
З.Ы. Кста, тут картинка на форуме была с калобком. Не могу найти. Подскажите кто знает.
Мне там медведь очень понравился. )))
http://waronline.org/fora/index.php?threads/Россия-встаёт-с-колен.15992/page-74
====
Таки медведь, да... Грозный
=======

Сказочное паломничество

Однажды, во время паломничества в Оптину пустынь, знаменитый мужской монастырь, послушники наблюдали следующую картину. К отцу Венедикту, игумену Оптиной, подходит маленький мальчик: он приехал с семьей и хочет взять благословение у отца игумена. Между ними происходит такой диалог:
— Здравствуйте, отец Вени... Вини... (не может выговорить имя).

А тот его ласково хлопает по плечу и говорит:
— Привет, Пятачок!

3D8BD33A-0851-4D3C-87B9-FAE58D68973B.jpeg
 
Вот бы ко мне красотка какая прибилась тоже на такой почве. Сам то я женским вниманием особо не избалован.
Есть такой баянный анекдот мол я старушек люблю, мол когда с ней трахэнбрахен, она каждый раз как в последний раз выкладывается.
анекдот про Марс, американцев и русских
Американцы опоздали и прилетают на Марс вторыми...
Марсиане им говорят - до вас русские тут побывали...
Спрашивают американцы: 'ну и как они
вам?'
Марсиане отвечают..: 'да они нам фокусы показывали...
пиздюлины называются...
... ой больно...
 
-Изя,Вы любите секс втроем?
-Обожаю!
-Ну так бегите быстрее домой,к жене,может быть еще успеете.
Вместимость кинотеатра составляла тысячу сто человек, и на "Маленькой Вере" зал всегда был набит битком. И вот, героиня уединяется с женихом в своей комнате, и начинается совокупление. Я, высунув язык от усердия, прижимаюсь лбом к стеклу, чтобы захватить взглядом как можно больше пространства зрительного зала, всю тысячу зрителей. Я готов, я замер в сладостном предвкушении.

Пока Маленькая Вера пыхтит на своём партнёре, я наблюдаю затылки советских людей, которые впервые в жизни видят на экране половой акт. Наталья Негода совершает фрикции, сиськи колышутся, но в зале всё замерло, ни один человек даже и не думает шевельнуться — все стараются не пропустить ни секунды этого зрелища. Я вижу море голов, и это море совершенно неподвижно. Даже из киноаппаратной чувствуется висящее в зале чудовищное напряжение. Но сцена секса заканчивается, и на экране появляется заводской пейзаж.

Это тот самый момент, которого я ждал — напряжённые шейные позвонки советских людей как по команде вдруг все одновременно расслабляются, и по залу прокатывается волна, море голов приходит в движение, кто-то просто отдувается после пережитого потрясения, кто-то торопится поделиться впечатлением с соседом.
Настолько чёткую и слаженную работу такого большого количества людей раньше я видел только на Олимпиаде 1980 года, на той трибуне, где из картинок складывали Олимпийского мишку.
Я в своей жизни упустил много прекрасных кадров снимая видео, ещё больше хороших кадров я упустил, снимая фото, но вот об этом кадре я наверное жалею больше, чем обо всех других, вместе взятых. Вот бы снять на видео этот переход от бетонной неподвижности к оторопелому хаосу! Какой там к чёрту "Старше на десять минут"! Затылки советских людей, которые впервые видят на экране секс — вот это был бы хит
========

https://strravaganza.livejournal.com/189967.html