• Zero tolerance mode in effect!

Шутки НАШЕГО юмора

В 9 лет я познал явление гидроудара, инициированного взрывным закипанием электролита под воздействием протекающего в нём переменного тока. Если простыми словами, то я сунул провода из розетки в стакан с сильно подсоленной водой. Стакан разнесло к чертям.
С того момента поддсознательно решил для себя такие опыты пусть проводят для себя кто-то. Зачем отбирать профессию у естествоиспытателей.
 
Помню как мы скинули моего наилепшего приятеля с обрыва Бейсужского лимана в тяжёлой тележке в виде 4-колёсной платформы с символически закреплённым на ней решётчатым коробом - конструкция использовалась для перевозки картошки и прочей съестной дряни в столовой. В принципе, отправляться в полёт должен был я (ввиду того, что сама идея принадлежала мне). Однако, ввиду осознания ценности жизни генерального конструктора, я уступил место испытателя товарищу. Через пару секунд после начала движения падения тележка врезалась в камни, и ступени разделились. Первая продолжила свой путь в пучины моря-океана. Вторая отправилась в заросли кустов. Где и произошла посадка обитаемого модуля. Космонавта катапультировало в самую гущу зарослей, ещё несколько метров протащив мордой сквозь колючие ветки. Как ни странно, он остался жив и даже не получил серьёзных травм.
Хорошая зарисовка нашего детства. Вспоминая учавствовал во многом, но была какая-то чуйка откуда надо "сделать ноги". И потому везде вроде был но мимо меня прошло. На краях.
И потому сделал для себя вывод, что лучше учитывать чужие ошибки чем принимать свои. Хотя это не всегда получается.
 
Она написала, что по вкусу все простые глазированные конфеты, но с разными наполнителями, поэтому кочегара они не стали брать на пробу)
Меня так мужская слеза заинтересовала)
Ждать. Когда твой сын на войне , а ты здоровый мужик ничего с этим сделать не можешь. Ждать и содрогаться от каждого стука в дверь или звонка во время работы.
 
Ждать. Когда твой сын на войне , а ты здоровый мужик ничего с этим сделать не можешь. Ждать и содрогаться от каждого стука в дверь или звонка во время работы.
Я о другом подумала, но ты прав конечно.
Вообще у всей серии (кроме Укуса женщины), ароматизором может быть один и тот же пепел из крематория.
 
В рф у русских нет культа Матери в том виде, в котором он есть у вас. Поэтому это была шутка, с долей шутки.
Моя жена просто "скатертью растелилась" и сопрождала свекровь до послеледнего вздоха как подругу. Они шли одной дорогой.
 
