11 шуток нашего юмора
- Автор темы Vadim
- Дата начала
Muslim humor
*************************************************************
Good evening gentlemen, and get out, ladies.
*************************************************************
On my flight to New York there must have been an Israeli in the bathroom
the entire time. There was a sign on the door that said, "Occupied."
*************************************************************
What do you say to a Muslim woman with two black eyes?
Nothing! You told her twice already!
*************************************************************
How many Palestinians does it take to change a light bulb?
None! They sit in the dark forever and blame the Jews for it!
*************************************************************
Did you hear about the Broadway play, "The Palestinians"?
It bombed!
*************************************************************
What do you call a first-time offender in Saudi Arabia ?
Lefty!
*************************************************************
Did you hear about the Muslim strip club?
It features full facial nudity!
*************************************************************
Why do Palestinians find it convenient to live on the West Bank?
Because it's just a stone's throw from Israel!
*************************************************************
Why are Palestinian boys luckier than American boys?
Because every Palestinian boy will get to join a rock group!
*************************************************************
A Palestinian suspect was being grilled by Israeli police.
"Honest, I'm not a suicide bomber," he said.
"I didn't say I wanted to blow myself up so I could sleep with 72
virgins.
All I said was, 'I'm dying to get laid!'"
*************************************************************
What does the sign say above the nursery in a Palestinian maternity
ward?
"Live ammunition."
*************************************************************
Palestinian girl says to her mommy:
"After Abdul blows himself up, can I have his room?"
*************************************************************
*************************************************************
Good evening gentlemen, and get out, ladies.
*************************************************************
On my flight to New York there must have been an Israeli in the bathroom
the entire time. There was a sign on the door that said, "Occupied."
*************************************************************
What do you say to a Muslim woman with two black eyes?
Nothing! You told her twice already!
*************************************************************
How many Palestinians does it take to change a light bulb?
None! They sit in the dark forever and blame the Jews for it!
*************************************************************
Did you hear about the Broadway play, "The Palestinians"?
It bombed!
*************************************************************
What do you call a first-time offender in Saudi Arabia ?
Lefty!
*************************************************************
Did you hear about the Muslim strip club?
It features full facial nudity!
*************************************************************
Why do Palestinians find it convenient to live on the West Bank?
Because it's just a stone's throw from Israel!
*************************************************************
Why are Palestinian boys luckier than American boys?
Because every Palestinian boy will get to join a rock group!
*************************************************************
A Palestinian suspect was being grilled by Israeli police.
"Honest, I'm not a suicide bomber," he said.
"I didn't say I wanted to blow myself up so I could sleep with 72
virgins.
All I said was, 'I'm dying to get laid!'"
*************************************************************
What does the sign say above the nursery in a Palestinian maternity
ward?
"Live ammunition."
*************************************************************
Palestinian girl says to her mommy:
"After Abdul blows himself up, can I have his room?"
*************************************************************
ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Владимир Путин: “Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: “Сегодня президент сделал важное заявление”. Но я не говорил ничего особенного”.
Леонид Кучма: “Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова”.
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное,
трудно заподозрить".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш: “Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные.
Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием”.
Владимир Путин: “У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”.
Александр Лукашенко: “Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем”.
А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ…
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Джордж Буш: “Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов”.
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе».
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию.
Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".
И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!
Джордж Буш: “У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру”.
Владимир Путин: “Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются”.
Александр Лукашенко: “Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал”.
БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: “Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать”.
Александр Лукашенко: “Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции.
Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза”.
НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН…
Владимир Путин: “Россия может подняться с колен и как следует огреть”.
Джордж Буш: “Мы должны защитить родину нашей страны”.
Леонид Кучма: “Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше”.
Александр Лукашенко: «Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще
ниже быть не может".
В ЦЕНТРЕ МИРА
Джордж Буш: “Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого”.
Александр Лукашенко: “Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения”.
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том,
что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
Владимир Путин: «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю».
Владимир Путин: «То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора».
Леонид Кучма: “Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию”.
Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно"
(об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
Александр Лукашенко: «Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами»
(о переговорах с Путиным).
ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ...
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного
анализа".
Леонид Кучма: «Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать».
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется.
Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства".
Владимир Путин: “Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: “Сегодня президент сделал важное заявление”. Но я не говорил ничего особенного”.
Леонид Кучма: “Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова”.
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное,
трудно заподозрить".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе".
НО ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш: “Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные.
Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием”.
Владимир Путин: “У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”.
Александр Лукашенко: “Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем”.
А С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ…
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Джордж Буш: “Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов”.
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе».
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию.
Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".
И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!
Джордж Буш: “У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру”.
Владимир Путин: “Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются”.
Александр Лукашенко: “Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал”.
БЕЗ НАС ВЫБОРЫ НЕ ПРОЙДУТ
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: “Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать”.
Александр Лукашенко: “Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции.
Но если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза”.
НО МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН…
Владимир Путин: “Россия может подняться с колен и как следует огреть”.
Джордж Буш: “Мы должны защитить родину нашей страны”.
Леонид Кучма: “Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше”.
Александр Лукашенко: «Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще
ниже быть не может".
В ЦЕНТРЕ МИРА
Джордж Буш: “Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого”.
Александр Лукашенко: “Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения”.
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
ПРЕЗИДЕНТЫ ДРУГ О ДРУГЕ
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том,
что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
Владимир Путин: «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю».
Владимир Путин: «То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора».
Леонид Кучма: “Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию”.
Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно"
(об отношениях Москвы и Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
Александр Лукашенко: «Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами»
(о переговорах с Путиным).
ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ...
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного
анализа".
Леонид Кучма: «Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать».
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется.
Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь на%уй!!
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь на%уй!!
Полиция Холона задержала юношу, занимавшегося серийным поджогом пальм (минимум 10 поджогов). На допросе парень показал, что делал это, т.к. услышал от знакомого, что горящие пальмы позволяют достичь полового удовлетворения.
http://www.nrg.co.il/cgi-bin/nrgprint.pl?channel=channel_news
(иврит)
К сожалению, товарищ не достоин Дарвиновской премии.
http://www.nrg.co.il/cgi-bin/nrgprint.pl?channel=channel_news
(иврит)
К сожалению, товарищ не достоин Дарвиновской премии.
Только в Израиле:
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог
![]:)](/fora/styles/default/xenforo/smilies/smilies_new/evilgreen.png "Evil ]:)")
Это у нас юмор такой. Сценка из телепередачи.
Приходит палестинец (ПАЛ) в Израильское консульство в Швейцарии и спрашивает:
- ПАЛ: Нет ли у Вас для меня работы? (уже как отдельный анекдот)
работник посольства (РП) ему отвечает:
- РП: ой как кстати. нам как раз нужен консул. Работа не пыльная, личный шестисотый мерс, охрана, секретарша, повар, вилла, отличный социальный пакет, знакомства с известными людьми, годовой доход 500 000 долларов.
- ПАЛ: ВЫ ЧТО ШУТИТЕ?
- РП: ну вы же первый начали.
- ПАЛ: Нет ли у Вас для меня работы? (уже как отдельный анекдот)
работник посольства (РП) ему отвечает:
- РП: ой как кстати. нам как раз нужен консул. Работа не пыльная, личный шестисотый мерс, охрана, секретарша, повар, вилла, отличный социальный пакет, знакомства с известными людьми, годовой доход 500 000 долларов.
- ПАЛ: ВЫ ЧТО ШУТИТЕ?
- РП: ну вы же первый начали.
One day a kid asked his father "Daddy, how was I born?"
The father thought awhile an replied:
Well, I guess one day you will need to find out anyway! You see your mom and I first got together in a chat room on MSN. Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a cyber-cafe. We snuck into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male!
The father thought awhile an replied:
Well, I guess one day you will need to find out anyway! You see your mom and I first got together in a chat room on MSN. Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a cyber-cafe. We snuck into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male!
