Армейские, охотничьи и прочая байки

Ну вот такая майса про меткий выстрел. Точне, про два выстрела.
Давным давно, ещё в России, отправились мы с приятелем попутешествовать по Белому морю. Карелия и Кольский полуостров.
Дорог там особых не было и передвигались мы в основном попутками по морю.
Один раз приятель договорился с руководством здоровенного судна, чтоб нас "подкинули" куда то, куда нам надо было...
Плавсредство было солидное- тонн 100-150. Этот корабль арендовала какая то экспедиция геологов. Геологи шастали по морю и что то искали.
Нас любезно взяли на борт вместе с нашим немалым багажом,приютили, накормили.
Однако, выйдя из гавани, капитан велел в ближайшей бухте встать на якорь- на море началось неслабое волнение и рисковать капитану не хотелось.
Ну, делать нечего- решили подождать.
Погода была хорошая и на палубе собрались свободные от работы трудящиеся. Почему нет?
Мы отдыхали, чесали языками, попивали чаёк и вдруг на палубу из машинного отделения поднимается старший механик. Немолодой дядька почтенного вида и держит в руке бутылку, в которой поплёскивает прозрачная жидкость. Народ, конечно оживился, но стармех быстро всех осадил:
-Это кислота, пока стоим, решил промыть (не понял, что промыть, но, видимо, что надо было, то и промыл). Остатки хранить опасно, избавлюсь ка я от кислоты.-
И бросил бутылку за борт. Бутылка была хорошо закупорена и не утонула, а закачалась на волне вверх горлышком.
Стармех посмотрел на бутылку и вдруг говорит:
-Ой, что я наделал! А ну, как кто нибудь в море выловит эту бутылку, а там кислота. Ведь поклалечиться можно.-
Порядочый человек.
Ну все зрители решили, что бутылку надо утопить. Но где там- камней под рукой нет, а багром не достать- бутылка потихоньку отплывала от борта.
Что делать? Не поднимать же якорь.
И тут один из геологов говорит:
- У меня же есть винтовка! Сейчас мы эту бутылку...- и побежал в каюту.
Через пару минут он притащил чехол с винтовкой. Нормальная такая однозарядная мелкашка. Достал патроны, зарядил. Встал у борта в позу, прицелился, щёлк- и мимо.
Все отдыхающие заропотали, а, стоящий рядом старпом сказал:
-Да ты просто стрелять не умеешь.-
Геолог начал оправдываться, мол, ветер, качает. Но старпом упёрся:
-Давай винтовку.-
В бухте, действительно покачивало. Покачивало и корабль и бутылку. Кроме того, бутылка успела уже прилично отплыть. Про расстояние не скажу (что б не наврать), но торчащее из воды горлышко выглядело, как спичка.
Старпом прицелился, щёлк- и отстрелил горлышко. Публика загалдела, но послышались возгласы завистников:
-Случайно. Повезло...-
Страпом не моргнул глазом:
-Случайно? Тащите ещё бутылку.-
Все, конечно, оживились и быстренько нашли пустую бутылку. Налили чуток воды, заткнули пробкой и бросили в море. Бутылка закачалась на волнах.
-Стреляй!-
-Нет, -сказал старпом - путь сначала отплывёт.-
Подождали, бутылка отплыла примерно на такое же расстояние, как и её предшественница.
Старпом зарядил винтовку, прицелился, щёлк- и опять отстрелил бутылке горлышко.
Занавес опустился.
Нюансы: наше судно качало, качало и бутылку, винтовка старпому была явно незнакома, но прицеливался он довольно быстро.
Кто он был, этот стрелок я так и не знаю, но ничего подобного я никогда не видел.
К вечеру волнение ослабло, корабль снялся с якоря и мы пошли навстречу приключениям.
Ага, у нас на корабле, в море, был митвах с вертолетной площадки по бую за кормой, буксируемым на веревке. Один парень, простой матрос, умудрился 3 раза подряд попасть в веревку. Прекратил после того как команда резиновой лодки, которая этот буй ловила по волнам, обещала набить ему морду.
Еще случай это когда во время ежегодных стрельб Фаланкса по буксируемой Лирджетом цели, 2 раза подряд попадали в трос и Лирджету приходилось гнать на Крит для перезарядки.
 

