Шутки и Юмор#8
- Автор темы alexmar
- Дата начала
Быль. В Бакинском Воку был учебный центр- Учтапа. И мимо палаточного городка чабаны водили отары овец на пастбище. А некоторые несознательные курсанты иногда этих овец, ну если на нормативной лексике, то воровали (на шашлычок). В очередной раз, недосчитавшись очередного барана, чабан пришёл в очередной раз жаловаться. Майор Джафаров-был такой начальник уч.центра в очередной раз подверг сомнению претензии чабана, но тот уверял, что своими глазами видел, как курсанты барашка затаскивали в палатку. Вообщем Джафаров предложил- если не опознаешь-больше никогда не приходи не жалуйся. Вместе с командиром батальона, построили на плацу весь батальон. Чабан, проходя перед строем, всё-таки опознал двоих человек. Джафаров, пошептавшись с комбатом, вызвали этих курсантов к себе, о чём-то долго с ними
разговаривали. Потом оставили их стоять перед строем. Подходит, вызванная резервная группа караула.
Джафаров на смешанном русско-азербайджанском языке, чтобы и чабану было понятно оглашает приговор.
"За хищение социалистической собственности, за дискридитацию высокого звания военнослужащего Советской армии в глазах трудового народа - РАССТРЕЛЯТЬ, к %%%ной матери!" Курсантов подводят к стене автопарка, караульные по команде щёлкают затворами автоматов, заряжая заранее выданные холостые патроны (кроме них, "расстреливаемых" и офицеров никто об этом пока не догадывался) и по команде стреляют в "расхитителей". Те картинно падают. Мёртвую тишину нарушает только карканье ворон и шёпот
в строю. Довольный чабан жмёт Джафарову, комбату руки:"Болшое спасыбо, но так строго навэрно нэ надо было." Баранов воровать не перестали, а вот чабан больше не приходил...
разговаривали. Потом оставили их стоять перед строем. Подходит, вызванная резервная группа караула.
Джафаров на смешанном русско-азербайджанском языке, чтобы и чабану было понятно оглашает приговор.
"За хищение социалистической собственности, за дискридитацию высокого звания военнослужащего Советской армии в глазах трудового народа - РАССТРЕЛЯТЬ, к %%%ной матери!" Курсантов подводят к стене автопарка, караульные по команде щёлкают затворами автоматов, заряжая заранее выданные холостые патроны (кроме них, "расстреливаемых" и офицеров никто об этом пока не догадывался) и по команде стреляют в "расхитителей". Те картинно падают. Мёртвую тишину нарушает только карканье ворон и шёпот
в строю. Довольный чабан жмёт Джафарову, комбату руки:"Болшое спасыбо, но так строго навэрно нэ надо было." Баранов воровать не перестали, а вот чабан больше не приходил...
Правда о Санта Клаусе
Все уже давно знают, кто такой Санта Клаус, как славно он катается по небу в новогоднюю ночь на оленях и дарит послушным детям подарки. Так вот все это - враки. Почему? А потому, что всему этому есть очень простые объяснения и расчеты. Читайте и считайте сами.
1. Все знают, что Санта Клаус появляется в новогоднюю ночь на санях, запряженных оленями, которые передвигаются исключительно по воздуху. Но ни один из известных видов северных оленей не летает. Однако существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не подвергались классификации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.
2. Как известно Санта Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, - 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 миллионов домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Ведь Санта Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час. Чтобы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:
3.1 припарковать оленя,
3.2 вылезти из саней,
3.3 запрыгнуть в дымоход,
3.4 распихать в носки подарки,
3.5 накидать остальные подарки под елку,
3.6 съесть угощение, которое ему оставили,
3.7 вылезти из дымохода,
3.8 залезть в сани и поехать в следующий дом.
4. Можно предположить, что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, конечно, не соответствует истине, но подойдет для дальнейших расчетов. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113,25 млн. км, не считая остановок на то, что обычно делают хотя бы раз за 31 час (поесть, попить и т.д.). Это значит, что сани Санта Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, еле тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелетный, олень вообще бегает со скоростью 25 км/ч только если его сильно напугать).
5. Теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим, что каждый ребенок получае! т в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6. Наконец, самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Причем каждый. Причем в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Все это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время, на Санта Клауса будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта Клауса весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса.
Вывод: Если Санта Клаус есть, то его уже нет.
Все уже давно знают, кто такой Санта Клаус, как славно он катается по небу в новогоднюю ночь на оленях и дарит послушным детям подарки. Так вот все это - враки. Почему? А потому, что всему этому есть очень простые объяснения и расчеты. Читайте и считайте сами.
