• Zero tolerance mode in effect!

Шутки и Юмор#8

"Закон о расстреле нарушителей ПДД"

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что прятался за углом, и я его не видел.
-Капитан Яшин, ваши документы... Нарушаем? Через сплошную развернулись, требования знака не выполнили. И все это на мосту.
-Сколько, капитан?
-Сергей Андреевич, вы нарушили три пункта правил, а по новому законодательству я не могу от вас брать штраф на месте. Мы составим протокол, и решение будет принимать гражданский суд.
-Капитан, давайте обозначим сумму, я заплачу на месте и разойдемся.
-Ну-у-у... если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
-Нет, ТАКИХ денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
-А знаете, - меня вдруг понесло, - зря пишите. Вышел новый закон, за серьезные нарушения сотрудников ГАИ обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
-Где это вы слышали?
-Вчера по первому каналу передали. И Дума утвердила,- закрепил я успех.
-Как же это расстреливать-то? - капитан начал растеряно мять пальцами протокол.
-Видите ли, статисты подсчитали, что количество погибших в авариях превышает смертность во время войны. Вот и решили отстреливать злостных нарушителей - людей гибнуть меньше станет. У вас есть пистолет?
-Нету, - растеряно пробормотал капитан.
-Как же вы собираетесь исполнять? В том же Указе, не справляющихся с обязанностями, обещали сократить.
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
-Днестр, ответь Буруну.
-Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
-Нарушитель говорит, что приняли закон, по которому мы их расстреливать без суда и следствия должны.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
-Сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
-Трезвый. Говорит, что платить нечем.
-А-а-а... ну таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня.
-Вот видите! Займите у кого-нибудь на полчаса табельное оружие и исполните гражданский долг.
По лицу капитана пробежала целая радуга эмоций от красноватого до фиолетового:
-Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
-Нет уж, капитан, я нарушил правила и готов отвечать по всей строгости. Попросите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее... - зашептал я.
-Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате, кто рядом?
Отозвались двое:
-Я пятнадцатый.
-Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул и медленно произнес:
-Мне нужен на полчаса пистолет.
-Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
-И ты знаешь?
-Это пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
-А куда машину его девать?
-Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
-Жигули, семерка. Пять лет.
-Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина в доход государству пойдет.
-А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже, осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
-Я пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос:
-Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
-Нужно расстрелять нарушителя.
-А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
-Так ведь лед, товарищ майор.
-А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
-Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
-Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы, после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
-Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и уезжайте отсюда. И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал быстренько садясь в машину.
 
- Ты же сам сказал, что они могут идти. - сказал ворчливо Военачальник.
- Заткнись и правь. - сказал Фараон.
- Я слышал своими ушами... - продолжал Военачальник.
- Заткнись. И. Правь. - сказал Фараон.
- Я не понимаю, что с тобой случилось. - сказал Военачальник, подстёгивая лошадей. - Ты же всегда был с ними так мил. Кроме того случая с пирогами.
- Я победил совершенно честно. - сказал Фараон, вглядываясь в горизонт. - В этом смысл конкурса - кто съест больше пирогов, тот и победил.
- Да-да, - согласился Военачальник, - это было совершенно честно - поменять черничные пироги на пироги со свининой. Конечно ты победил - Натан-книжник просто не мог участвовать.
- Во-первых не моя проблема, - сказал Фараон, - какая у них там диета. Во-вторых, всем хотелось разнообразия. Мы уже много веков ели черничные.
Военачальник хмыкнул.
- У тебя будто какой-то кусок мозга вырезали, - сказал он, - как вы, фараоны, никак не запомните, что с евреями не пошутишь?.. Сперва твой отец велел перебить всех еврейских первенцев. Евреи посмеялись ему в лицо. Кроме одной женщины, истерички с рождения - она спустила сына в Нил... Дальше что с ним было помнишь?..
- Заткнись и правь!!! - крикнул Фараон злобно.
- Тебе мало было лягушек? Мух? Ты видел, как они весь город раскрасили кровью?.. - продолжал Военачальник, искоса глядя на Фараона.
Фараон пробурчал что-то и отвернулся.
- И почему ты всё время передумываешь?.. - спросил его Военачальник. - Кто тебя за язык тянет?..
Фараон промолчал.
- Эй, ты чего?... - сказал Военачальник встревоженно.
Фараон вытянул руку.
Перед ними расстилалось Чёрмное море.
- Нехорошо. Очень нехорошо. Очень нехорошо. - сказал Военачальник, резко тормозя колесницу.
Расступившиеся воды моря образовывали узкий коридор от берега до берега. Еврейский народ виднелся в его середине.
- Плохо. Очень плохо. Очень плохо. - сказал Военачальник. - Воды не могут просто так расступаться. Очень плохо. Очень плохо-плохо.
- Заткнись. - сказал Фараон, скользя вниз по склону. - Ничего необычного. Вода, гм, просто отхлынула. Тут такое случается регулярно. Это последствие отлива. Понял?
- Я-то понял, - сказал Военачальник, - я всё понял. Вот до тебя никак не дойдет. Воды просто так не расступаются!
- Просто так - нет. - сказал Фараон. - А сами собой - регулярно.
Военачальник вздохнул.
- Можно я домой пойду?.. - сказал он жалобно. - А то будет как в прошлый раз...
- Какой прошлый раз? - нахмурился Фараон. - Веди людей!
- В прошлый раз к тебе пришёл Моисей и сказал, что горящий куст велел ему выводить евреев из Египта. А ты посмеялся. А потом пришёл горящий куст и объяснил, что действительно велел выводить людей...
Фараон поднял палец.
- Тот факт, - сказал он, - что кто-то прожёг дыру в ковре, ничего не значит. Это была галлюцинация.
- Это была очень злая галлюцинация! - сказал Военачальник, усаживаясь на песочек. - И она сделала очень больно стражникам.
- Так, хватит депрессии! - сказал Фараон сурово. - Я фараон, а они евреи. Они подчиняются мне, рождаются и умирают, а я живущий среди людей бог.
- Я это уже слышал. - сказал Военачальник безнадёжно. - "Кто такой Моисей?.. Кто будет помнить о нём через сто лет?.. А я - фараон, моё имя навсегда останется в истории"...
- И останется, вот увидишь! - воскликнул Фараон. - Если уже не осталось.
(С) http://www.livejournal.com/~polumrak/680650.html
 