Yaf

 
Ага, у нас на корабле, в море, был митвах с вертолетной площадки по бую за кормой, буксируемым на веревке. Один парень, простой матрос, умудрился 3 раза подряд попасть в веревку...
Возможно, это был внук старпома из моей байки...:cool:
 
Ну вот такая майса про меткий выстрел. Точне, про два выстрела.
Давным давно, ещё в России, отправились мы с приятелем попутешествовать по Белому морю. Карелия и Кольский полуостров.
Дорог там особых не было и передвигались мы в основном попутками по морю.
Один раз приятель договорился с руководством здоровенного судна, чтоб нас "подкинули" куда то, куда нам надо было...
Плавсредство было солидное- тонн 100-150. Этот корабль арендовала какая то экспедиция геологов. Геологи шастали по морю и что то искали.
Нас любезно взяли на борт вместе с нашим немалым багажом,приютили, накормили.
Однако, выйдя из гавани, капитан велел в ближайшей бухте встать на якорь- на море началось неслабое волнение и рисковать капитану не хотелось.
Ну, делать нечего- решили подождать.
Погода была хорошая и на палубе собрались свободные от работы трудящиеся. Почему нет?
Мы отдыхали, чесали языками, попивали чаёк и вдруг на палубу из машинного отделения поднимается старший механик. Немолодой дядька почтенного вида и держит в руке бутылку, в которой поплёскивает прозрачная жидкость. Народ, конечно оживился, но стармех быстро всех осадил:
-Это кислота, пока стоим, решил промыть (не понял, что промыть, но, видимо, что надо было, то и промыл). Остатки хранить опасно, избавлюсь ка я от кислоты.-
И бросил бутылку за борт. Бутылка была хорошо закупорена и не утонула, а закачалась на волне вверх горлышком.
Стармех посмотрел на бутылку и вдруг говорит:
-Ой, что я наделал! А ну, как кто нибудь в море выловит эту бутылку, а там кислота. Ведь поклалечиться можно.-
Порядочый человек.
Ну все зрители решили, что бутылку надо утопить. Но где там- камней под рукой нет, а багром не достать- бутылка потихоньку отплывала от борта.
Что делать? Не поднимать же якорь.
И тут один из геологов говорит:
- У меня же есть винтовка! Сейчас мы эту бутылку...- и побежал в каюту.
Через пару минут он притащил чехол с винтовкой. Нормальная такая однозарядная мелкашка. Достал патроны, зарядил. Встал у борта в позу, прицелился, щёлк- и мимо.
Все отдыхающие заропотали, а, стоящий рядом старпом сказал:
-Да ты просто стрелять не умеешь.-
Геолог начал оправдываться, мол, ветер, качает. Но старпом упёрся:
-Давай винтовку.-
В бухте, действительно покачивало. Покачивало и корабль и бутылку. Кроме того, бутылка успела уже прилично отплыть. Про расстояние не скажу (что б не наврать), но торчащее из воды горлышко выглядело, как спичка.
Старпом прицелился, щёлк- и отстрелил горлышко. Публика загалдела, но послышались возгласы завистников:
-Случайно. Повезло...-
Страпом не моргнул глазом:
-Случайно? Тащите ещё бутылку.-
Все, конечно, оживились и быстренько нашли пустую бутылку. Налили чуток воды, заткнули пробкой и бросили в море. Бутылка закачалась на волнах.
-Стреляй!-
-Нет, -сказал старпом - путь сначала отплывёт.-
Подождали, бутылка отплыла примерно на такое же расстояние, как и её предшественница.
Старпом зарядил винтовку, прицелился, щёлк- и опять отстрелил бутылке горлышко.
Занавес опустился.
Нюансы: наше судно качало, качало и бутылку, винтовка старпому была явно незнакома, но прицеливался он довольно быстро.
Кто он был, этот стрелок я так и не знаю, но ничего подобного я никогда не видел.
К вечеру волнение ослабло, корабль снялся с якоря и мы пошли навстречу приключениям.
Да это наш Старик был.
 
