Юмор о политиках

Мэр славного города Скреповолжска Зюзин молочным поросёнком возлежал на изумрудной скатерти гольф-поля и наблюдал за порхающей бабочкой.

Издали можно было подумать, что Зюзин – романтик, но это не так. Мэр пребывал в предынфарктном состоянии: только что ему принесли страшную весть – через полгода к нему приедет Проверка.
Из Москвы.
Внезапная.
С Прокуратурой и Следственным Комитетом.

- Мне пиздец… - произнёс приболевший Зюзин.

- Ещё какой, - ответила бабочка.
Или не ответила. Это было сейчас не важно.

«Кому я перешёл дорогу? Все воруют. Крюков ворует. Плетнёв. Жижилин. Почему я?! Бежать. Типа по политическим. Могу много рассказать – рядом полигон армейский. И что потом? До конца жизни дверные ручки не трогать? Пиво не пить? Тогда что делать? Где 19 ярдов зелени нарыть? Можно, конечно, продать швейцарский ипподром… Бля, нет – Галя убьёт. Кому-то впарить португальское озеро? Ну щасссс! Я его с таким трудом…»

Аккорды «Кабриолета» всережимной Любы Успенской прервали полёт зюзинской мысли. Мэр опухшими пальцами выхватил из кармана телефон. Это звонил Крюков, мэр славного Кислознаменска, обладатель кабриолета и множества государственных наград.

- Почему я, Крюков?! Ты же тоже воруешь! И Плетнёв! И Жижилин!
- Ворую, Зюзин. Мы все воруем. Просто все мы соблюдаем закон «165 метров». А ты нет.
- Что за закон?! Когда вышел?! Кем принят и где напечатан?!
- Напечатан он, Зюзин, в журнале «Яхты» за май 2016го. 165 метров – длина красавицы генпрокурора Ласточки. И у всех у нас они меньше сотни. А у тебя 168.
Тебе пиздец, Зюзин.
И ты её никому не продашь. Потому что нету у нас в стране долбоёбов, которые хотят быть длиннее Ласточки. Даже сам Ласточка.

- И что же мне делать, друг?!
- До Проверки я тебе не друг, Зюзин. И Плетнёв, и Жижилин тоже. Но есть выход. Я тебе сейчас по запрещённому «Телеграму» номерок скину. Позвонишь по нему – прилетит в голубом вертолёте волшебник. И небесплатно, но всё сделает.

Зюзин глотнул «Нарзана» из водного препятствия и, получив контакт, набрал волшебный номер.

- Добрый день, диспетчер Татьяна. Чем могу помочь, Аркадий Дмитриевич? – ответил приятный женский голос после короткого «Полёта валькирии».
- А откуда Вы знаете, как меня…?
- Вы украли 19 миллиардов 108 тысяч 311 долларов США, всё верно?
- Да как ты…

- Итого за 6 месяцев работ наши услуги будут стоить Вам… одну секунду… 20 миллионов и 800 тысяч долларов наличными.
- Сколько бля?! Извини… те.
- Это с учётом скидки по акции «Мой июнь». Торг неуместен, предоплата 100 процентов. Если Вы не даёте согласия, через 5 секунд я кладу трубку. Пять. Четыре.
- Что-то доху…

- Два. Один.
- Я согласен!!!

- Мы будем у Вас через 5 часов и 34 минуты. Готовьте вертолётную площадку и гостевой дом – тот который к северу от Вашего главного фонтана. До встречи.

…Через 5 часов и 34 минуты подрумяненный коньяком Зюзин успокаивал на себе галстук, беснующийся от ветра вертолётных лопастей.

Дверь небесно-голубого вертолёта мягко открылась, и показался Добрый Волшебник – высокий поджарый господин с сединой в висках, выглядывающих из-под соломенной шляпы.
За ним вышла его свита – красноволосая девица и молодой толстяк в майке с Микки Маусом, сдобренным сырным соусом. Вся троица равнодушно прошла мимо ложечниц с караваем и направилась к распростёртому мэру.

- Приветствую вас на скреповолжской земле, дорогие товари… госпо.. гости! – заворковал было Зюзин, но Волшебник зря времени не терял и с ходу начал раздавать приказы:

- Штаб будет в бильярдной. Фонтан дерьмо. Обед в 19:30. Урановый рудник где?

- 11 километров на юго-запад, - отчиталась красноволосая. Закрыт в 97-м.
- Статистика по онкологии и бесплодию готова?
- Вот распечатка. – Красноволосая сунула в волшебный нос какую-то бумажку.
- Восхитительно, прям Нагасаки- глянув в неё, обрадовался Добрый Волшебник. – в каком из местных храмов соответствующая икона?
- Свято-Николаевском.

– Зюзин! В 17:20 пригласите ко мне его настоятеля отца Феофана. И приготовьте фаршмак плюс устрицы плюс две бутылки «Совиньон Блан» - всё, как он любит.
- Понял. – Бодро ответил Зюзин. Уверенная непонятность Волшебника ему определенно нравилась. – А что делать мне?

