Шутки НАШЕГО юмора

Мальчик–мазохист стащил у отца ремень и упоролся

Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.

***
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
Шеф: "Иван Кузьмич, присоединяйтесь!"
Зам, растерянно: "К кому?"

***
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

***
— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..

***
– Простите, Вы не видели моего брата–близнеца?
– Так вы уже спрашивали.

***
Помню работал на заводе, случился кипиш.
Забегаю к супервайзеру, говорю:
— Игорь, у нас проблема, там кон...
Он перебивает и улыбаясь говорит:
— У нас проблем не бывает, бывают только возможности.
Я: — у нас появилась возможность починить конвеер

***
Жена говорит мужу программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

***старый:
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга...
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Как у вас всё просто!
..........
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

***
Поймал снежный человек группу альпинистов.



Притащил в пещеру, разделил на две группы — женщин налево, мужчин направо поставил и говорит: Ну, что ж, женщин я сейчас съем, а мужиков — выебу.
Тетки такие: А мужиков разве ебут?!
Мужики: Ебут, ебут!
***
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
***

Слепой заходит в магазин, берёт собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
***
— Салям алейкум, братья, — сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
Пусть хуй в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф–Наф.

***
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...

***
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама я научился считать!
— И что же ты считаешь Вовочка?
— Считаю всех говном.

***
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что–то пошло не так.

***
— Фима, просыпайся скорей!
— Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи.
— Голова прошла!

***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь квартиры на ключ.
 
Вот именно с таким чуйством всегда закупаю комплектуху на очередной проект. Если с первого транша удалось слупить лишнего на личные нужды - значит или 314дюлей от заказчика получу, или мужикам на зарплату не оставил. Как правило, так и оказывается.
 
У жертвенного раба?
Но, Мерлин сказал, что обсидиан даст фору металлу...
Просто я ищу идеальный нож, протыкающий и режущий и неломающийся при ударениях ..,
Уже с тысячу перебрал... пару оставил... Теперь плюнул- (той же фирмы и модели может быть жемчужина, может и Армата )и работаю с другом кузнецом
 
Сверху Снизу