Когда я был на тиронуте наш замкомроты на спор с другими командирами выбивал парпарит из рейки несколько раз с 50-и метров из CAR15 без всякой оптики. Не то чтобы очень крутое достижение, как я сейчас на это смотрю, но тогда это казалось на грани фантастики :).
 
У меня кореш, так народ дурил. В подброшенную бутылку из любого положения, из своего глока попадал. Народ восхищался,не знал,что он дробью стрелял.

Джентльмены верят на слово.
И тут мне пошла карта (с)
 

Adam Sniper

Администратор
Команда форума
А чоп ему не перезарядиться... Вспомни одного хорошо нам всем известного евро-румныского рэмбу и его видео с шариком на 50 метров навскидку...
 
А чоп ему не перезарядиться... Вспомни одного хорошо нам всем известного евро-румныского рэмбу и его видео с шариком на 50 метров навскидку...
капсула с дробью слабая и разлетается еще в стволе. обтюрации нет. следовательно, падает давление и перезарядки может не быть.
 

Adam Sniper

Администратор
Команда форума
Может и не быть. Но может и быть. Как в том анекдоте про поручика. Может и по морде, но иногда выходит и впендюрить
 

nt00

 
Ну вот такая майса про меткий выстрел. Точне, про два выстрела.
Давным давно, ещё в России, отправились мы с приятелем попутешествовать по Белому морю. Карелия и Кольский полуостров.
Дорог там особых не было и передвигались мы в основном попутками по морю.
Один раз приятель договорился с руководством здоровенного судна, чтоб нас "подкинули" куда то, куда нам надо было...
Плавсредство было солидное- тонн 100-150. Этот корабль арендовала какая то экспедиция геологов. Геологи шастали по морю и что то искали.
Нас любезно взяли на борт вместе с нашим немалым багажом,приютили, накормили.
Однако, выйдя из гавани, капитан велел в ближайшей бухте встать на якорь- на море началось неслабое волнение и рисковать капитану не хотелось.
Ну, делать нечего- решили подождать.
Погода была хорошая и на палубе собрались свободные от работы трудящиеся. Почему нет?
Мы отдыхали, чесали языками, попивали чаёк и вдруг на палубу из машинного отделения поднимается старший механик. Немолодой дядька почтенного вида и держит в руке бутылку, в которой поплёскивает прозрачная жидкость. Народ, конечно оживился, но стармех быстро всех осадил:
-Это кислота, пока стоим, решил промыть (не понял, что промыть, но, видимо, что надо было, то и промыл). Остатки хранить опасно, избавлюсь ка я от кислоты.-
И бросил бутылку за борт. Бутылка была хорошо закупорена и не утонула, а закачалась на волне вверх горлышком.
Стармех посмотрел на бутылку и вдруг говорит:
-Ой, что я наделал! А ну, как кто нибудь в море выловит эту бутылку, а там кислота. Ведь поклалечиться можно.-
Порядочый человек.
Ну все зрители решили, что бутылку надо утопить. Но где там- камней под рукой нет, а багром не достать- бутылка потихоньку отплывала от борта.
Что делать? Не поднимать же якорь.
И тут один из геологов говорит:
- У меня же есть винтовка! Сейчас мы эту бутылку...- и побежал в каюту.
Через пару минут он притащил чехол с винтовкой. Нормальная такая однозарядная мелкашка. Достал патроны, зарядил. Встал у борта в позу, прицелился, щёлк- и мимо.
Все отдыхающие заропотали, а, стоящий рядом старпом сказал:
-Да ты просто стрелять не умеешь.-
Геолог начал оправдываться, мол, ветер, качает. Но старпом упёрся:
-Давай винтовку.-
В бухте, действительно покачивало. Покачивало и корабль и бутылку. Кроме того, бутылка успела уже прилично отплыть. Про расстояние не скажу (что б не наврать), но торчащее из воды горлышко выглядело, как спичка.
Старпом прицелился, щёлк- и отстрелил горлышко. Публика загалдела, но послышались возгласы завистников:
-Случайно. Повезло...-
Страпом не моргнул глазом:
-Случайно? Тащите ещё бутылку.-
Все, конечно, оживились и быстренько нашли пустую бутылку. Налили чуток воды, заткнули пробкой и бросили в море. Бутылка закачалась на волнах.
-Стреляй!-
-Нет, -сказал старпом - путь сначала отплывёт.-
Подождали, бутылка отплыла примерно на такое же расстояние, как и её предшественница.
Старпом зарядил винтовку, прицелился, щёлк- и опять отстрелил бутылке горлышко.
Занавес опустился.
Нюансы: наше судно качало, качало и бутылку, винтовка старпому была явно незнакома, но прицеливался он довольно быстро.
Кто он был, этот стрелок я так и не знаю, но ничего подобного я никогда не видел.
К вечеру волнение ослабло, корабль снялся с якоря и мы пошли навстречу приключениям.
Это сродни гениальности. Не каждому повезёт встретить Гения... причём Гений может быть в чём угодно))))
Парадокс Жизни...
 

