Шутки НАШЕГО юмора

Навеяло: "История КПСС" была самым нашим любимым предметом (я застал её последний год). Посещаемость среди мужской части группы составляла почти 100%. Преподавал сей предмет весёлый 80-летний дед, в прошлом - паровозных дел мастер. Причём, дед пребывал в весьма ясном для своих лет сознании и был настоящим кладезем стимпанковских технологий. А занятия шли неподалёку от московского Павелецкого вокзала. Там, как известно, есть музей траурного поезда тов. Ильича, на котором зомбака тащили от станции "Ленинские Горки". Поэтому, раскрутить деда на очередную железнодорожную лекцию было элементарно: Ленин->Горки->поезда. Если лекция была последней, то возбуждённый воспоминаниями дед шёл на свою электричку, и по дороге мы покупали ему пива. А иногда и чего покрепче. Один раз он у нас чуть не подрался на вокзале с машинистом - из-за разногласий по какому-то теологическому вопросу.
 
-Я не понимаю, чего вам еще надо!-попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?
-Провел.
-Разве я не водил вас сорок лет?
-Водил. Еще как водил!
-Разве не привел в Страну Обетованную?
-Привел. Куда-то привел, точно.
-Так чего же вы еще хотите?!
-Жрать хотим,- отозвалась толпа.
Пророк посмотрел на алчно горящие глаза и оскаленные зубы - и ему стало неуютно.
-Меня есть нельзя,- на всякий случай напомнил он.- Я костлявый!
-Ничего,- откликнулся кто-то из толпы,- разберемся.
-Чудо давай!- подал голос еще кто-то.- Чтобы жрачки побольше! И повкуснее!
Пророк смиренно возвел очи горе.
-Они жрать хотят,- пожаловался он небу,- дай им что-нибудь.
С неба немедленно свалился огромный ком чего-то белого, аппетитного, вкусно пахнущего.
-Это что?- насторожилась толпа.
-Манна небесная,- устало ответил Пророк.- Жрите.
Толпа налетела на манну, заглатывая ее огромными кусками, толкаясь и переругиваясь. Пророк снова поднял голову к небесам.
-А для меня что-нибудь будет?- спросил он.- Вроде всё, что надо, сделал...
В небесах блеснуло, и сверху упал сияющий диск. Пророк вознес молчаливую благодарственную молитву и коснулся диска губами. Диск поплыл вверх, а вместе с ним поплыл и Пророк, по-прежнему прижимая губы к металлу.
-Ты смотри, вознесся!- сказал кто-то из толпы, на секунду оторвавшись от еды.
-Живьем,- подтвердил другой.
-А чего он так дергается-то?
-Религиозный экстаз, наверное.
-А по-моему, ему больно.
-Одно другому не мешает. Да ты ешь, не отвлекайся.
И они снова принялись заглатывать подкормку. А висящий на блесне Пророк возносился всё выше и выше...
 
-Я не понимаю, чего вам еще надо!-попятился от толпы Пророк.- Разве я вас не провел через Тростниковое море?
-Провел.
-Разве я не водил вас сорок лет?
-Водил. Еще как водил!
-Разве не привел в Страну Обетованную?
-Привел. Куда-то привел, точно.
-Так чего же вы еще хотите?!
-Жрать хотим,- отозвалась толпа.
Пророк посмотрел на алчно горящие глаза и оскаленные зубы - и ему стало неуютно.
-Меня есть нельзя,- на всякий случай напомнил он.- Я костлявый!
-Ничего,- откликнулся кто-то из толпы,- разберемся.
-Чудо давай!- подал голос еще кто-то.- Чтобы жрачки побольше! И повкуснее!
Пророк смиренно возвел очи горе.
-Они жрать хотят,- пожаловался он небу,- дай им что-нибудь.
С неба немедленно свалился огромный ком чего-то белого, аппетитного, вкусно пахнущего.
-Это что?- насторожилась толпа.
-Манна небесная,- устало ответил Пророк.- Жрите.
Толпа налетела на манну, заглатывая ее огромными кусками, толкаясь и переругиваясь. Пророк снова поднял голову к небесам.
-А для меня что-нибудь будет?- спросил он.- Вроде всё, что надо, сделал...
В небесах блеснуло, и сверху упал сияющий диск. Пророк вознес молчаливую благодарственную молитву и коснулся диска губами. Диск поплыл вверх, а вместе с ним поплыл и Пророк, по-прежнему прижимая губы к металлу.
-Ты смотри, вознесся!- сказал кто-то из толпы, на секунду оторвавшись от еды.
-Живьем,- подтвердил другой.
-А чего он так дергается-то?
-Религиозный экстаз, наверное.
-А по-моему, ему больно.
-Одно другому не мешает. Да ты ешь, не отвлекайся.
И они снова принялись заглатывать подкормку. А висящий на блесне Пророк возносился всё выше и выше...
Данко... +18
 