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
> Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
> "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
> трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
> кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
> такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
> так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
> посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
> нему прикасаться.
>
> Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
> Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
> она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
> спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
> улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
> у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
> заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
> колесо и постараться самому его поменять? :)
 
object_17.1102323289.27227.jpg
 
Сборник "Заткнись, когда разговариваешь с начальством"
http://www.skippyslist.com/skippylist.html
. . .
83. Must not start any SITREP (Situation Report) with "I recently had an experience I just had to write you about...."

84. Must not use military vehicles to “Squish” things.
. . .
86. May not challenge anyone in my chain of command to the “field of honor”.

87. If the thought of something makes me giggle for longer than 15 seconds, I am to assume that I am not allowed to do it.

88. Must not refer to 1st Sgt as “Mom”.

89. Must not refer to the Commander as “Dad”.

90. Inflatable sheep do *not* need to be displayed during a room inspection.

91. I am not authorized to initiate Jihad.
. . .
109. I am not authorized to change national policy in Eastern Europe.

110. Never, ever, attempt to correct a Green Beret officer about anything.
. . .
130. “I’m drunk” is a bad answer to any question posed by my commander.

131. No dancing in the turret. This especially applies in conjunction with rule #113.
. . .
137. Should not show up at the front gate wearing part of a Russian uniform, messily drunk.

138. Even if my commander did it.

139. Must not teach interpreters how to make "MRE" bombs.

140. I am not authorized to sell mineral rights.
. . .
 
Маленькая серая причка


Большие белые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:

- Ага, большие белые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!

Большие белые птицы ответили:

- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.

Но возразила маленькая серая птичка:

- Ага, большие белые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!

- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края и ты не умрешь, а будешь жить дальше!

- Ага, большие белые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете втеплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!

Большие белые птицы отвечали:

- Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!

- Ага, большие белые птицы...

- Все, на х..!
 
Народ, отпаднейший мультик про медведя(?) парашютиста. Я чуть со стула не свалился.10 балов!:)
http://lihtsalt.masendav.com/ILoveSky.wmv
 
Про медведя продолжение есть.
http://www.botinok.co.il/modules.php?name=News&file=article&sid=4832
 
История, рассказанная нам сегодня тренером (он как раз вернулся с соревнований в Манчестере).

Тамошние полицейские (понятное дело) изучают всякие приемы, уж не знаю, крав-мага или еще что-то, в том числе и обезоруживание вооруженного противника. И само собой, отрабатывают их до автоматизма. Так вот один такой хорошо натренированный полицейский столкнулся с вооруженным преступником. Забрав у него пистолет отработанным приемом, он автоматически сделал то, что всегда делал на тренировках - протянул пистолет партнеру, "давай-ка попробуем еще раз". Преступник, не будь дурак, сxватил пистолет, прострелил полицейскому ногу и сбежал.
 
Azam Azam's CV's.

סרט אהוב: ג'נין ג'נין/ נורית נורית /חמש חמש

מסעדה: ניו יורק ניו יורק

מקום עבודה: בייגל בייגל

אתר נופש מועדף: באדן באדן

הראיון הטלויזיוני הראשון: אולפני ג"ג

שיר אהוב: אזר אזר / ואייז' ואייז' / מאני מאני

מפקד בצבא: יה יה

ראיה: 6:6

רכב: טוסטוס / טוק טוק(בתאילנד)

מאכל אהוב: קוסקוס

פרי: מישמיש

משקה: תה נענע

תחביב: טוטו

איבר הוא אוהב אצל אישתו: ציצי

איבר שהיא אוהבת אצלו: בולבול

שר אוצר מועדף: ביבי

בעיות בריאות: בלבלב

שלט בשירותים: 00

פרח אהוב: דרדר

כתובת: רחוב שומשום

חיית מחמד: צרצר

השם של אישתו: לילי

איך קראו לו בכלא: גבר גבר

נעל מועדפת: כפכף

מסטיק מועדף: בנג בנג

שחקני כדורגל מועדפים: חזום חזום, לואה לואה

איך הוא מרגיש: ככה ככה

יום הכי אהוב בשבוע: שישי

סטייק אהוב: טרטר
 
Картнки одного своеобразного художника
http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html?page=1#comments
 
Летит прекрасная и добрая фея по лесу, на опушке танкисты танк чинят.
Фея: "Добры молодцы, а что это вы делаете?"
Танкисты: "Не видишь, дура - с танком трахаемся"
Фея (слегка смутившись): "А не хотите по настоящему потрахаться?"
Танкисты: "Что за вопрос, конечно хотим"
Фея взмахнула палочкой - и у танка отвалилась башня.



Сегодня на Невском проспекте в одной аварии столкнулось 20 мерседесов. Проезжавший мимо водитель запорожца умер от смеха.
 
Назад
Сверху Снизу