Субароид

Предупрежден
Еще случай это когда во время ежегодных стрельб Фаланкса по буксируемой Лирджетом цели, 2 раза подряд попадали в трос и Лирджету приходилось гнать на Крит для перезарядки.
На Хермоне между муцавами Исраэли и МАЦПАШ , есть огромный такой трос , в котором проходят всякие коммуникации ( во всяком случае был в 90 , как сейчас не знаю ) . Легенда гласила , что когда там сидели голаноиды , они от скуки решили на спор пострелять по нему . Попали ... С тех пор якобы , голаноиды на этих муцавах больше не сидели .
 

Mike

 
На Хермоне между муцавами Исраэли и МАЦПАШ , есть огромный такой трос , в котором проходят всякие коммуникации ( во всяком случае был в 90 , как сейчас не знаю ) . Легенда гласила , что когда там сидели голаноиды , они от скуки решили на спор пострелять по нему . Попали ... С тех пор якобы , голаноиды на этих муцавах больше не сидели .
в 90-х там сидели цнефы и они бухали по-чёрному. :)
 

nt00

 
...
ИТАК, ОНА ЗВАЛАСЬ ТАТЬЯНА

Строил я Северный Поток... Год строю, два строю, третий строю…
А там под моим аудитом очень крупная и известная (со времён Уренгой-Помары-Ужгород, но мало кто такое помнит - это первый экспортный трубопровод СССР) трубоукладочная компания оказалась... А гендир там - женщина. Герой Соцтруда, бывший депутат Верховного Совета СССР...
И пригласили меня на селекторное совещание. Человек десять мужиков сидит, сейчас при минус тридцати на трассу после совещания нам всем идти сварщиков проверять, там от них весь лес в электродах, траках и пустых бутылках: директор, его зам, начальники участков и служб, главный инженер... ну и я!
Включается селектор: она из Москвы несёт какого-то ПалПетровича из Воркуты... мужики напрягаются... доходит дело и до них:

- Так, бля! А с Вологодской что? Вы, суки, беспорточные выблядки...вам яйца для звона исключительно привешаны?
- Да мы, Татьяна Павловна…
- Ну, давайте! Уж не подведите меня!
- Да мы, Татьяна Павловна, уж как стараемся! Но минус 37 вчера у нас ночью, техника замёрзла...
- Какая, нахрен, техника! Жопой грейте - но чтоб работала!

