Кулинарно-протеиновая тема

diver15c,

Никакого бреда и брехни. Добыча всех этих продуктов тоже требует инфраструктуры.
Кстати, настоящие, истинные вегетарианцы не едят вообще продуктов животного происхождения, ни яиц, ни мёда, ни рыбы, ни моллюсков. Их ещё называют веганы.
Ты за виганов?
 
Здоровый вкус свободы. Что общего у гранолы с войной и за что надо благодарить хиппи
 
Непорядок! А рюмка для крепкого где? Причем для аперитива и десертного - отдельные.
Тарелки, я так понимаю, на столе не стоят , потому что их приносят на смену.

Насколько я помню из столового этикета. самое сложное - это рыбные приборы, и приборы для яблок. :)
 
В молодости Крылов был беден и не смог жениться на своей избраннице Аннете. Всю жизнь он прожил холостяком. Зато талантами, здоровьем и отменным аппетитом был наделен природой сверх меры. Знал пять иностранных языков (греческий выучил самостоятельно в 50 лет, начал переводить "Одиссею", но по лености бросил); превосходно играл на скрипке; до самых холодов купался в канале, омывающем Летний сад, тучным телом проламывая лед. Его гастрономические подвиги повергали в ужас. Слыша жалобы молодых людей на здоровье, он говорил: "А я, бывало, не давал желудку потачки. Чуть задурит – наемся вдвое, так он себе как хочешь разведывайся".

Не имея семьи, не знал он и домашних забот. Одно время был заядлым картежником, но единственной его страстью стала еда. Он очень ценил простой русский обед – добрые щи, ботвинью, кулебяку, жирные пирожки, гуся с груздями, сига с яйцами и поросенка под хреном. Иногда соблазнялся устрицами и уничтожал сразу от 80 до 100 штук, запивая английским портером. Чаще всего он обедал в гостях или Английском клубе: сам никогда не готовил, а служанка Фенюша была нерадива, стряпала неаккуратно и почти не следила за хозяйством. Везде лежала пыль, застарелая грязь, сигарные окурки не выносились неделями. Хозяин не обращал внимания на беспорядок: Крылов и сам был неряшлив. Он частенько раскрывал окно гостиной и прикармливал окрестных воробьев и голубей крошками у себя в комнате на ковре. Однажды, болея и обедая дома, он был поражен дурным вкусом пирожков. Открыл крышку кастрюли, а там зелень – ядовитая ярь- медянка. "А ведь я уже съел два – и ничего, – стал рассуждать он. – Если умирать, то умру от двух, как от десяти". Махнув рукой, съел все и… поправился.

По окончании трапезы, где бы Крылов ни находился, он любил по русскому обычаю вздремнуть. В Английском клубе, который он постоянно посещал более 35 лет, долго оставалось незакрашенным пятно на стене, сделанное его головой, покоившейся после сытного обеда. Там собирались поставить его бюст. Садясь за стол в знакомых домах, он повязывал себе салфетку под самый подбородок, и обшлага пачкались капнувшим на нее соусом; от движения салфетка развязывалась и падала, он не замечал и продолжал обшлагом тереть по манишке и белому жилету, который носил постоянно. Каждого подаваемого блюда он клал себе на тарелку столько, сколько влезало. Отобедав, Иван Андреевич вставал и, помолившись на образа, всегда произносил: "Много ли надо человеку?" – что возбуждало общий хохот.

Неоднократно старались его опоить, но не получалось. Однажды Крылов даже выиграл большое пари. Но все равно он слыл в Петербурге пьяницей, поскольку имел вечно сонную физиономию. При этом он живо реагировал на шутки и замечания; мало кто мог состязаться с ним в остроумии. Один из писателей-завистников спросил его: "И чего это вас все время печатают?" Крылов ответил: "Так ведь басни дети читают. Дети книжки рвут, вот их и переиздают". Пушкин любя назвал Крылова "преоригинальной тушей".

Царская семья к баснописцу благоволила. Всероссийскую знаменитость не раз приглашали на обеды. Явившись впервые, он сразу сел к столу и начал управляться с кушаньями по порядку, ни о чем другом не думая. Сидевший рядом Жуковский шепнул ему: "Да пропусти хоть одно блюдо, чтобы императрица могла попотчевать тебя!" "А вдруг не попотчует?" – озабоченно молвил Крылов.

"Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я также прежде так думал – закормят во дворце. Первый раз поехал и соображаю: какой уж тут ужин – и прислугу отпустил. А вышло что? Убранство, сервировка – одна краса. Сели – суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да все так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей-богу, пять ложек всего набрал. Сомнение взяло: быть может, нашего брата писателя лакеи обносят? Смотрю - нет, у всех такое же мелководье. А пирожки? – не больше грецкого ореха. Захватил я два, а камер-лакей уж удирать норовит. Попридержал я его за пуговицу и еще парочку снял. Тут вырвался он и двух рядом со мною обнес. Верно, отставать лакеям возбраняется. Рыба хорошая форели; ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают, – куда меньше порционного! Да что тут удивительного, когда все, что покрупней, торговцам спускают. Я сам у Каменного моста покупал. За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки – всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уж далеко. Что же это, думаю, такое? Здесь только пробовать дают?!

Добрались до индейки. Не плошай, Иван Андреевич, здесь мы отыграемся. Подносят. Хотите верьте или нет – только ножки и крылушки, на маленькие кусочки обкромленные, рядушком лежат, а самая-то та птица под ними припрятана, и нерезаная пребывает. Хороши молодчики! Взял я ножку, обглодал и положил на тарелку. Смотрю кругом. У всех по косточке на тарелке. Пустыня пустыней. Припомнился Пушкин покойный: "О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?" И стало мне грустно-грустно, чуть слеза не прошибла... А тут вижу – царица-матушка печаль мою подметила и что-то главному лакею говорит и на меня указывает... И что же? Второй раз мне индейку поднесли. Низкий поклон я царице отвесил – ведь жалованная. Хочу брать, а птица так неразрезанная и лежит. Нет, брат, шалишь – меня не проведешь: вот так нарежь и сюда принеси, говорю камер-лакею. Так вот фунтик питательного и заполучил. А все кругом смотрят – завидуют.

А индейка-то совсем захудалая, благородной дородности никакой, жарили спозаранку и к обеду, изверги, подогрели!

А сладкое! Стыдно сказать... Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят, – надувательство кругом. А вина льют без конца. Только что выпьешь, – смотришь, опять рюмка стоит полная. А почему? Потому что придворная челядь потом их распивает.

Вернулся я домой голодный-преголодный... Как быть? Прислугу отпустил, ничего не припасено... Пришлось в ресторацию ехать. А теперь, когда там обедать приходится, – ждет меня дома всегда ужин. Приедешь, выпьешь рюмочку водки, как будто вовсе и не обедал..."
(И. А. Крылов в воспоминаниях современников. М., 1982) :D
 
...Открыл крышку кастрюли, а там зелень – ядовитая ярь- медянка. "А ведь я уже съел два – и ничего, – стал рассуждать он. – Если умирать, то умру от двух, как от десяти". Махнув рукой, съел все и… поправился...
По ходу, - пеницилин)
 

edi

 
Старый боянчеГ, но годный

«
Белорусская кухня. Готовим всё, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня. В качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня. Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня. Как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня. Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня. Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня. Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня. Добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня. Намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было изначально.

Индийская кухня. Смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня. Подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Еврейская кухня. Разделите посуду на мясную и молочную – теперь можно готовить всё, что угодно, главное – раздельно. Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня. Берём вяленое мясо, копчёное мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Цыганская кухня. Идём всей семьёй на рынок, долго торгуемся и берём всё, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесём домой.

Узбекская кухня. Берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины; остальное – тесто).

Американская кухня. Пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня. Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме «гриль».
Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво всё сойдёт!» или «Был бы бретцель».

Норвежская и исландская кухня. Поешьте селёдки.

Татарская кухня. Приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня. Сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Русская кухня. Приготовьте что угодно (всё равно получится закусь).»
 
Старый боянчеГ, но годный

«
Белорусская кухня. Готовим всё, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня. В качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня. Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня. Как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня. Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня. Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня. Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня. Добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня. Намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было изначально.

Индийская кухня. Смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня. Подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Еврейская кухня. Разделите посуду на мясную и молочную – теперь можно готовить всё, что угодно, главное – раздельно. Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня. Берём вяленое мясо, копчёное мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Цыганская кухня. Идём всей семьёй на рынок, долго торгуемся и берём всё, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесём домой.

Узбекская кухня. Берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины; остальное – тесто).

Американская кухня. Пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня. Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме «гриль».
Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво всё сойдёт!» или «Был бы бретцель».

Норвежская и исландская кухня. Поешьте селёдки.

Татарская кухня. Приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня. Сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Русская кухня. Приготовьте что угодно (всё равно получится закусь).»
Не смешно.
 
Этюд в чёрно-багровых тонах. Помидоры, кровяная колбаса, хлеб.
IMG-20220924-WA0000.jpeg
Второй день я в Риге. И это лишь малая часть всех наших кулинарных безобразий.
 
Сверху Снизу