а веганы пьют воздух рыб
Интересно, почему все художники - безграмотные? ПластЕлин, мать его.
В нашем батальоне служил художник Саша Ним - казахский кореец родом из Питера. Не только по назначенной должности художник, а по диплому и особенному состоянию духа. Причём, митьковского толка. Весёлый и абсолютно безграмотный рас314здяй. Когда ему поставили задачу сделать для столярки вывеску "Хозяйство майора Гудыма", то он умудрился совершить в надписи 4 ошибки. Причём, нарисовал её совершенно неудобочитаемым германским готическим шрифтом. Был за это выдран и чуть позже сочинил оду на удачно произошедший в столярке пожар: "Из подвала валит дым - всех **ёт майор Гудым". Особое место в ночной ротной жизни занимали перфомансы, когда Саня брал старые зимние кальсоны с рубахой, расписывал их чёртями (по аналогии с костюмами сжигаемых инквизицией грешников) и бегал в таком одеянии по кубрикам с громким воем. Народу нравилось. Также имелся у Нима и коронный номер. За неделю до предполагаемой даты приказа минобороны Саня начинал точить на станке здоровенный деревянный цилиндр. Полученное изделие дорабатывалось в нужных местах стамеской, и взору ценителей являлся огромный, очень анатомично выполненный МПХ. Он оклеивался у основания паклей и в ночь после выхода приказа загадочно появлялся в центре одной из клумб возле плаца. Утром кто-нибудь из старших офицеров с матами выкидывал монумент за забор. На следующую ночь скульптура возвращалась как птица Феникс. Акция регулярно проводилась на протяжении 3х приказов, покуда художник не уволился. Когда его лишили средств механообработки, то заготовку начали доставлять с полигона - в рамках союзнической помощи хозяйственной роты батальону обеспечения. А дневальному по штабу командование вменило в обязанность следить за девственностью территории (чтоб никаких х**в тут не вырастало). Жаль, что связь после дембеля с этим ярчайшим представителем изобразительного искусства оказалась утрачена. Было-бы интересно посмотреть на его последующие нетленки.
Сергій Рахманін: Останнє питання, як надійшло, людина, на жаль не підписалась, вона запитує: «Коли я дивлюся на картини Подерв’янського, мені важко уявити, що це – та сама людина, яка написала „Герой нашого часу“. Так от де справжній Подерв’янський – у картинах чи у п’єсах?»
......
Сергій Рахманін: Я, до речі, згадав. Я, напевно, знайшов той момент, коли Подерв’янський був один в двох іпостасях – Подерв’янський-письменник і Подерв’янський-художник. Це коли ти фарбував свинок у Збройних силах Радянського Союзу. Був такий кумедний випадок у твоєму житті, наскільки я знаю. Мені здається, він вартий окремої згадки.
Лесь Подерв’янський: Це фантастика. Таке щастя випадає людині раз на життя. Було дуже просто. Ввечері до мене зі страшними матюками забіг начальник політвідділу дивізії і, нічого не пояснюючи, схопив мене за шкірку. І поїхали ми в учбовий центр, ще там розташовувалася свиноферма. І мені, і ще там був мій помічник, нам було поставлено завдання всіх свиней до ранку пофарбувати, що ми і зробили.
Сергій Рахманін: А навіщо?
Лесь Подерв’янський: Справа в тому, що такі питання начальнику політвідділу дивізії я не можу задати, тому що я заздалегідь знаю відповідь. Оскільки я не зовсім хочу чути її зайвий раз, то я і питання не задаю. Я кажу: «Есть, товарищ полковник. Служу Советскому Союзу». І таким чином свині були пофарбовані, причому дуже красивою фарбою срібною.
І коли ми все це закінчили, а вони зранку вийшли попастися на зелений лужок, в такому ранковому тумані йшли залізні свині. Це було чудове видовище.
