...всё кончилось, я искал набить морду: кто из молодняка подарил А.А.Выбегалле годовую подписку на "Плейбой"? - в целях иронических, но это же не оправдание! Дураков сознаться, однако, не было. Потом поставил на уши Соловецкий почтамт, который по ошибке доставлял ему "Хастлер". На моё: "Пожалуюсь партии!" - они было хихикали; но увяли, узнав, что геологической - а эти не шутят. Эти спросят, и надо уметь ответить, грязные порнодилеры! (Путают: из НИИЧаВо я или "Газпрома", ибо ругаюсь матом в Ассемблере). Кристобаль Хозевич, сублимирующий стероиды куда тоньше и бережнее, не пролив ни единой драгоценной капли - лично выковал и преподнёс Амвросию "пояс невинности". Тот, только и понявший, что "За заслуги перед Отечеством" опять не будет, смущался и ковырял ножкой панель. "Научная" продуктивность его с тех пор, ко всеобщему облегчению, упала в разы.
А началось всё с того, что это светило модернизации, мечтающее перебраться в Осколково, сотворило кадавра, неудовлетворённого сексуально. Мало не показалось никому, потому что Янус (не помню, А или У) был в загранкомандировке...
...а из-За Грани не поможешь ничем - сам знаешь. Дешевле всего отделался Жиан Жиакомо - у него под окном, как водится, вывалили самосвал; на этот раз презервативов. Жиан крутил носом и объяснял, что резиновой вони не выносит со времён газовой атаки на Ипре. И вообще: коммерческий отдел опять, кажется, переборщил с "откатом" и это - голландский секонд-хенд. Только я начал втолковывать ему, что в данном контексте слово "хенд" неуместно, как задрожал, заструился воздух и - понеслось... После чего обходиться совсем без рук уже не удавалось...
Вылупление кадавра сотрясло весь Институт; нам не привыкать, но неудобств хватало. Эрекция, доходящая до приапизма, мучила всех. Особенно страдали ифриты из нашего ЧОПа: в кабинет к Камноедову было либо не войти, либо не пройти по коридору. К моему потрясению, ничто не подействовало на юридический отдел: они ни на секунду не прекратили перманентное "отмазывание" Модеста. (Управленцу старой школы хронически не везёт. Предложил РАО ЕЭС наш генератор от Колеса Фортуны. В ответ правительственный курьер доставил конверт: там был пользованный ваучер с корявой надписью: "Две ВолGi". Матвеич, коллекционирующий Эскалибуры без кавычек, рассвирепел и испортил отношения. При попытке (за спиной Янусов, от отчаяния) приватизировать здание - где-то в его недрах бесследно канула комиссия Соловецкого ГосКомИмущества, выяснявшая количество этажей. Считаемся самой крутой ОПГ на северах - а толку?).
Когда сексуальная озабоченность достигла старцев из отдела Абсолютного Знания - на теоретическом семинаре поспорили, не может ли она принять абсолютный характер. Попахивало не Абсолютным Нулём, а Большим Взрывом в инфляционной фазе (точно пахло, даже на мой прокуренный нюх!). Впервые на моей памяти Корнеев возражал неуверенно, Ойра-Ойра вообще мрачно молчал (шептались, что моделью для кадавра по легкомыслию послужил он, откуда и мощь катаклизма), - и я струхнул всерьёз. Домовые строчили в стенгазету заметки о непроизводительной трате секрета бартолиновых желез и сопровождали сие неумелыми порно-иллюстрациями. Доклады вурдалака Альфреда о творящемся в виварии пришлось засекретить - иначе ими зачитывался весь Институт. Из лаборанток спецодежду не снял никто (приказы Камноедова сильнее любых заклятий - проверено!), но под белыми халатиками не было уже ничего; все наперебой низко наклонялись за чем-нибудь уроненным. За право заменить лампочку высоко вверху с влезанием на стремянку - возник безобразный дамский конфликт: спасло только то, что энергосберегающей на складе не нашли, и отложили до изыскания.