Мама моя! Я за много лет работы в Арктике с зэками такого не слышал! Мужики - белей снега! С ними она разобралась… начала разбираться со мной:
- Мне тут в Москве! Сказали! Центральный Газпром! На нас экологи наехали! Где этот сучий эколог, чего хочет? Вы его на планёрку пригласили, как я требовала?
Мужики пискнули:
- Пригласили, Татьяна Павловна!

Я несколько тоже сбледнул с лица. Моё выступление было кратким:
- Да всё нормально, Татьяна Павловна! Не переживайте! Ребята тут ваши малость побаловались, пришлось телегой в Москву решать, но мы (они мне машут руками – да-да!) всё уже уладили! У экологии к вашим парням - ну вообще ни одной претензии! Они исправились уже! А будут ещё хулиганить, я - я уж лично вам! Не берите в голову, у нас всё нормально!
- Как тебя там кличат? Дима? Это ты там какой-то крендель-кандидат? Кандидат куда? Но это, Димулька, шутка была! Если эти суки ещё раз себе такое позволят… звони прямо мне, Димуля! Даже не сомневайся! Уж я им, гадам!

С экологией в тот год на трассе после этого было всё образцово.

Директор, главный и три начальника участков, все седые и тёртые мужики, после селекторного совещания молча пошли в столовую - и раздавили пять пузырей коньяка. Это с утра. Перед выездом на трассу, где ночью замёрзли экскаваторы, трубоукладчики и скреперы. А рабочие вообще неизвестно где от холода попрятались. Надо было снять стресс!
Не, наврал я – меня мои коллеги и с тех пор друзья тоже с собой пригласили! Вшестером мы это сделали. Стресс снять после Татьяны.
 

nt00

 
я роковые яйца ещё в самиздате читал...
Чешские генетики сделали кур устойчивыми к опасной болезни птиц

Чешские генетики сделали кур устойчивыми к опасной болезни птиц
Наука и технологии Сегодня, 19:00 612
Чешские учёные смогли успешно отредактировать гены кур, сделав их устойчивыми к птичьему лейкозу. Для этого они использовали современную технологию CRISPR/Cas9.

Свежая статья об этом исследовании вышла на PNAS.

Подгруппа вируса птичьего лейкоза J (ALV-J) представляет собой серьезную проблему для птицеводства. Повышенная устойчивость к вирусным патогенам является особой целью исследования. Известно, что у кур есть рецепторы chNHE1, с которыми способен связываться вирус лейкоза. Эти рецепторы кодируются генами. Если в их гены с помощью инструмента молекулярного редактирования CRISPR/Cas9 внести полезные мутации, то куры могут приобрести устойчивость. Это связано с тем, что в таком случае вирус не сможет связаться с рецепторами и запустить процесс инфицирования.

«Мы создали одну мутацию в гене, кодирующем рецептор, который необходим для подгруппы J вируса птичьего лейкоза для заражения куриных клеток. В результате мы наблюдали устойчивость к вирусу», — говорится в статье.

Эксперименты проводились как в условиях птичьей культуры клеток, так и на цыплятах. В обоих случаях учёными была доказана устойчивость к птичьему лейкозу.
 
