Как собрать сварочный аппарат.
https://coub.com/view/bvtj8
https://coub.com/view/bvtj8
У нас уже свіжину їли би на наступній день.
А они инсту, милион просмотров и т.д.
Чётенько сдох! (осторожно, громкий мат)
https://coub.com/view/15lep2
https://coub.com/view/15lep2
Жительнице Хабаровска пришлось заплатить за 13 авиабилетов, чтобы перевезти двоих детей-инвалидов после операции в Москву. Об этом сообщает издание Znak.
Мать-одиночка приехала в Курган с двумя сыновьями-близнецами, чтобы сделать им операцию на ноги в центре имени Илизарова. После лечения женщина направлялась с детьми в Москву, и чтобы добраться туда, ей пришлось купить 13 билетов на самолет авиакомпании Utair.
В авиакомпании объяснили, что у одного из детей обе ноги в гипсе, и ему понадобится 9 мест в салоне лайнера. У второго ребенка в гипсе была только одна нога, поэтому для него требовалось 3 кресла. Итого, по подсчетам компании, на троих человек женщина должна была купить 13 авиабилетов.
https://lenta.ru/news/2019/02/13/utair
Мать-одиночка приехала в Курган с двумя сыновьями-близнецами, чтобы сделать им операцию на ноги в центре имени Илизарова. После лечения женщина направлялась с детьми в Москву, и чтобы добраться туда, ей пришлось купить 13 билетов на самолет авиакомпании Utair.
В авиакомпании объяснили, что у одного из детей обе ноги в гипсе, и ему понадобится 9 мест в салоне лайнера. У второго ребенка в гипсе была только одна нога, поэтому для него требовалось 3 кресла. Итого, по подсчетам компании, на троих человек женщина должна была купить 13 авиабилетов.
https://lenta.ru/news/2019/02/13/utair
....внимательно изучив текст, в один голос подтвердили императору его аутентичность и главное – что в тексте сформулированы все предостережения императору. Это следовало принимать на веру без рассуждений и не глядя на то, что написано все было на ненавистном императору украинском языке.
Когда текст перевили на родной язык императора, он сразу уловил целый ряд предостережений и поклялся себе никогда не уходить со своего поста и ни в коем случае не учреждать демократии.
Поскольку в финале на троне оказывалось летающее приведение, Император задумался о символизме этих строк и призвав мудрецов, долго обсуждал вопрос о том, каким именно способом он может уподобиться этому мистическому созданию. И тогда, разобрав его свойства, мудрецы пришли к выводу, что в нынешнее время император может уподобиться привидению
=======
https://defence-line.org/2019/02/misticheskij-sverxzvuk/
_________
Я роздав на хуй все. Все, шо роками пиздив
І пер, згинаючись, до себе у комору,
А потім, запираючись в сортирі,
І там, згасаючи від смутку та зневіри,
Я нігтем вицарапував на стінці скажені цифри…
=======
https://www.litres.ru/les-poderv-yanskiy/korol-l-tr-zb-rnik/chitat-onlayn/
Когда текст перевили на родной язык императора, он сразу уловил целый ряд предостережений и поклялся себе никогда не уходить со своего поста и ни в коем случае не учреждать демократии.
Поскольку в финале на троне оказывалось летающее приведение, Император задумался о символизме этих строк и призвав мудрецов, долго обсуждал вопрос о том, каким именно способом он может уподобиться этому мистическому созданию. И тогда, разобрав его свойства, мудрецы пришли к выводу, что в нынешнее время император может уподобиться привидению
=======
https://defence-line.org/2019/02/misticheskij-sverxzvuk/
_________
Я роздав на хуй все. Все, шо роками пиздив
І пер, згинаючись, до себе у комору,
А потім, запираючись в сортирі,
І там, згасаючи від смутку та зневіри,
Я нігтем вицарапував на стінці скажені цифри…
=======
https://www.litres.ru/les-poderv-yanskiy/korol-l-tr-zb-rnik/chitat-onlayn/
– Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
Фисташки эфэсбешные: нераскрывшихся нет.
Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
– Художника каждый обидеть может.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!
Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт "Прокатило - 10000 руб."?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем...
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Изготовление замков под ключ.
— Немедленно откройте дверь! Это полиция!
— Не могу сейчас открыть. Я сру.
— Мы видим. Дверь телефонной будки ведь стеклянная...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "бентли", то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг ещё.
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи...
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?
— Ничего.
— Милая, но ничего было уже вчера...
— Так я на два дня!
Семейный разговор. Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
Фисташки эфэсбешные: нераскрывшихся нет.
Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
– Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
– Ну чего, может ко мне поедем?
Она отвечает:
– Знаешь, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила остаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
– Ясно. Тяжело так жить, наверное.
– Ты знаешь, не очень. Вот муж, тот психует..
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
– Художника каждый обидеть может.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!
Один юноша женился на старушке. А когда он умер, ей достались все его деньги.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт "Прокатило - 10000 руб."?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем...
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Изготовление замков под ключ.
— Немедленно откройте дверь! Это полиция!
— Не могу сейчас открыть. Я сру.
— Мы видим. Дверь телефонной будки ведь стеклянная...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "бентли", то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг ещё.
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, слон грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же у нас вроде как член семьи...
— Ну пожалуйста! Плачу вдвое больше!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!
— Солнышко, что ты сегодня приготовила нам на ужин?
— Ничего.
— Милая, но ничего было уже вчера...
— Так я на два дня!
Семейный разговор. Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Доходчивое объяснение:
расширенный вариант с освобождением из под стражи 9го числе