На какой-то момент я отвлекся, потому что подумал: это бомба. Я это опишу, и оно затмит все предыдущие истории. Полез в е-мейл заключать договор с издательством, но, к счастью, попадал только на порносайты. Выйдя из Сети (всегда на выходе ушибаюсь о косяк... или "косяк"?...), я был потрясен новостью: женская часть сотрудников на профсобрании постановила закрыть родной Институт своим коллективным телом. Помню, я тряс Витьку за грудки и кричал: как вы могли принять такое решение единогласно?! Корнеев клялся, что все мужчины воздержались; но c нашей профлидершей после её работы в Соловецком Избиркоме как ни голосят – а всё как ей хочется. Помню, как я рыдал на груди у Стеллочки, а она мне сурово говорила: "Надо, Саша!", и это звучало так неискренне... Здание сотрясало возвратно-поступательными колебаниями (с верхними этажами восстанавливаем связь по сю пору. Отозвалась было сверху комиссия ГосКомИмущества, но в этот сигнал никто не поверил). Эякулят кадавра слизистыми массами забил канализацию; к счастью, все от умственного перенапряжения пИсали кипятком...
Именно Эдику Амперяну (которого в суматохе вдруг перестали привычно обзывать хачиком) пришла в голову светлая идея призвать для кадавра - Наину Киевну. Магистры провели трансгрессию из рук вон, и она явилась на курногах, в мини-юбке и топлесс. Помню, при её виде я испытал тошноту, и обрадованно понял, что напряженность поля снижается. (В благодарственном приказе ДвуУм-вирата от имени Тан-Дема по Институту отмечен вклад всех - от гурий до фурий).
Полную удовлетворённость кадавра почувствовали все и сразу - такое облегчение не спутаешь ни с чем. Нуууу... представь, что в России кончились "реформы". Не можешь? Я тоже не мог... Наину больше никто не видел. Обезноженная Изба капризно требует евроремонта и сайдинга. Вокруг неё, как кот около сметаны, ходит Выбегалло: говорят, хочет предложить "наверх" решение в стране жилищной проблемы. Роман хотел ему мстительно всучить деревянный сортир на задах у Наины, апгрейдив его курногами в демо-версии, но я отговорил. Во-первых, сам, как ты знаешь, кантуюсь всё в той же общаге; во-вторых, стало жалко страну. (Не ожидал я от себя такой мягкотелости - старею, верно... Так что кинул Выбегалле идею: слепить Медведеву контр-расследование: «Он вам не бурый. Он белый!»).
Федор Симеонович взял меня с собой - посмотреть на кадавра, удовлетворенного сексуально. И я это увидел... Помнишь желудочного кадавра после взрыва? Это было эпично. Помнишь воронку от Абсолютного Потребителя? Это было величественно! (Кстати: цензура заставила написать, что там были "Москвичи" и "Волги"; там были одни иномарки, натурально...). Но тут было просто - ничто. Жалкие вялые останки. Я понял, что ничего не напишу. Писать нечего. Процесс-то был, а вот результат... Киврин меня добил: "А Вы, Саша, всё сп-п-прашивали, почему у нас нет отдела сексуальной м-магии...".
Задумчиво-опустошенный я вышел из лаборатории Выбегаллы в коридор и встретил Януса Полуэктовича. Он мне скабрезно подмигнул, игриво шлёпнул пониже спины и спросил: "Я с вами не беседовал вчера?".
Но это уже совсем другая история...
(Со вздохом) всё уже никогда не будет прежним. Боюсь, что развращённая Стелла изменяет мне с вурдалаком Альфредом (когда не гон у кота Василия. Кстати: местные котята теперь поют «От Севильи до Гренады…»). Говорят, бродит Аннушка Каренина и разливает масло - по дороге в общагу попал под трамвай. Минимум трамвай, говорят, только её и удовлетворяет, после паровоза. Спасло, что был на "Москвиче", сам знаешь - тот ещё панцер-ваген. Приезжай! Только захвати чемодан презервативов: вываленное под окнами Жиана – уже кончилось...