Шутки НАШЕГО юмора

C экрана в анекдот

«Гусарская баллада» имела огромный – и долгий! – зрительский успех. Едва ли кто-то ожидал, что ее главный мужской персонаж окажется «бомбой замедленного действия».

Эта «бомба» начала взрываться россыпью анекдотов гораздо позже – в самом конце 1970-х и в начале 1980-х годов. Я хорошо помню, что когда мои знакомые стали приносить один за другим свежие анекдоты о поручике Ржевском, я вообще никак не связывал это имя с персонажем «Гусарской баллады», которую, конечно, видел не один раз.

«Гусарская баллада» – четвертая комедия Рязанова – полна еще свежего воздуха начала 60-х с их надеждами на обновление страны. Рубеж 70–80-х – уже «николаевская» атмосфера фильма «О бедном гусаре замолвите слово». И это в ней родилась серия самых брутальных и провокационных анекдотов застойного времени.

Почти двадцатилетний разрыв между выходом фильма и фольклорной реинкарнацией поручика Ржевского сказался в том, что герой анекдота гораздо радикальнее оторвался от своего экранного прототипа, чем герои анекдотов про Чапаева и Петьку, Штирлица и Мюллера, Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Симптоматично и то, что Шурочка Азарова в анекдоты не попала – в пару поручику Ржевскому «голос народа» выбрал Наташу Ростову. Вряд ли этот выбор как-то связан с экранизацией С. Бондарчука, скорее культивируемый женский образ из школьной программы повысил культурный «ранг» объекта вожделений поручика и соответственно усилил «опускающий» эффект анекдота.

Анекдоты о поручике оставались живым явлением и в перестройку, и в период реформ. Судя по интернету, анонимные и авторские тексты на основе серии – циклизации, компиляции, вариации, пьесы и сценарии, стихи и поэмы о Ржевском – появлялись на протяжении всех 1990–2000-х годов.

В анекдоте весь возвышенно-романтический план остался только подразумеваемым фоном для создания контрастного эффекта, тогда как ипостась гусара-трикстера доведена до крайнего предела. Анекдоты о Ржевском изображают мир, где сознания ценностей как будто вовсе нет. Для поручика женщина – мясо, искусство – скабрезность, честь – лобовое достижение цели. Общий смысловой знаменатель всей серии выражен в пуанте одного из анекдотов: «Ну вот, пришел поручик и всё опошлил». Это не значит, что он опошлил нечто действительно одухотворенное, это значит лишь, что он высказался грубее и примитивнее всех остальных персонажей.

Принципиально, что в большинстве анекдотов поручик заведомо не является симпатичной фигурой и тем более – примером для подражания. Это антигерой – экстрагированное воплощение солдафонского сознания, его поведение – антиповедение. Ржевский отталкивает от себя слушателя; без дистанции между героем и аудиторией был бы невозможен смеховой эффект. Анекдот срабатывает как увеличенное зеркало, показывающее, какими мы можем стать – но не должны. Смех возникает от шока, когда слушатель ударяется подбородком о самое дно культуры. И серия выстраивается как эксперимент, как исследование, можно ли уронить наше представление о культуре еще ниже, существует ли вообще нижний предел?

На этот шоковый опыт отреагировали разные искусства – обычно не используя анекдотический материал впрямую (с его грубостью, матом и сомнительной привлекательностью главного персонажа), а пытаясь сыграть на грани фола. Поручик Ржевский стал появляться в телевизионных программах («Городок», КВН, даже интеллектуальная игра «Что? Где? Когда?», где возникла шутливая стратегия ответов на вопросы, получившая название «поручик Ржевский»), в двусмысленных текстах песен (минимум две музыкальных группы называли себя «Поручик Ржевский») и т. п.

Поручик снова в кино

В 1992 году в фильме Анатолия Эйрамджана «Новый Одеон», построенном на сюжетах советского городского фольклора, был экранизирован один из анекдотов скандальной серии. Поручик Ржевский (Александр Панкратов-Черный) показывал пример новичку (Дмитрий Харатьян), как добиваться успеха у женщин. Вместо грубого глагола с экрана прозвучало слово «финтифлюхнуть».

