Не негр, а афроамериканец. Расист хренов.
Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Примечание: This feature may not be available in some browsers.
Не негр, а афроамериканец. Расист хренов.
А если негрилло проживает скажем в Шведии или оспадипрости в рф ?Не негр, а афроамериканец. Расист хренов.
На каком из китайских ))) Китайцы, небось, тоже считают, что русские, латыши и словенцы говорят на одном диалекте индоевропейского.Так у них хотя бы есть основания - на нем говорит миллиарда полтора человек... Больше - только на китайском...
Ну, они хоть написанное друг другом худо-бедно понимают, да и трудно найти инфу, сколько китайцев на каком языке говорит...На каком из китайских )))
Да хоть на луне. Чья бы корова мычала...А если негрилло проживает скажем в Шведии или оспадипрости в рф ?
В Сербии почему-то часто удивляются, когда иностранец (даже славяноязычный) общается с ними на сербском. Несколько раз сталкивался. Однажды, ехали с женой в белградском такси в какие-то околовенгерские ипеня, а таксист учил в школе только инглиш, да и тот забыл. Кое-как, на остатках общегерманского и общеславянского словарей, начали общение. И тут жена внезапно выдаёт ему фразу на относительно чистом српском йэзыке (при том, что внешность у неё - совершенно не южнославянская). Таксёра как громом поразило. У бедняги, в речевом центре мозга, даже временно отключилась блокировка по половому признаку (в том смысле, что культурный деревенский серб общается с женщиной только через её владельца). Дальнейшее походило на допрос: где и при каких обстоятельствах вы изучили наш секретный лэнгвич. Чувак даже пошёл с нами в кафе.Со мной так не работало. В России вообще-то даже с неграми заговаривают на русском
.....учитель через три дня покинул съёмки. Актеры взбунтовались, что они должны выглядеть не как женщины, а как мужчины переодетые в женщин, для усиления комического эффекта. Поэтому они целыми днями гуляли по студии в своих образах. Апофеозом приготовлений стал их поход в женский туалет, где их сразу узнали и выгнали, но режиссёр был доволен.
===========
https://vakin.livejournal.com/2438210.html
В Сербии почему-то часто удивляются, когда иностранец (даже славяноязычный) общается с ними на сербском. Несколько раз сталкивался. Однажды, ехали с женой в белградском такси в какие-то околовенгерские ипеня, а таксист учил в школе только инглиш, да и тот забыл. Кое-как, на остатках общегерманского и общеславянского словарей, начали общение. И тут жена внезапно выдаёт ему фразу на относительно чистом српском йэзыке (при том, что внешность у неё - совершенно не южнославянская). Таксёра как громом поразило. У бедняги, в речевом центре мозга, даже временно отключилась блокировка по половому признаку (в том смысле, что культурный деревенский серб общается с женщиной только через её владельца). Дальнейшее походило на допрос: где и при каких обстоятельствах вы изучили наш секретный лэнгвич. Чувак даже пошёл с нами в кафе.
...Спасал тот факт, что наши продукты питания, и особенно их упаковочная расфасовка, приводили таможенников в недоумение. Так, например, наш замечательный баянист, впоследствии завотделом культуры МГК партии, вез в футляре рядом с баяном несколько тонких банок шпрот. Сам по себе черный потертый футляр и незнакомый инструмент в нем насторожили таможню, но, когда офицер стал осторожно извлекать из пространства между футляром и собственно инструментом одну за другой плоские металлические лепешки, завыла сирена. Замигало что-то. Прилетевший коллектив был моментально окружен автоматчиками, сам баянист был схвачен двумя дюжими пограничниками, а третий осторожно водил миноискателем по шпротам. Сигнала не зазвучало, и тогда главный таможенник жестами попытался спросить будущего идеолога: что это за снаряды? Будущий идеолог, в совершенстве не владея ни одним языком, также жестами пытался объяснить офицеру, что он это ест. Так как любой цивилизованный человек, взглянув на коробку шпрот, понимал, что есть это нельзя, будущего идеолога попытались арестовать. Тогда решительный солист оркестра неожиданно выхватил маленький перочинный нож, со скоростью звука привычно вскрыл банку и на глазах ошеломленной таможни этим же ножом сожрал нехитрое содержимое минообразной емкости. Главный офицер охнул, испуганно взглянул на огромный коллектив с огромными чемоданами и, махнув рукой, дал команду пропустить дикарей оптом
http://izbrannoe.com/news/mysli/sovetskiy-chelovek-za-granitsey/
Коллектив готовился к выгрузке и поселению. «Киловаттники не включать! Убью!» — раздалась команда-призыв Анатолия Папанова, и коллектив потупил взоры. Дело в том, что ведерный кипятильник (в просторечье киловаттник) уже неоднократно срывал зарубежные гастроли прославленного коллектива. Рассчитанный на огромное ведро и подключение, очевидно, напрямую к Днепрогэсу, он никак не влезал в эмалированные кружки, не подключался к сети даже через хитрые переходники в виде двух оголенных проводов, прикрученных к советским спичкам, и, что самое гнусное, замыкал электрическую сеть любого отеля. Возили же его некоторые буйные головы исключительно из-за скорости закипания в любой емкости, куда его удавалось вводить, вплоть до биде.
....Свет дали не сразу, потому что, как выяснилось, Соковнин вырубил не только отель, но и всю фазу микрорайона.
....Даня Каданов стеснялся рыться в поле, но в парке культуры и отдыха какого-нибудь Милана, сидя у фонтана с коркой черного хлеба, занимался небольшим change (обменом) с ручными белочками, снующими по аллеям. Местные жители кормили белочек бананами, апельсинами, грецкими орехами. Даня же, увидев в лапах белки очередной продукт, привлекал ее внимание коркой черного хлеба, которая для нее была экзотикой. Белка прыгала к Данечке на колени, тот незаметно отнимал у нее орех или надкушенный банан и ждал следующую жертву
.....ходоки, ухмыльнувшись, сказали, что и советских денег ни у кого нет, так как последнюю святую тридцатку, разрешаемую в те годы для вывоза из Страны Советов, все давно обменяли на какую-то итальянскую мелочь. Тут бармен на глазах стал мутиться разумом, так как не мог себе представить, что в конце XX века, ночью, в центре Европы стоят в баре десять взрослых, более или менее прилично одетых мужчин, не имеющих ни одной монеты ни в одной валюте мира, вплоть до монгольских тугриков.
....Бармен осторожно взял монету, взглянул на барельеф и, с восторгом пожав Кремеру руку, воскликнул: «О! Муссолини!»