- Отвезите нас в каменоломни.

- Этот. – Волшебник ткнул пальцем в огромную каменюку меж двух кривых сосен. – Доставьте его к храму после захода солнца. Бургер!

- Чо, - ответил вспотевший хозяин Микки Мауса.
- На тебе Википедия, туристические порталы, соцсети и форумы этих сумасшедших.
- Говно-вопрос, шеф.

- Таня, на тебе пресса. И подключай профессора Войтеховского и эту придурошную Джангу. Не торгуйся, обещай, что попросят.

Волшебник взобрался на камень и посмотрел в закат.

- Начнём волшебство…

…Наутро Скреповолжск проснулся от яростных ударов в храмовый колокол. Плачущий отец Феофан сообщал миру о чуде: прямо из святой земли храма, рядом с трапезной, вылез Чудо-Камень.

Это был всего третий случай за всю историю христианства – согласно Википедии, первые два появились в Англии и Перу и являются целью паломничества страждущих со всего мира. Это подтверждалось черно-белыми и цветными фотографиями со счастливыми больными, восседающими на валунах.

Среди верующих были даже Громыко, Тэтчер и Бейонсе.

Яндекс выдал более двух миллионов запросов за последний год, а эзотерические форумы бурлят об этом с начала появления Интернета. Чудо-Камни совершают чудо – рассасывают опухоли, избавляют от бездетности и алкоголизма четвертой стадии. Вокруг скреповолжского Камня тут же организовали Крестный ход при поддержке мэра и местного телевидения.

Право первой посадки было предоставлено Зюзину, и его геморрой отступил. Горожане выстроились в очередь.
Многим стало помогать («мне чуть легче» - 20 долларов, «будто прилив сил, люди!!!» - 30 долларов, «я вижу!! ВИЖУ!!!» - 45 долларов).

Профессор геологии Войтеховский на своём новом ютуб-канале с пятью миллионами подписчиков усомнился в святости Камня и высказал предположение, что Скреповолжск просто находится на пересечении Тайных Силовых Линий, которые в этом месте входят в резонанс с тектоническими плитами и выталкивают камни на поверхность.

А мироточащая икона Святой Анны – всего лишь результат процесса конденсата. В комментариях он вступил в перепалку с миллионом пользовательниц с благочестивыми никами, и она была настолько яростной и бескомпромиссной, что заинтересовала некоторые интернет-порталы и пару телеканалов.
Прибывшая в Скреповолжск победительница сороковой «Битвы экстрасенсов» Джанга подошла к камню, рухнула оземь и забилась в истерике, вопя:
«Убериииитееее меняяяяяяяяя!!!».

Потом, лёжа в «скорой», она дала сбивчивое интервью – не справилась ведьма с белой каменной энергетикой.
Так она подарила миру правду о Камне, а Бургеру вечером – первый секс, замешанный на виски и сырном соусе.

Народ повалил со всей страны.

Когда заполнилась гостиница и четыре общежития, Волшебник велел Зюзину открыть для постояльцев второй гостевой дом, а Бургеру – приучить горожан к «Airbnb».
Кафе и рестораны работали круглосуточно, алкаши до потери сознания трудились в каменоломне, раскалывая камни на мелкие сувениры по 350 рублей за штуку. Деньги потекли рекой, Зюзин хлопал в хапающие ладошки, а Волшебник наконец немного расслабился.

Как-то, обедая в кафе «Встреча», он познакомился с официанткой Ларисой – бывшей учительницей информатики в школе без компьютеров (привет, Зюзин). Оба были слишком красивы и умны для этих мест, что логично привело их к красивому сексу на регулярной основе (на зависть Красноволосой и сальные шутки Бургера, из-за чего последний лишился премии за август). Волшебник влюбился.

Так бывает – на Добрых Волшебников и маньяков иногда находит любовь. Это было опасно для работы, но Волшебник ничего не мог с собой поделать. Однажды он, обнимая Ларису, неожиданно во всем признался – чем занимается, и что на самом деле Камень никакое ни Чудо, а просто развод. Волшебства нет – есть только работа, приносящая солидный доход.
Лариса приняла это, и оба долго смеялись над людской дремучестью. А наутро в спальню громко постучали.

Волшебник приоткрыл дверь - на пороге стоял испуганный Зюзин.

- Я извиняюсь… У нас проблема. Там приперлась эта сучка Шпильгенгаузен с «Золотого града»!!! Ходит, вынюхивает, интервью всякие поганые берёт!