https://gladkeeh.livejournal.com/173557.html

===========

.....
За четверть века к анекдотам о Ржевском привыкли, их провокативная действенность стала не такой, какой была в 80-х. Оказалось, что антигерой, добивающийся своей цели прямым вопросом: «Можно ли вам впердолить?» («Как правильно: впердолить или впендюрить?», допытываются в фильме поклонники книги о Ржевском) – уже может выступать образцом для подражания. Полемический антимир анекдота превратился в выражение тайных желаний всей страны. С этим смещением восприятия и играют создатели «Подлинной истории поручика Ржевского».
.....)))))
Опубликовано в сборнике:
Отечественная война 1812 года. Экранизация памяти: Сб. научных статей по итогам Международной научной конференции, 24–26 мая 2012, НИИ Киноискусства ВГИК, Москва / Отв. ред. Д. Л. Караваев, В. О. Чистякова. – М.: ВГИК, 2015. – С. 370–383.
=========


...'Чтоб 2 раза не вставать'...:

https://gladkeeh.livejournal.com/147566.html

Чонкин...
 
Эфраим Кишон: Это моя страна.

• Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и чтоб ему повылазило.

• Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.

• Это единственная страна, в которой пoрнoзвeзды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

• Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

• Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.

• Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве - это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке - его шофер.

• Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама.

• Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.

• Это единственная страна, в которой гость, впервые приходя в твой дом, говорит: "Можно я сам возьму из холодильника?"

• Это единственная страна, в которой ни у одной женщины нет нормальных отношений с собственной матерью, только это не мешает звонить ей три раза в день по телефону, и из трех раз - два раза обсуждать тебя.

• Это единственная страна, в которой гостям показывают фотографии детей, когда сами дети находятся рядом, и при этом ужасно стесняются.

• Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

• Это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую, бедные - капиталистическую правую, а средний класс платит за все.

• Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".

• Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него.

• Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня.

• Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

• Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.

• Это единственная страна, в которой я могу находиться.

• Это моя страна.

Автор: Эфраим Кишон
https://isralove.org

1558005866181.png
 
Офицер Макамбако из Дар-эс-Салама (Танзания), заплативший своему другу Мастано за оплодотворение своей жены, подал на второго в суд за 77 неудачных попыток подряд.

В 2016 году Макамбако заплатил Мастано 2 млн танзанийских шиллингов за три свидания в неделю в течение 10 месяцев.

Мастано отчаянно пытался, в общей сложности 77 раз, оплодотворить жену своего друга, но потерпел неудачу.

Да что вы знаете об отчаянии
 
Офицер Макамбако из Дар-эс-Салама (Танзания), заплативший своему другу Мастано за оплодотворение своей жены, подал на второго в суд за 77 неудачных попыток подряд.

В 2016 году Макамбако заплатил Мастано 2 млн танзанийских шиллингов за три свидания в неделю в течение 10 месяцев.

Мастано отчаянно пытался, в общей сложности 77 раз, оплодотворить жену своего друга, но потерпел неудачу.

Да что вы знаете об отчаянии
Мне не ведомы пути танзанийского правосудия, но по идее у Мастано есть еще почти 50 попыток в запасе... или он отказывается продолжать в виду физического/морального истощения или страхолюдности жены друга?
 
Опубликованы переговоры между штурманом (EWO) и пилотом истребителя ЕА-18G, нарисовавшим пенис в небе над штатом Вашингтон в 2017 году.
Ш: Нарисуй гигантский пенис. Это будет круто.
П: Я определённо могу его нарисовать, легко. Я могу нарисовать восьмерку и развернуться, и вернуться обратно. Пойду вниз, наберу скорость и надеюсь выйти из следа инверсии, чтобы они не соединились друг с другом.
Идеальный рисунок пениса в небе продержался значительно дольше, чем того ожидал пилот. С земли пенис в небе увидела в тч мать ребенка - которая сделала фото и пожаловалась куда надо. (Б. бдительность)
Пилот и диспетчер оказались из военно-морского аэродрома Whidbey Island в штате Вашингтон. Руководство аэродрома известило начальство в Вашингтоне, D.C., а инцидент получил огласку в СМИ.
По итогам внутреннего расследования оба лейтенанта получили «письма с инструктажем некарательного характера» - при вынесения решения были учтены их высокий профессионализм и исключительно хорошее прошлое поведение.
cwESNLN.jpg
 
Тот, что знал... чуть не такой.
Вместо англ.- француз
А вместо француза - грузин
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х%й им в зад!
Француз:
- А успеем?

https://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/15220-samolet-v-vozduxe-lomaetsya-i-nachinaet-padat.html
 
Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!