Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый подводник кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк.
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит:
- Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня!
Во второй раз они почему-то бросили взрывпакет рядом с ямой а пиздануло из ямы. Даже они жульничают.
"Британец, швед и итальянец мочат американцов"
Перехвачен ный Хамасом диалог диспетчера Израильских военно-воздушных
сил (Зина) с Израильским бомбарировщиком (Ваня):
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети заебень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это хуйня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь..
Раз по касаму попадешь И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, блядь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать
Баян бабаян... к тому же не смешной ИМХО.
Это, конечно, невоенная тематика, но под историческую должно, вроде, подпадать 
:
[Из рассылки]
Лингвистическое:
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу,
почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее
вертикальное, чем горизонтальное - оно стоит; то, что скорее
горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же
разбилась о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но
стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу
выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть
основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку - у нее нет основания,
но она всё равно стоит.
Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв
при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда
напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На
этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет - мяч обыкновенный детский. Он не
горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к
использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не
выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже
если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу - положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку.
Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему
стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда
не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют
стоять и лежать - мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят.
На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем
воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в
воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и
растопырив крылья, у станции метро.
"Русские - вы сумасшедшие!" - скажет француз и закинет в вас учебником.
:[Из рассылки]
Лингвистическое:
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу,
почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее
вертикальное, чем горизонтальное - оно стоит; то, что скорее
горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же
разбилась о тарелку - она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но
стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу
выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть
основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку - у нее нет основания,
но она всё равно стоит.
Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв
при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда
напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На
этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет - мяч обыкновенный детский. Он не
горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к
использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не
выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже
если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу - положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку.
Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему
стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда
не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют
стоять и лежать - мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят.
На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем
воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в
воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и
растопырив крылья, у станции метро.
"Русские - вы сумасшедшие!" - скажет француз и закинет в вас учебником.
Тут, собсна, и внутренний контур медведЯ, можно легко в козла отынтерпретить
.http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
- • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
- • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.