Я дізнався про мету всього цього набагато пізніше. Тому що якийсь там генерал зі штабу округу мав літати на гелікоптері над розташуванням нашого учбового центру. А наші естети з дивізії подумали, що його начальствене око буде осквернене, якщо воно побачить свиней таких, як вони є. Я дотримуюсь повністю їхньої думки, тому що йому, мабуть, приємно було бачити свиней, в яких я вложив свою душу
......
Сергій Рахманін: Я, до речі, згадав. Я, напевно, знайшов той момент, коли Подерв’янський був один в двох іпостасях – Подерв’янський-письменник і Подерв’янський-художник. Це коли ти фарбував свинок у Збройних силах Радянського Союзу. Був такий кумедний випадок у твоєму житті, наскільки я знаю. Мені здається, він вартий окремої згадки.
Лесь Подерв’янський: Це фантастика. Таке щастя випадає людині раз на життя. Було дуже просто. Ввечері до мене зі страшними матюками забіг начальник політвідділу дивізії і, нічого не пояснюючи, схопив мене за шкірку. І поїхали ми в учбовий центр, ще там розташовувалася свиноферма. І мені, і ще там був мій помічник, нам було поставлено завдання всіх свиней до ранку пофарбувати, що ми і зробили.
Сергій Рахманін: А навіщо?
Лесь Подерв’янський: Справа в тому, що такі питання начальнику політвідділу дивізії я не можу задати, тому що я заздалегідь знаю відповідь. Оскільки я не зовсім хочу чути її зайвий раз, то я і питання не задаю. Я кажу: «Есть, товарищ полковник. Служу Советскому Союзу». І таким чином свині були пофарбовані, причому дуже красивою фарбою срібною.
І коли ми все це закінчили, а вони зранку вийшли попастися на зелений лужок, в такому ранковому тумані йшли залізні свині. Це було чудове видовище.
Я дізнався про мету всього цього набагато пізніше. Тому що якийсь там генерал зі штабу округу мав літати на гелікоптері над розташуванням нашого учбового центру. А наші естети з дивізії подумали, що його начальствене око буде осквернене, якщо воно побачить свиней таких, як вони є. Я дотримуюсь повністю їхньої думки, тому що йому, мабуть, приємно було бачити свиней, в яких я вложив свою душу
Вложения
Внезапно
Хотя евреев этим не удивишь, вспоминаются бабушкины фаршированные курица и рыба.
резались на раз.
Хотя евреев этим не удивишь, вспоминаются бабушкины фаршированные курица и рыба.
резались на раз.
Джорджопулос также отметил, что собирался получить от Трампа совет, как найти жену.
Как пишет Splinter, идея Джорджопулоса с самого начала была неудачной, потому что Трамп не употребляет алкоголь.
По данным издания, задержанный ранее привлекался к ответственности за попытку запугать двоюродного брата.
https://m.gordonua.com/news/worldne...y-dom-chtoby-podarit-trampu-viski-631855.html
Как пишет Splinter, идея Джорджопулоса с самого начала была неудачной, потому что Трамп не употребляет алкоголь.
По данным издания, задержанный ранее привлекался к ответственности за попытку запугать двоюродного брата.
https://m.gordonua.com/news/worldne...y-dom-chtoby-podarit-trampu-viski-631855.html
Ari
Помножен на ноль
Ari
Помножен на ноль
Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
Ari
Помножен на ноль
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Напомнило один рассказ о призывниках
....
Когда при проверке годности к службе (в психбольнице) признали годными всех, кроме того, который аккуратным почерком конспектировал ленина))))
Видно это после казуса политрука Саблина случилось
https://ru.wikipedia.org/wiki/Восстание_на_«Сторожевом»
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".
*******************************
— Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.
*******************************
– Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
– Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
*******************************
- Фаечка, вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж..
********************************
- Хая, у Вас эти кактусы на окне...Это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо Вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.
********************************
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".
*******************************
— Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.
*******************************
– Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
– Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
*******************************
- Фаечка, вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж..
********************************
- Хая, у Вас эти кактусы на окне...Это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо Вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.
********************************
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