- Прелестно! – весело ответил Волшебник, попыхивая сигарой.
- Чо тут бля прелестного?! Она ж это! Статью! Все поймут! Вся Россия! Тут же белыми нитками всё!
- Аркадий Дмитриевич. Какая средняя зарплата по России, Вы знаете?
- Тыщ 30 вроде…

- …и это по клятвенным данным Росстата. А знаете, сколько стоит месячная подписка на «Золотой град»? Четыре восемьсот. Как вы думаете, сколько россиян готовы выложить шестую часть заработка на чтение очаровательной Шпильгенгаузен?
К тому же, слава Богу, народ наш до сих пор не доверяет Шпильгенгаузенам. Он верит Иванову. Потому что сам в большинстве своём Иванов.

- А кто такой Иванов?

- Иванов – прекрасный журналист из «Кайфа». Абсолютно бесплатного «Кайфа», в котором кроме новостей каждый день имеется доступный умам чайнворд и до коликов смешной «Анекдот дня». И вот этот самый Иванов уже въезжает в ваш великий город.

Это было абсолютной правдой, и Иванов забабахал огромную честную статью с таинственным коллажем и эпилогом про чудесное выздоровление себя и своей матери из массовки ТЮЗа.
И выпустил статью на первой полосе. Шпильгенгаузен тоже выпустила статью и продублировала на своём Фэйсбуке для пущего охвату. И её прочитали вся Москва в пределах Садового кольца, почти треть Питера и даже кто-то в Майами и Лондоне.

За это она получила массу комментариев и немного горящего керосина на своё подержанное авто. В общем, приток паломников к Чудо-Камню увеличился вдвое, а после Святого исцеляющего шпагата Волочковой на оном – даже втрое…


***
…Прошло полгода, и Зюзин получил все свои деньги до последнего цента. В школах временно появились компьютеры, в больницах – окна ПВХ, на дорогах – признаки асфальта. Проверка была обескуражена, от отчаяния посадила пару зюзинских замов и умотала восвояси. Волшебнику больше нечего было делать в славном Скреповолжске.

Он наказал Красноволосой Тане и опухшему от видеоигр Бургеру собирать чемоданы и заводить голубой вертолёт. Осталось последнее дело – Волшебник твёрдо решил забрать Ларису с собой. Но дома её не оказалось. Не было её и в кафе «Встреча», и у подруги тоже не было. Волшебник уже было отчаялся, когда увидел её.
Увидел и оторопел.

Она сидела на Чудо-Камне, закрыв глаза и что-то шепча, чему-то улыбаясь.

- Что ты делаешь? – спросил Волшебник.

Лариса дернулась и немного покраснела.

- Я… эти проклятые рудники… Я хочу иметь детей. Понимаешь? Ты понимаешь?
- Ты же знаешь, что это всё чушь! Никакого чуда не будет! Я же сказал тебе!
- Да, но… Алле, поварихе, ведь помогло! Вдруг… если очень-очень верить…

- Что ты говоришь?! Лариса! Послушай меня! Я отвезу тебя в Германию! В Израиль! Там отличная медицина, тебе помогут! Полетели со мной! Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю! И я хочу быть с тобой! Но… давай… я ещё немного… А потом сразу к тебе! Я обещаю!

Лариса закрыла глаза. Волшебник долго смотрел на неё. Он думал, что знает о них всё. Но, оказывается, нет.
И это было очень печально. Сзади, шурша яркими кедами, подошла Красноволосая.

- Босс, заказ из Кислознаменска. Только что поступил. Срочно. Даже до двух не досчитала.
- Сколько лететь.
- 37 минут.

- Собери мне всю информацию. И занеси Скреповолжск в блэклист. Мы больше сюда никогда не вернёмся.

- Да с удовольствием.

…А Зюзина посадили через год. Шпиль на его даче был на 14 метров выше шпиля Ласточки.

А такое, как вы понимаете, не прощается.

Керины сказки ©Кирилл Ситников
 

Mad Dog

Предупрежден
"В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников. "
(c)
 
"Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе… "
(c)
Прямо ассоциируется...:

 
Это пиздец.

Я впервые об этом услышал.

В те времена, когда мне было надцать годов, школа являлась примером для подражания.

Как такое возможно?
)))))))...:


=========
По другому поводу...)))


6C1DAA10-3EEE-48F8-9382-7675A2E25BCB.jpeg
 


Леонид Швец
18 ч. ·

Бляяя! Вибачте, будь ласка!
(с) Ирина Луценко
Ирчик перепутала бумажки. Вместо речи о переименовании Днепропетровской области представительница президента в парламенте начала говорить о наблюдателях от России и подготовке вмешательства в выборы президента.
Когда Парубий остановил ее и отметил, что она докладывает не то, Луценко повернулась к микрофону и сказала... (см выше)
Та х...ня дела, Ир, все зае...ись.
 
Из тырнета:
Было десять диктатур
Разных мировых культур

Чаушеску расстреляли
Каддафи задницу порвали

Мубарак отсидел шесть лет
Xусейна с нами больше нет

Серж Сарксян ушёл с позором
Мугабэ отпевали хором

Янукович на Дoну
А Милошевич в "раю"

Мадуро вот не повезло
А кто следующий? - Правильно -........... ПУТИН!