1. Все знают, что Санта Клаус появляется в новогоднюю ночь на санях, запряженных оленями, которые передвигаются исключительно по воздуху. Но ни один из известных видов северных оленей не летает. Однако существует 300 000 видов живых организмов, которые еще не подвергались классификации и нам не известны их названия, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы. И это не исключает возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта Клаус.
2. Как известно Санта Клаус дарит подарки детям. На Земле проживает 2 млрд. детей, не считая тех, кто уже достиг 18 лет. Но поскольку Санта приходит только к католикам, из списка исключаются православные, мусульмане, иудеи, буддисты и кришнаиты, т.е. остается 15% от общего количества. А это, если верить статистике, - 378 миллионов детей. В среднем, по той же статистике, на одну семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 миллионов домов. И в каждом доме предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Ведь Санта Клаус дарит подарки только тем, кто на протяжении всего года отличался хорошим поведением.
3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час. Чтобы успеть посетить всех, Санта Клаус должен совершать 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 0,001 секунды. И за это время, следуя новогодним традициям, он должен:
3.1 припарковать оленя,
3.2 вылезти из саней,
3.3 запрыгнуть в дымоход,
3.4 распихать в носки подарки,
3.5 накидать остальные подарки под елку,
3.6 съесть угощение, которое ему оставили,
3.7 вылезти из дымохода,
3.8 залезть в сани и поехать в следующий дом.
4. Можно предположить, что эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, конечно, не соответствует истине, но подойдет для дальнейших расчетов. Выходит по 1,15 км между каждым домом, а общая протяженность пути составляет около 113,25 млн. км, не считая остановок на то, что обычно делают хотя бы раз за 31 час (поесть, попить и т.д.). Это значит, что сани Санта Клауса двигаются со скоростью 970 км/сек, а это в 3000 раз больше скорости звука. (Самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис, двигающийся со скоростью 40 км/сек, еле тащится по сравнению с санями Санты. А обычный, не перелетный, олень вообще бегает со скоростью 25 км/ч только если его сильно напугать).
5. Теперь о подарках, которыми загружены сани Санта Клауса. Предположим, что каждый ребенок получае! т в подарок стандартный конструктор (весом около 1 кг), в таком случае на санях размещены 321 300 тонн груза, не считая самого Санта Клауса, которого обычно описывают, как толстяка внушительных размеров. При этом на земле обычный олень сдвигает не более 150 кг. И даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то Санта не может поднять весь груз, используя восемь или даже девять оленей. Для этого ему понадобится 214 200 оленей. Это автоматически увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6. Наконец, самое главное: 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают просто огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагревается как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке сразу поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Причем каждый. Причем в секунду. В общем, сгорят они практически мгновенно, так же как и остальные олени за ними. Все это будет сопровождаться оглушительными взрывами. Вся упряжка из 214 200 оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. В это же время, на Санта Клауса будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. И добрый старичок-толстячок Санта Клауса весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет просто пригвожден к спинке своих же саней двумя миллионами килограммов веса.
Вывод: Если Санта Клаус есть, то его уже нет.
These questions about South Africa were posted on a South African
Tourism Website and were answered by the website owner.
Q: Does it ever get windy in South Africa? I have never seen it rain
on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.
Q: Will I be able to see elephants in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Durban to Cape Town - can I follow the
railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only two thousand kilometers, take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in South Africa? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes...?
Q: Are there any ATMs (cash machines) in South Africa? Can you send
me a list of them in JHB, Cape Town, Knysna and Jeffrey's Bay? (UK)
A: ....and what did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about Koala Bear racing in South
Africa? (USA)
A: Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific.
A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe which
does not... oh forget it. Sure, the Koala Bear racing is every
Tuesday night in Hillbrow. Come naked.
Q: Which direction is north in South Africa? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here
and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into South Africa? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday
night in Hillbrow, straight after the Koala Bear races. Come naked.
Q: Do you have perfume in South Africa? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can
you tell me where I can sell it in South Africa? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can you tell me the regions in South Africa where the female
population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in South Africa? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there killer bees in South Africa? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.
Q: Are there supermarkets in Cape Town and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter-gatherers.
Milk is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in South Africa who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-me-ri-ca, which is where YOU come from.
All South African snakes are perfectly harmless, can be safely handled
and make good pets.
Q: I was in South Africa in 1969, and I want to contact the girl I
dated while I was staying in Hillbrow. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
Tourism Website and were answered by the website owner.
