Шутки и Юмор#9
- Автор темы Elyco
- Дата начала
"This side towards enemy" или "Front toward evemy" написано на противопехотной мине Claymore M18A1. Все остальное - легенды
Русские пословицы в научных терминах
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
Детям старше 18ти не рекомендуется
http://www.livejournal.com/users/_patrick_/2637786.html?page=1
http://www.livejournal.com/users/_patrick_/2637786.html?page=1
Вельмишановні панове добродії!
Усі, кого їхпатить гораль рідного лашону та тарбуту!
Усі осередки масової інформації у Ізраїлі нитфесу аль ядей ха-мафія шель ха москалим, ад кдей ках що у усій країні немає жодного емцаей тікшорету на рідній мові. Москалі, бней зона, плюндрують нашу культуру та паплюжать нашу мову!
Від імені усіх вихідців с України вимагаємо негайно перевести телеканал Ізраїль плюс на українську мову.
Хай живе вільний, незалежний соборний Ізраїль від Нілу до Єфрату! Геть арабів та москалів !
Усі, кого їхпатить гораль рідного лашону та тарбуту!
Усі осередки масової інформації у Ізраїлі нитфесу аль ядей ха-мафія шель ха москалим, ад кдей ках що у усій країні немає жодного емцаей тікшорету на рідній мові. Москалі, бней зона, плюндрують нашу культуру та паплюжать нашу мову!
Від імені усіх вихідців с України вимагаємо негайно перевести телеканал Ізраїль плюс на українську мову.
Хай живе вільний, незалежний соборний Ізраїль від Нілу до Єфрату! Геть арабів та москалів !
Вы родом из 70-80-х если...
До сих пор вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". (Да нет).
Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а..." (да не то чтобы постоянно...)
При слове "спорт" вы вспоминаете слезы Ирины Родниной ("Калинку" в исполнении Родниной и Зайцева, Пахомову и Горшкова, и улетающего олимпийского мишку - "О спорт, ты мир!").
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
Странно, что второй в "Модерн Толкинг" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом!
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то, что вы играли в фантики прямо перед учительской.(А вы играли в фантики? Мы - нет).
Оказывается, кроме "СОНИ" и "Панасоник" есть еще много хороших магнитофонов. (Например... "Пионер" и "Айва")
Вы помните, что переключить канал - взападло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Челентано - лучший итальянский певец.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. (Да что уж скрывать - отдать салют
Узел в порядке всегда!)Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "БонеуМ".
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
Так вообще не бывает!
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло:
"Пора-пора-порадуемся на своем веку!" (или в крайнем случае: "И снится нам не рокот космодрома...").
В школе вы всем классом пели со сцены "Мой адрес - не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз!"
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены, что Рэсси - это порода собак.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Вы ездили в московском метро летом 80-го, чтобы услышать, как названия остановок объявляют по-английски. (Не довелось)
"Блатной" - это тот, у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вы впервые прочитали Булгакова (и Стругацких) в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля, знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичиголыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Зина Куковерова.... Лариса Михеенко.
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова
вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. И еще от песни про лебединую верность... и про кошку ("У кошки четыре ноги..." очень жалостная)
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". А краснодарский чай достать было вообще невозможно.
Вы помните смерть Высоцкого... и Джо Дассена. (лето 1980)
А вот когда погиб Дин Рид, вам почему-то стало грустно... (в 1986м)
Наши в хоккей всегда выигрывали! у чехов, финнов и канадцев. И шведов тоже.
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. (Что ж тут непостижимого?)
Вы ни фига не поняли, почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. ("Зеленое яблоко" лучше. И шампунь тоже)
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
(Кто его тогда видел?)
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Еще и монолог Жванецкого в исполнеии Аркадия Райкина.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. (Это к москвичам)
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". ("Пионер" гораздо лучше). Еще был "Юный натуралист".
Вы знаете, что Намибия - это территория, оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. (и еще знаете, кто такие Анджела Дэвис и Луис Корвалан).
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шузы", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в наших молодежных журналах.
Вы знаете, кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего, собственно, про фашистов.
Наши напитки - это "Фанта", "Тархун" и "Байкал", а "Кока-кола" - запрещенный напиток. (еще "Крем-сода", "Лимонад" и "Буратино")
Ширпотреб производят в Индии, в кино и в галантерее.
А вот зонтики фирмы "Три слона" - это высший класс!
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек.
Там были космос, Отечественная война, города-герои и тому подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела, крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван").
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. (Подумаешь, я в "Орленке" была...)
Для вас понятно слово политинформация.
Вы знаете, что такое массовка и монтаж (это совсем даже не про съемки кино).
У инострацев, гуляющих в Коломенском, не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят, один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Не то, чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. (Один)
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся. Никогда.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче... "готовит просвещенья дух, и опыт, сын ошибок трудных, и гений, парадоксов друг" (А.С. Пушкин)
Вы знаете, что "И хотя нам прошлого немного жаль, лучшее, конечно, впереди!" и что "К сожаленью, день рожденья только раз в го-ду".
На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - три раза по треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп., и на 1 копейку долить без сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. И что-то к журналу "Молодая гвардия" тоже.
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. (Если честно, то нет).
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. (Оставлю, но шутка неуклюжая).
Вы помните почти лысого Кобзона. (Очень смутно)
Цветной телевизор - это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Есть только два велосипеда: "Кама" и "Десна". "Орленок" никуда не годится. (Хотя у вас не было никакого).
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно, что не на помойку. (И "доставали". Понятно, что не оттуда).
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. (Что еще Марыля пела, кроме "Разноцветной ярмарки" ?)