  • Like
Реакции: abb
1971 год.
90 лейтенантов-двухгодичников, призванных в Советскую Армию сразу после ВУЗа, получив в частях новенькую форму, собраны на двухмесячные сборы в Бобочино. Ну, что бы хоть чему-то их научить перед службой.
Бобочино – это военный городок между Ленинградом и Выборгом. Освободили для нас казарму и начали учить. В общем-то никто особо не напрягался, ни мы, ни преподаватели. Преподаватели – строевые офицеры из местных частей, им это нафиг не нужно было, поэтому обучение было больше по линии армейских анекдотов. Короче – бездарное времяпровождение и скука.
Но у меня было преимущество. У меня в Выборге жили родители жены! Я был любимый зять, пользовался уважением, теща готовила шикарные чебуреки, а тесть гнал самогонку и не гнушался со мной выпивать.
Короче я, обозначив с утра учебу на сборах, садился на автобус в Выборг, где и проводил славно остаток дня, ночевал, а утром – на автобус и в Бобочино.
Все бы ничего, но только утренний автобус опаздывал на построение и развод. Товарищи конечно меня прикрывали как могли, но рано или поздно, я попался.
Был предупрежден полковником, начальником сборов. Своей гнусной деятельности не прекратил и попался второй раз! Был строго предупрежден! И на третий раз полковник вручил мне «Записку об арестовании ».
Я был, естественно, не первый лейтенант, угодивший на гауптвахту с этих сборов. Но все предыдущие получали по 5 суток, а мне полковник влепил 10. Я даже попробовал возражать, на что полковник полковник заявил: «Ты мне еще поговори, лейтенант! Я тебе еще добавлю!»
Ну и все предыдущие арестованные отбывали наказание в Выборге. Там по рассказам была вполне уютная для офицеров гауптвахта – никто не жаловался, а меня отправили в Ленинград. А это по слухам была жуткая тюрьма! Просто ГУЛАГ!

Но делать нечего, взял записочку, на автобус и в Ленинград. Нашел комендатуру на Садовой, гауптвахту, явился, доложился, а мне говорят: « Не-е, лейтенант! Вали отсюда! У нас ремонт и мы никого не принимаем!».
Раз так – я на электричку в Выборг к теще, а утром к полковнику с докладом. Так мол и так – не принимают! Полковник озверел, топал ногами, выражался нелитературно и велел чтобы я немедленно сел на губу и что б он больше меня не видел!
- Есть!
Я опять на автобус, Ленинград, Садовая, гауптвахта. Мне говорят: «Ну лейтенант, тебе-же вчера сказали! У нас ремонт, мы никого не принимаем!». Я грю: «Товарищи офицеры, но вы мне хоть какую-нибудь печать поставьте, что не принимаете! А то полкан у меня звереет.»
И мне шлепнули какую-то печать на записку об арестовании, добавив от руки «арестованные не принимаются ввиду ремонта». И я по наезженной дороге в Выборг и утром под светлые очи полковника. Тот побагровел, надулся как индюк и мрачно сказал: «Езжай, примут тебя!».
И действительно, когда я в очередной раз прибыл на гауптвахту мне сказали: «Ну ты лейтенант опасный преступник! Оформляйся!» Я говорю: «а как же ремонт?» «Какой – говорят - ремонт? Зам командующего округом приказал тебя принять, так что садись!»

На губе действительно шел ремонт, в чем я убедился, когда меня конвоировали в офицерское отделение. Поэтому всех арестованных оттуда выкинули. Почти всех! Остались «сливки Советской Армии», ожидавшие трибунала.
В офицерском отделении на 8 шестиместных камер таких «сливок» было семь человек, пятеро в одной камере и двое в другой. И хотя мне сказали: «Занимай любую камеру», я, представившись господам офицерам, испросил согласия присоединится к компании из пяти человек. Они долго смеялись, услышав причину, по которой я очутился в их обществе, и назначили меня старшим по камере.
При смене караула и обходе начкаром я вскакивал и докладывал: « В камере № 3 содержится шестеро арестованных, жалоб и заявлений не имеется, старший по камере – лейтенант …». И каждый начальник караула, обычно майор говорил: «Ну, товарищи офицеры! Непорядок! Младший по званию – старший по камере?». На что сокамерники, обступив его объясняли, что я такой крутой перец! Ну никак невозможно назначить кого-либо другого на эту ответственную должность!

