• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

это брут курильщика.
чтобы почувствовать себя брутом здорового человека есть это
julius-caesar-knife-block.jpg
Все бы Вам, доктор, резать да резать.
 
Двойка по алгебре! Потеря корня! ;)
И неясно откуда взявшийся факториал впридачу (хотя, тут всё возможно).

А так получается два решения.

Жена = Проблемы
и
Жена = - Проблемы

Хотя словил себя на том что не могу так-же бойко как раньше найти решение несложных задач. Выветрилось =) Например, составить уравнение которое давало-бы на выходе температуру одного из компонентов смеси по остальным известным данным.
 
Последнее редактирование:
И неясно откуда взявшийся факториал впридачу (хотя, тут всё возможно).

А так получается два решения.

Жена = Проблемы
и
Жена = - Проблемы
Тут ещё хуже, если решать задачу в комплексных числах:

1. Отрицательные проблемы означают мнимые деньги.
2. Однако, при возведении мнимых денег в квадрат мы всё-равно получим действительную, а не мнимую жену.
3. Хотя, при мнимых деньгах действительных жён не бывает.
4. ...
5. ПРОТИВОРЕЧИЕ
6. Quod erat demonstrandum

Впрочем, если ко мнимому корню проблем добавить некую действительную константу C (что всегда в жизни и случается), то всё получится куда интереснее:

ЖЕНА = С^2 + 2С*sqrt(ПРОБЛЕМ)i + ПРОБЛЕМА

Ergo: Если проблема отрицательна (т.е. какбэ и не проблема), то жена становится некоей константой в квадрате c мнимыми деньгами и реальной проблемой
 
Израильтянин Илья Лин обнаружил свою старую армейскую фотографию на рекламном плакате в Перми. Изображение Лина использовано для рекламы вакансий рабочих на стройках города с текстом. Плакат содержит текст: "Отслужил в армии? Стройки Перми ждут тебя! Обучение на месте".

3C15466F-0485-42FA-BA01-815E1DCA6B9F_cx0_cy22_cw0_w1023_r1_s.jpg


 
Ergo: Если проблема отрицательна (т.е. какбэ и не проблема), то жена становится некоей константой в квадрате c мнимыми деньгами и реальной проблемой
Cт.Лем: "Как известно, драконов не существует. Но лишь плоский ум удовлетворится столь примитивной констатацией. На самом деле есть три вида драконов, которые не существуют совершенно по-разному. Это драконы: нулевые, вероятностные и мнимые...
Добавьте к: нулевой, вероятностной и мнимой супруге таких же чад - и мало не покажется... (Мрачно) Я пробовал...
 
Драконовские байки

Матушка моя ещё та змея была. Однажды заползла она в чьё-то гнездо, а там Птеродактиль спит. "Спиш-ш-шь!" говорит она ему. Так тот так испугался, что сразу меня и зачал. Папой моим оказался. Ну, маме он понравился, хоть и намучилась она с ним: папа был такой весь угловатый, костистый, попробуй, заглоти такого! Ну, нам вдвоём в маме стало тесно, я и родился. С тех пор люблю правильное питание.
Однако вот ведь незадача: скольких принцесс зачинал и съел, а так никто и не родился. Прямо чудеса какие-то... Ну, что уши развесил? Кушать пора.

***
Лечу как-то над горами. Ущелье, замок - всё как положено. Залетаю, значит. А там царица Тамара жила. Ага, себе думаю, будет ночь, будет пища. А она, видать, баба опытная, и давай меня щекотать везде. А я щекотки боюсь ведь! Ну и выбросился из окна прямо в пропасть. Еле ногу успел оттяпать. Лечу по ущелью, ногу эту жую. Немножко волосатая, а так ничего, вкусно. Нежная такая нога у неё была...

***
А! Вот ещё. Не хочется, но расскажу. Летел я с Карпат, кажется. Вижу, три мужика стоят, здоровенные такие кабаны. Один у другого, слышу, спрашивает: "А чё это за хрен с горы летит?" - "Горыныч," - тот отвечает. А этот, первый, постоял-постоял, да как заржёт!
"Ой, - кричит, - не могу!.. Ну, Лёха, отмочил!.. Горыныч!.. Это ж надо!.. Ой, держите меня семеро!.. Ну, шутник!.. Скажет ведь такое!.. Ой, уморил совсем!.." Я уже пять кругов над ними сделал, а эта дубина всё хохочет, аж заходится. Не стал я их есть. Весь аппетит отбили. В клоунах я ещё ни у кого не ходил.

***
Ланцелота вот уважаю. Ведь другие как: всегда кучей, засады там, сети какие-то... а потом на лошадях улепётывают. А этот выйдет в поле, выхватит меч и давай меня на бой вызывать. Ну, я, конечно, выхожу. Само собой, навешаю ему, отметелю... Так он месячишко отлежится и опять меня ищет. Сколько... раз тридцать мы уже с ним встречались. Настоящий мужик. Герой!

***
Ну и что, что я замыкаю пищевую цепочку? Ведь что получается... Вот я летаю везде и даже там, куда Мак-Кар телят не гонял. И всюду вы, люди. Группы, вереницы, скопления, каре... Жёлтые, белые, чёрные. Ну, и евреи, конечно... Да... О чём бишь я? А! Так вот: мне же столько не съесть! Только малую толику. А остальные? Остальные совсем без будущего! Вот и подумаешь: кто виноват, что делать и в чём смысл жизни?

***
Принцессы... Да что вы всё про принцесс! Хотя, вот была одна. Можно сказать, изменила всю мою жизнь. Прихватил я её в аллее. Ну, как обычно. А она: нет и всё! Я и так, и этак. Упёрлась. "Хоть ешь меня, - говорит, - всё равно не дам." Пришлось съесть так. И вы знаете, никакой разницы! Вот я и подумал: что же я столько времени тратил на всякую ерунду...

***
Самолёт? А что самолёт? Летал тут один. Ну, меня поначалу разобрало, вроде как посоревноваться захотелось. Ну-ка на скорость? Не отстаёт, шельмец. Я в пике - и он в пике. Я на спинке - и он на спинке. Я петлю Нестерова - и он то ж. Ловкий такой попался. Ну, думаю, погоди. И придумал такую штуку: подлетел к утёсу, левой лапой зацепился и повис вниз головой. Крылья на животе сложил, один глаз сощурил и вишу, жду что он-то сделает. А он хоть бы хрен - летит себе и летит. Так и улетел восвояси. А вы всё: техника! авиация!..

***
Ага. Слышал-слышал: тупая скотина, одна извилина и та в кишечнике. А вы знаете, что именно я собрал лучшие умы человечества и поставил им задачу. Справились блестяще. Выведен человек-бройлер. Полтора года - и готовый продукт. Со вкусом сёмги, кинзы, баранины... Ребята, сказал я, просите, что угодно. "Жить," - попросили учёные. Да пожалуйста! - говорю. Вы это заслужили.
 
Назад
Сверху Снизу