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп. (К девочкам это не относится. У меня в 8-м классе был "паж". Понятия не имею, сколько он стоил).
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а коварные душманы, науськиваемые американскими империалистами, подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку", кажется, румынскую.
На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград
(вариант - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
"Siemens", а с Надеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ".
Портфель типа "дипломат" - о, это очень модно.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля, но его смели наглые спекулянты и продавали из-под полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, но, если честно, они не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. И иногда друзья из-за рубежа присылали настоящие жевачки! и переводилки!
На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... "это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... и песни из "Розыгрыша".
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять, кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна.
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями (у кого кроссовки были). Джинсы - это тоже круто!
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о такой собаке.
В СССР секса НЕТ! (А что это вообще такое? ;-))
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! (Нет, кроме верхней стороны...). Потом он сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!" (и даже "от Вьетнама!")
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И, конечно, Кржемилека с Вахмуркой! (вот кто такие Пишпунта и Гаяска и насчет Кржемилека с Вахмуркой не совсем уверены - кто был кто. Были какие-то 2 собаки - белая и черная, и с ними ворона - как их вообще-то звали?)
Источник: http://www.just-so-site.com/
:!: No comments.
http://www.kprf.ru/national_news/31208.html
"Physics is like sex: sure, it may give some practical results, but that's not why we do it."
Richard P. Feynman
Richard P. Feynman
Шпаргалка модератора
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать один достойный ответ этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
Был пьян и куражился на сайте.
В знак протеста против беспредела гаишников.
До конца не верил, что это возможно.
Извините, меня муха какая-то укусила.
Илья сказал.
Ко мне пришла девушка.
Мне была интересно - заметите Вы или нет.
Мне было видение.
Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал...Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
Моя девушка меня попросила.
Надо было хоть что-то грохнуть.
Нажал не на ту кнопку.
Не помню.
Неисповедимы пути модератора.
Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
От меня ушла девушка.
По доброте душевной.
После пролитого пива работает только эта клавиша.
Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
Просто так снёс.
Случайно удалил.
Так лучше в смысле дизайна сайта.
Так сложились обстоятельства...
Тренировался.
Хотел оставить о себе память.
Хотелось кого-нибудь позлить.
Это в последний раз, бл% буду.
Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
Я просто не умею делать ничего другого...
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать один достойный ответ этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
Был пьян и куражился на сайте.
В знак протеста против беспредела гаишников.
До конца не верил, что это возможно.
Извините, меня муха какая-то укусила.
Илья сказал.
Ко мне пришла девушка.
Мне была интересно - заметите Вы или нет.
Мне было видение.
Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал...Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
Моя девушка меня попросила.
Надо было хоть что-то грохнуть.
Нажал не на ту кнопку.
Не помню.
Неисповедимы пути модератора.
Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
От меня ушла девушка.
По доброте душевной.
После пролитого пива работает только эта клавиша.
Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
Просто так снёс.
Случайно удалил.
Так лучше в смысле дизайна сайта.
Так сложились обстоятельства...
Тренировался.
Хотел оставить о себе память.
Хотелось кого-нибудь позлить.
Это в последний раз, бл% буду.
Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
Я просто не умею делать ничего другого...
האם ידעתם שבארכיון של נטו בארה"ב מתויקים כמעט כל דרכוני העולם
אז הנה כאן גישה לדף אינטרנט שיראה לכן עד כמה אנחנו חשופים
צריך רק שם שם משפחה ומדינה ותראו את הפרטים שלכם כפי שהוא מופיע בדרכון כולל התמונה
מה שמדהים הוא שכמעט כל ממשלות העולם מנדבות מידע למאגר הזה
http://www.scrolllock.nl/passport/
О Русской Рулетке.
Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса,
туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально
всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же
интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер,
разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то
время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный
наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а
слабо сыграть, по курку каждый?"
У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7
шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам
с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс
на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед
уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он
что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и
выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.
Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не
слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны,
пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер
полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки
закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!
Пусто.
Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит
- вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет
на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по
честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на
всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.
Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных
револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на
СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус
между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если
свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится
единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения
-- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть
барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом,
прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой
для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед
знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди
которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда
барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость
вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же
попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали
во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить
жизнью.
Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса,
туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально
всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же
интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер,
разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то
время...".
А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный
наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а
слабо сыграть, по курку каждый?"
У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7
шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам
с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс
на выживание лишь 1/7?"
Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед
уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он
что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и
выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.
Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не
слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны,
пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер
полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки
закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!
Пусто.
Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит
- вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет
на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по
честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на
всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.
Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?
А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных
револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на
СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус
между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если
свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится
единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения
-- разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть
барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом,
прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой
для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед
знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.
Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди
которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда
барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость
вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же
попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали
во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить
жизнью.
На украинском сайте for-ua.com завёлся раздел «Лампа», на котором выложены опыты композиции кусков из популярных советских фильмов с сатирическим озвучанием на актуальные украинские политические темы.
Первые результаты этой работы вы можете оценить сами.
(Слабонервным "оранжевым" просьба не смотреть!)
http://www.ctvr.ru/lentad/2005/3/8/2.htm
Первые результаты этой работы вы можете оценить сами.
(Слабонервным "оранжевым" просьба не смотреть!)
http://www.ctvr.ru/lentad/2005/3/8/2.htm
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой, ё@ни по этому х@ю" - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой, ё@ни по этому х@ю" - "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".