Итак, состав нашей команды арестантов. Честно сообщаю: За что купил, за то и продаю! Наверное не все там правда, хотя кто его знает!

1. Советский летчик-истребитель, капитан, доставлен из Вьетнама. Поспорил на ящик коньяка, что облетит Южный Вьетнам!

Как он рассказывал, базировались они возле самой китайской границы. Т.е. взлетная полоса, сразу за ней колючка и Китай. Поэтому американцы их не бомбили, опасаясь задеть КНР, но летать не давали. Говорил: “Как только мы взлетаем, они подымают свою, явно превосходящую авиацию, и надо сматываться, пока или американцы, или свои ПВОшники не сбили”.
Ну и вот, во время пьянки с товарищами, включая командира, поспорил он на ящик коньяка, что облетит Южный Вьетнам.
Вообще-то никто особо всерьез спор не воспринял, да и сам капитан не собирался никаких геройских подвигов совершать. Когда утром ему этот спор напомнили, он говорил: “Я подумал, ну взлечу, американцы появятся – сяду! Зато будет повод выпить”
Ну и взлетел. С КП сообщают: “Нет никого!”. “Лечу – говорит - дальше – нет никого! В Южный Вьетнам залетел – нет американцев! И только после того, как он пролетел над американской базой и помахал крылышками со звездами, американцы подняли всю авиацию!”
Командир орет: “Давай назад!”. “Ну, - говорит - успел сесть.”
И ящик коньяка честно выпили по этому поводу, хоть и не весь Южный Вьетнам он облетел, и даже командир намекал на награду.
Но через пару дней прилетели военные прокуроры, следователи. Оказывается в адрес Советского Союза посыпались официальные протесты, командир сразу пошел в отказ, типа он ничего не знает, ну и летуна на самолет и в Ленинград. Дело в военной прокуратуре.

История видимо около правды, т.к. в один день прибегает начальник гауптвахты: “Одевайся быстрее, тебя маршал вызывает!”.
Вернулся капитан через пару часов воодушевленный! Маршал авиации Савицкий сказал: “Не ссы! В обиду не дадим!”. И поручил написать отчет о прорыве американской ПВО.
С тех пор капитан сидел за уголочком нашего маленького стола, за которым мы играли в преферанс (а я притащил с собой колоду карт) и что-то писал, иногда закрывая текст ладонью, и говоря: “Ну товарищи офицеры! Не пяльтесь! Не положено!”
А все ржали: “Ты не забудь отметить роль ящика коньяка в прорыве американской ПВО!”

2. Капитан, командир батареи ПВО с Суэцкого канала. Набил морду вышестоящему командиру!
Капитан воевал на Суэце несколько месяцев. Очень уважительно отзывался об «Израильской военщине», и исключительно матом о египетских союзниках! Как впрочем и о своих командирах.
Насколько я понял из его рассказов, (честно признаюсь, что я в этом не разбираюсь), основой сюжета было то, что его батарея не имела технических возможностей обзора на 360 градусов. И в случае целенаправленного на них налета вражеской авиации со всех сторон, шансов отбиться у них не было.
Поэтому они стреляли, и после сразу сматывались на всякий случай на запасную позицию.
И в этот раз: выстрелили, промахнулись, и начали собирать манатки. Но в это время пришел приказ из вышестоящего штаба – остаться на месте.
Как говорил капитан, штаб-то находился сзади его позиции, и он как бы прикрывал штаб. Ну и кто-то там решил – пусть и дальше прикрывает, ничего не случится!
А израильская авиация в этот раз атаковала конкретно его и разнесла батарею. Были погибшие, сам капитан уцелел, но сгоряча поехал в штаб и набил морду, кажется подполковнику, который отдал приказ.
И теперь в Ленинграде под следствием.