Q: Does it ever get windy in South Africa? I have never seen it rain
on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.
Q: Will I be able to see elephants in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Durban to Cape Town - can I follow the
railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only two thousand kilometers, take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in South Africa? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes...?
Q: Are there any ATMs (cash machines) in South Africa? Can you send
me a list of them in JHB, Cape Town, Knysna and Jeffrey's Bay? (UK)
A: ....and what did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about Koala Bear racing in South
Africa? (USA)
A: Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific.
A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe which
does not... oh forget it. Sure, the Koala Bear racing is every
Tuesday night in Hillbrow. Come naked.
Q: Which direction is north in South Africa? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here
and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into South Africa? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday
night in Hillbrow, straight after the Koala Bear races. Come naked.
Q: Do you have perfume in South Africa? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can
you tell me where I can sell it in South Africa? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can you tell me the regions in South Africa where the female
population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in South Africa? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there killer bees in South Africa? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.
Q: Are there supermarkets in Cape Town and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter-gatherers.
Milk is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in South Africa who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-me-ri-ca, which is where YOU come from.
All South African snakes are perfectly harmless, can be safely handled
and make good pets.
Q: I was in South Africa in 1969, and I want to contact the girl I
dated while I was staying in Hillbrow. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
Служил один техником, обслуживал бомбардировщики. Девушке писал, что летает радистом, а сам только обслугой и занимался. Ну и знач перед дембелем стал он уговаривать стрелков, мол покатайте хоть раз. Делать такое, есно, не положено. Всю голову проел, не удобно ему, видишь-ли девушку обманывать. Но таки уговорил.
Поскольку пассажирских мест не предусмотренно, предложили полетать вместо бомбы. Иллюминаторов, эсно, нет. Делать нечего, согласился. Засунули его в бомболюк, протянули гарнитуру. Завелись, поехали. Штурман, по ходу полета, дает по внутренней отчет, разбег, отрыв, набор высоты высота десять тысяч, захожу на цель. Технарь начинает скрестись в переборку и всячески пытается обозначить присутствие, а его упорно игнорируют. СБРОС. И тут открывается люк. Технарь с жутким, перекрывающим рев двигателей воплем вываливается из люка и падает...
Прямо на заботливо подложенные матрацы. Самолет и не взлетал, прокатились по площадке и встали двигатели тестировать. Весь аэродром ржал как кони. Бедняга малость обмочился и покатать больше не просил.
Такой вот летный юмор.
Поскольку пассажирских мест не предусмотренно, предложили полетать вместо бомбы. Иллюминаторов, эсно, нет. Делать нечего, согласился. Засунули его в бомболюк, протянули гарнитуру. Завелись, поехали. Штурман, по ходу полета, дает по внутренней отчет, разбег, отрыв, набор высоты высота десять тысяч, захожу на цель. Технарь начинает скрестись в переборку и всячески пытается обозначить присутствие, а его упорно игнорируют. СБРОС. И тут открывается люк. Технарь с жутким, перекрывающим рев двигателей воплем вываливается из люка и падает...
Прямо на заботливо подложенные матрацы. Самолет и не взлетал, прокатились по площадке и встали двигатели тестировать. Весь аэродром ржал как кони. Бедняга малость обмочился и покатать больше не просил.
Такой вот летный юмор.
Vadim
Лучезарный колёс
HALF OF GERMANY EQUATES IDF WITH NAZIS
December 08, 2004
By: ICEJ News
Analogy Gaining Throughout Europe
A poll released last weekend revealed that 51% of Germans believe that Israel's present-day treatment of the Palestinians is equivalent to the Nazi atrocities against European Jews during World War II.
(...)
http://www.icej.org/cgi-local/view.cgi?type=headline&artid=2004/12/08/347303360
http://www.jpost.com/servlet/Satellite?pagename=JPost/JPArticle/ShowFull&cid=1102432932687
Кому как не им знать, конечно...
December 08, 2004
By: ICEJ News
Analogy Gaining Throughout Europe
A poll released last weekend revealed that 51% of Germans believe that Israel's present-day treatment of the Palestinians is equivalent to the Nazi atrocities against European Jews during World War II.
(...)
http://www.icej.org/cgi-local/view.cgi?type=headline&artid=2004/12/08/347303360
http://www.jpost.com/servlet/Satellite?pagename=JPost/JPArticle/ShowFull&cid=1102432932687
Кому как не им знать, конечно...
Утештесь ... 
Там ещё остались целые бутылки .
Там ещё остались целые бутылки .