Заглядывал к другу в гости. Жена сказала, что он с компанией в гараже.

Гараж так гараж.

Пошел. Там ему в подарок достался автомобиль, который некоторое время простоял под открытым небом. Движок, ходовая в порядке. Корпус не поржавел, но выглядит ужасно. Он содрал часть краски: собирается красить заново. Ну и стекла мутные.

Когда я пришел, он как раз вынес мутное заднее стекло и ставил его к ящику с песком возле лобового.

— Слыш, мужик, а тебе че, эти стекла не нужны? — спросил сосед по гаражам. Не совсем сосед, забрел из параллельного ряда.

— Не нужны. — ответил друг.

— Ну так я заберу? — спросил сосед.

— Забирай. — ответил друг.

Сосед подошел, взял лобовое стекло и, развернув его вертикально, поставил себе на ногу. (чтоб не повредить случайно край, там асфальт все же)

— Слыш, мужик, а оно мутное. — сказал сосед.

— Ага. — ответил друг.

— Это плохо. — сказал сосед.

Друг промолчал.

— Слыш, мужик, а ты его вообще чистил? — спросил сосед.

— Ага. — ответил друг.

— И че?

— И вот. — ответил друг.

— А средством для унитаза пробовал? Оно разную хуйню снимает.

— Пробовал.

— И как?

— И вот так.

— Слыш, мужик, а мне мутное не нужно.

— Ну не бери. — ответил друг.

— Ну и не возьму. — сосед уходит.

— Понесли на свалку? — уточняю я. — Помогу, пока тут.

— До утра спиздят. — уверенно говорит друг. — Так что не парься
 
Примерно так я от остатков жестяного профиля для монтажа гипсокартона избавлялся...
Халявщик нынче тёртый. Один раз, когда в деревню перестали централизованно завозить дрова, мы с ребятами попытались избавиться от гигантского дровяного склада, оставшегося после попилки березняка. Брёвнышки не были порублены на поленья, но попилены достаточно коротко. Дали клич: "налетай, бесплатно, самовывоз". Через неделю стали мироедами и врагами нации за непредоставленный для вывоза транспорт. В частности, были обвинены в том, что издеваемся над бедными старушками. Обвиняли, в основном, владельцы автотехники.
 
Да объявление у меня на авито висело долго, я даже сумел часть продать (по дешевке)... А остаток я просто тихо выволок ночью на помойку... Утром их там уже не было...

Где-то читал историю.
Развалил чел старый кирпичный дом, чтоб построить новый. Кирпича дохера старого,нужно вывозить на свалку. А это бабосы. Так он воткнул в кучу энтих кирпичей табличку - продаю кирпич.5р штука. И уехал домой в город. Вернулся через 2 дня, кирпичиков нету.
Маркетинг :)
 
Где-то читал историю.
Развалил чел старый кирпичный дом, чтоб построить новый. Кирпича дохера старого,нужно вывозить на свалку. А это бабосы. Так он воткнул в кучу энтих кирпичей табличку - продаю кирпич.5р штука. И уехал домой в город. Вернулся через 2 дня, кирпичиков нету.
Маркетинг :)
Одному моему знакомому кирпичный гараж остался от родителей.
Года два или три он там не бывал, а потом как-то заехал, а гаража нету.
 
Да объявление у меня на авито висело долго, я даже сумел часть продать (по дешевке)... А остаток я просто тихо выволок ночью на помойку... Утром их там уже не было...
У нас так и принято, если хочешь выкинуть что-то, что в принципе ещё может кому-то пригодиться, то не кидаешь в контейнер, а аккуратненько рядом ставишь - утром уже не будет, скорее всего.
Гаражный сейл по-русски.