Шутки НАШЕГО юмора

– Открывает парад .....Министр спорта пообещал красочную драку стенка на стенку между представителями восточных единоборств и спортсменами по боям без правил. Пять тысяч лыжников замыкают спортивную колонну
http://www.aboutru.com/2016/05/27830/
Сабж
 

Вложения

Вас послушать, так с матча НХЛ по пол дюжины трупов выносить должны. Гомосапиенс не такой уж и картонный, да и шайба - не подкалиберная болванка. Хотя сотрясение, особенно если нежданчик прилетит - практически гарантировано.
 
Вас послушать, так с матча НХЛ по пол дюжины трупов выносить должны. Гомосапиенс не такой уж и картонный, да и шайба - не подкалиберная болванка. Хотя сотрясение, особенно если нежданчик прилетит - практически гарантировано.
Играют в шлемах))))
Канадская народн. мудрость: 'хоккей - фигурное катание в зоне военных действий'
======

 
— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

— Слушайте, а почему у вас тампакс по 107 рублей, а во всех других ларьках по 100?
— У нас с установкой!

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.

В магазин «Всё по 66 рублей» завезли доллары

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Два молодых адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке чаю, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили ее продать?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Сама понимаешь, у тебя есть два варианта...
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение...

Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один из них хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

— Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка.
— Да-а-а, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане...
 
Я ржал как “КОНЬ”. ))))))
Какая фигура завершает партию в комбинации, которую шахматисты называют «мат Легаля»?

А: конь

В: слон

С: король

Д: ладья
=======


E6894BB3-7AE8-4D6C-AE2B-6BF879D2780B.jpeg
 
— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

— Слушайте, а почему у вас тампакс по 107 рублей, а во всех других ларьках по 100?
— У нас с установкой!

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.

В магазин «Всё по 66 рублей» завезли доллары

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Два молодых адвоката в обеденный перерыв прибежали в кафе, взяли себе по чашке чаю, развернули бутерброды...
Тетка из-за стойки:
— Со своими бутербродами нельзя!
Адвокаты переглядываются и мгновенно меняются бутербродами.

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили ее продать?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Сама понимаешь, у тебя есть два варианта...
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение...

Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один из них хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

— Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка.
— Да-а-а, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане...
Бутерброды, конечно, лязгают гусеницами, но я ржал как в первый раз.
 
(В полном недоумении) дался вам эентот лом в сортире?? "До сих пор поезда под откос пускаете" (С)? По партизанской инерции? (Мстительно) вы попробуйте обхихикать эти... вакуумные/современные. Фила они восхищают саундом: чмок! оооо! Это вам не тёплый ламповый звук, это жесткое техно! (Высказывая гипотезу) из Воздушно-Космических Сил пошло, небось... Разгерметизация... Взрывная декомпрессия...
 
Решил в юмор : В Конго откроется культурный центр ЛНР
В Луганске 19 февраля прошло торжественное мероприятие, на котором министр иностранных дел ЛНР Владислав Дейнего вручил доверенность учредителю Культурного центра Луганской Народной Республики в Демократической Республике Конго Жану-Густаву Мукади Мусасе. Культурный центр будет открыт в городе Колвези. Владислав Дейнего отметил, что у жителей ЛНР и жителей Конго есть общее стремление развивать отношения между республиками. Глава МИД ЛНР считает, что после открытия культурного центра, станет возможным открытие в ЛНР представительства Демократической Республике Конго. Жан-Густав Мукади Мусаса поблагодарил руководство ЛНР за оказанное ему доверие.

Подробнее: В Конго откроется культурный центр ЛНР http://miaistok.su/v-kongo-otkroetsya-kulturnyj-tsentr-lnr/
 
Решил в юмор : В Конго откроется культурный центр ЛНР
В Луганске 19 февраля прошло торжественное мероприятие, на котором министр иностранных дел ЛНР Владислав Дейнего вручил доверенность учредителю Культурного центра Луганской Народной Республики в Демократической Республике Конго Жану-Густаву Мукади Мусасе. Культурный центр будет открыт в городе Колвези. Владислав Дейнего отметил, что у жителей ЛНР и жителей Конго есть общее стремление развивать отношения между республиками. Глава МИД ЛНР считает, что после открытия культурного центра, станет возможным открытие в ЛНР представительства Демократической Республике Конго. Жан-Густав Мукади Мусаса поблагодарил руководство ЛНР за оказанное ему доверие.

Подробнее: В Конго откроется культурный центр ЛНР http://miaistok.su/v-kongo-otkroetsya-kulturnyj-tsentr-lnr/
Надо на базе культурного центра нужно отрыть призывной пункт, а то вон у хохлов сплошь все снайперы негры-наемники, а у лугандийцев ни одного... будут выправлять статистику :)
 
Надо на базе культурного центра нужно отрыть призывной пункт, а то вон у хохлов сплошь все снайперы негры-наемники, а у лугандийцев ни одного... будут выправлять статистику :)
Ды энто вы, батенька, просто не в курсе состояния дел. "Черный Ленин" Бенес Айо вон возмущенно тянет руку Вас поправить.


Да и эти гаспада смотрят неодобрительно.






И вообще, если Вы подумали, что Йоб..ное Конго применительно к ордилососии это такой, почти литературный, оборот речи, то спешу расстроить, это жиза.
 
Ды энто вы, батенька, просто не в курсе состояния дел. "Черный Ленин" Бенес Айо вон возмущенно тянет руку Вас поправить.


Да и эти гаспада смотрят неодобрительно.






И вообще, если Вы подумали, что Йоб..ное Конго применительно к ордилососии это такой, почти литературный, оборот речи, то спешу расстроить, это жиза.
Улыбнуло :) оказывается все наоборот... а как же Чичерина....
 
(В полном недоумении) дался вам эентот лом в сортире?? "До сих пор поезда под откос пускаете" (С)? По партизанской инерции? (Мстительно) вы попробуйте обхихикать эти... вакуумные/современные. Фила они восхищают саундом: чмок! оооо! Это вам не тёплый ламповый звук, это жесткое техно! (Высказывая гипотезу) из Воздушно-Космических Сил пошло, небось... Разгерметизация... Взрывная декомпрессия...
Во-вторых - это классика.

А в вакуумный сортир лом ещё не совали?