3. Два морпеха, дейтенант и старлей, комвзвода и комроты со средиземноморской эскадры.
Как они рассказывали, там постоянно находился сводный батальон морской пехоты – по роте с каждого флота. Эти конкретные ребята были с Северного флота.
Меняли их каждые три месяца, но три месяца они жили в трюме, в скотских условиях, жара и духота, выход на палубу разрешался только ночью.
Однажды офицеры корабля, посочувствовав их тяжелой жизни, отлили им малость спирту.
Как говорил старлей: «Конечно ошиблись мы, немного не подрассчитали! Одно дело спиртягу глушить у нас на севере, а другое дело в 40 градусов в духоте в трюме!».
Короче ночью, выведя горячо любимый личный состав на палубу, под влиянием винных паров устроили они на палубе учения с боевой стрельбой. Командир корабля, не предупрежденный о «боевой подготовке», услышав стрельбу, объявил тревогу и вроде даже доложил наверх о попытке взятия на абордаж его корабля. Вышел большой скандал, морпехов сняли с корабля и – в Ленинград.
Но они, в отличие от остальных, не сильно парились относительно своего будущего.
«Ну а чо? Никого ж не убили! И вообще: дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут». Больше всего у них разговоров было про баб, которых они не видели три месяца!.
«Эх, выпустили бы хоть на вечер в город! Ну мы ж советские офицеры, вернемся в камеру!».

4. Старшим по званию был Кэп 3, командир корабля с той же самой средиземноморской эскадры.
Этот рассказывал историю совсем фантастическую!
Он называл класс своего корабля, но этого я не помню. Суть в том, что его корабль все время сопровождал конкретного американца, ну или наоборот, американец не отпускал нашего. В общем они двигались только парой, независимо от остальных кораблей эскадры.
И вот стояли они неподалеку друг от друга на якоре возле Синая, жара, скука. И американцы по громкой связи кричат: «Русские! Давайте к нам, у нас пиво холодное есть!». Наши естественно: «Нет, лучше вы к нам!»
В общем добазарились до того, что договорились встретится на берегу: два командира и два матроса.
Кэп говорил: «Я ж не сумасшедший! Я доложил в штаб, получил согласие, вместо матроса со мной был переодетый особист, американский капитан хмыкнул, увидев пузатого матроса».
«А посидели - говорил – хорошо! Развели костерок, выпили американское пиво, отполировались моим армянским коньяком. Американец немного по русски говорил, я немного по английски. Никто никого не вербовал, беседовали о тяготах морской службы. Когда вернулся на корабль, написал отчет, особист тоже по своей линии написал, вроде ничего плохого.
Только сука замполит стукнул куда-то в Москву.»
«Толи – говорил Кэп – измену Родине будут шить, толи шпионаж».
В общем, был он грустный!

5. Были еще два железнодорожника – лейтенант и старлей с БАМа. Но эти держались немного обособленно! Занимали отдельную камеру, на общие темы базарили, но про себя ничего не рассказывали.
Так и осталось невыясненным, за что их с БАМа в Ленинград привезли.

Так мы славно прожили неделю. С точки зрения вливания в армейскую среду и тонкостей службы, я узнал гораздо больше, чем на бестолковых сборах! А через неделю пришел начальник гауптвахты: «Товарищи офицеры – с вещами на выход! А ты, лейтенант – остаешься!»
И остался я один на всей огромной гауптвахте – там наверное целый полк можно было посадить! Скучно стало и грустно!
Но не долго! Наутро опять пришел начальник: “Ну и чего ты лейтенант тут сидишь? Ты чего думаешь, тебя целый караул охранять должен? Собирайся и вали отсюда! И больше не попадайся!”

Сборы в Бобочино уже закончились, но у меня же было еще 2 дня недосиженного ареста! Которые я и досидел у тещи за столом!
И только после этого отправился в полк, где и началась моя армейская служба!
:D
 
Сверху Снизу