Шутки НАШЕГО юмора

У Саймака в "Заповеднике гоблинов" неандерталец Алле Оп поддерживал в хижине аварийный запас муншайна на тот случай, если-бы он сломал ногу и врач запретил-бы ему по этой причине пить. Правда, ногу он не ломал, но запас всё-равно иссякал быстрее, чем Оп успевал гнать новый продукт
 
Одно время были 'шиньоны'
Они и сейчас есть. Причём, дамы умудряются очень искусно маскировать их под настоящие волосы. Есть у меня одна знакомая с очень пышной и кудрявой гривой. Однажды, смахивая что-то с её головы, я ударился пальцем о сложную конструкцию, растущую (как мне показалось) прямо из черепа. "О ужас! Киборг!" - подумалось мне. Видимо, испуг отразился у меня на лице. Барышня сделалось ярко-пунцовой и с видом преступника, сознающегося в убийстве, сказала, что недавно окончательно сожгла волосы химической завивкой. Отчего их пришлось частично ампутировать и заменить протезом. А то, обо что я задел пальцем, было системой крепления.
 
Они кстати делают офигенные промышленные вентиляторы.
Размерами до 8 метров, мощностями в киловатты.
Отсюда и название.
гугл не нашел промышленных-дай ссылку,впрочем забудь-пересылка будет дороже Американского
 
Никакая она не контекстная, либо идет через некую неясную мне цепочку. Вентиляторов я отнюдь не смотрел. Вот солнечные бойлеры с месяц назад я активно просматривал - но никакой рекламы не увидел.
З.Ы. Большие жопы тоже не искал.
З.З.Ы. А недавно я даже увидел на форуме тематическую рекламу:
Посмотреть вложение 134620
По крайней мере на таблете я использую браузер Brave.
Нет практически никакой рекламы.
П.С. я более чем уверен, администрация в лице @Adam Sniper не одобряет мой выбор. :rolleyes:
 
Они и сейчас есть. Причём, дамы умудряются очень искусно маскировать их под настоящие волосы. Есть у меня одна знакомая с очень пышной и кудрявой гривой. Однажды, смахивая что-то с её головы, я ударился пальцем о сложную конструкцию, растущую (как мне показалось) прямо из черепа. "О ужас! Киборг!" - подумалось мне. Видимо, испуг отразился у меня на лице. Барышня сделалось ярко-пунцовой и с видом преступника, сознающегося в убийстве, сказала, что недавно окончательно сожгла волосы химической завивкой. Отчего их пришлось частично ампутировать и заменить протезом. А то, обо что я задел пальцем, было системой крепления.
Году, так, в 1983-м "системой крепления" была ... консервная банка. Пустая, но, ведь, риск.
В общем, при езде в автобусе & на задней площадке, тряхонуло транспорт. В результате удара головой, на которой был этот доп.метал.наворот, - получилось нехорошо
 
  • Wow
Реакции: lavi
По крайней мере на таблете я использую браузер Brave.
Нет практически никакой рекламы.
П.С. я более чем уверен, администрация в лице @Adam Sniper не одобряет мой выбор. :rolleyes:
Для этих случаев существуют блокировщики рекламы, прекрасно работают на любых браузерах. У меня на Хроме например.
 
Мальчик–мазохист стащил у отца ремень и упоролся

Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.

***
Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
Шеф: "Иван Кузьмич, присоединяйтесь!"
Зам, растерянно: "К кому?"

***
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

***
— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..

***
– Простите, Вы не видели моего брата–близнеца?
– Так вы уже спрашивали.

***
Помню работал на заводе, случился кипиш.
Забегаю к супервайзеру, говорю:
— Игорь, у нас проблема, там кон...
Он перебивает и улыбаясь говорит:
— У нас проблем не бывает, бывают только возможности.
Я: — у нас появилась возможность починить конвеер

***
Жена говорит мужу программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

***старый:
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят... пять минут молча смотрят друг на друга...
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Как у вас всё просто!
..........
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.

***


***
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
***

Слепой заходит в магазин, берёт собаку–поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь...
***
— Салям алейкум, братья, — сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
Пусть хуй в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф–Наф.

***
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...

***
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама я научился считать!
— И что же ты считаешь Вовочка?
— Считаю всех говном.

***
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что–то пошло не так.

***
— Фима, просыпайся скорей!
— Сарочка, ну шо случилось? Три часа ночи.
— Голова прошла!

***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь квартиры на ключ.
EE3ECE30-8184-4B76-8171-12163CDE31B7.jpeg
 
Сверху Снизу