В 9 лет я познал явление гидроудара, инициированного взрывным закипанием электролита под воздействием протекающего в нём переменного тока. Если простыми словами, то я сунул провода из розетки в стакан с сильно подсоленной водой. Стакан разнесло к чертям.
Мой старший брат был не из тех ребят, кто довольствуется черчением блок-схем на миллиметровке или строительством Дома Будущего из кубиков конструктора, - Дэйв стремился к звездам. Этот проект назывался «Супер-дупер электромагнит Дэйва». У моего брага всегда была слабость ко всему, что «супер-дупер», и к тому, что носит его имя. Эта последняя привычка породила и «Горчичник Дэйва» («Dave’s Rag»), до которого мы скоро дойдем. Первый вариант «Супер-дупер электромагнита» был совсем не супер-дупер; может, он вообще не работал - я точно не помню. Зато он на самом деле был взят из настоящей книги, а не из головы Дэйва. Идея была такая: намагничиваешь плотницкий костыль, натирая его об обычный магнит. Как говорила книга, магнитный заряд костыля будет слабым, но его хватит поднять несколько железных опилок. После этого надо было намотать вокруг костыля витки медного провода, а концы провода подсоединить к клеммам батарейки. В книге говорилось, что электричество усилит магнетизм и можно будет поднять куда больше опилок. Но Дэйв в гробу видал поднимать какие-то дурацкие железные опилки. Он хотел поднимать машины, железнодорожные платформы, может, даже военные транспортные самолеты. Дэйв собирался порезвиться на всю катушку, планету сдвинуть с орбиты. Вот супер, так супер! У каждого из нас была в создании «Супер-дупер электромагнита» своя роль. Делом Дэйва было его построить. Мое - испытать. Малыш Стиви Кинг, ответ Стратфорда Чаку Ягеру. В варианте Дэйва надо было обойтись без этой занюханной батарейки (все равно она уже подсела, еще когда мы ее купили в скобяной лавке, как резонно заметил он), заменив ее настоящим током из стенной розетки. Дэйв срезал провод с лампы, которую кто-то выбросил на свалку с прочим мусором, ободрал изоляцию до самой вилки и обернул свой намагниченный костыль витками голого провода. Потом, сидя на полу нашей кухни, он протянул мне «Супер-дупер электромагнит» и призвал выполнить свою часть работы - воткнуть вилку. Я заколебался - надо отдать мне должное, - но маниакальный энтузиазм Дэйва мне было долго не выдержать. Я воткнул вилку. Заметного магнетизма не было, но эта штука вырубила все лампочки, все электроприборы в доме и все лампочки с электроприборами в соседнем доме (где жила на первом этаже девушка моей мечты). Что-то бухнуло в трансформаторной будке на столбе напротив дома, и приехали копы. Мы с Дэйвом провели ужасные полчаса, глядя из окна маминой спальни (единственное, выходившее на улицу - из остальных открывался прекрасный вид на вытоптанный задний двор, где единственным живым существом была собачатина по кличке Руп-Руп). Когда уехали копы, приехал грузовик с монтерами. Человек в шипастых ботинках полез на столб между двумя домами осматривать трансформатор. В любом другом случае это бы полностью поглотило наше внимание, но не в тот день. Тогда мы только думали, будет ли мама нас навещать в приюте для малолетних преступников. В конце концов снова появился свет, и грузовик с монтерами уехал. Нас не схватили, и мы дожили до зари следующего дня. Дэйв решил, что вместо «Супер-дупер электромагнита» можно построить «Супер-дупер глайдер». А мне он пообещал, что первым на нем проедусь я. Классно было бы, правда?
https://kakpisatknigi.bib.bz/glava-10--
Это точно начало карьеры Стивена Кинга:)
 
В США набирает обороты движение, которые высмеивает новую голливудскую моду снимать в роли белых исторических персонажей чернокожих актёров. :D
Из недавнего - сериал "Великая" про Екатерину 2, где графа Орлова играет афроамериканец, или еще более "свежий" сериал, посвященный Анне Болейн.

15281990.jpg15282020.jpg15281994.jpg15282557.jpg15282122.jpg15282142.jpg15282103.jpg15282002.jpg
 
%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%86%D1%8B-%D0%B1%D0%B0%D0%BB-%D1%8D%D1%82%D0%B0%D0%B6%D0%B8-6512236.gif


%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%86%D1%8B-%D0%B1%D0%B0%D0%BB-%D1%8D%D1%82%D0%B0%D0%B6%D0%B8-4067108.gif
 
Проходит старый еврей к раввину:
– Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
– Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
– Какие?
Ребе вздыхает:
– Ну, когда как...
 
В рф у русских нет культа Матери в том виде, в котором он есть у вас. Поэтому это была шутка, с долей шутки.
Нет у нас никакого культа. Это вы сами себе придумали. Даже культуры у нас нет не то,что культа. Просто есть такое природное явление Мама. И ничего с этим поделать невозможно. Оно само так получилось.
 
70BEEEE7-8387-49B2-BC7D-081D34E5D2BD.jpeg
...
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста...
Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".


Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".


Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".


Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.


Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.


Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5".


........


- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?


- У нас пожар! Горит три помещения!


- Скажите, как я могу к вам обращаться?


- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!


- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца...


- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!


- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке.


Играет бодрая музыка...


Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации".


........


Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"


........


Вы не выбрали подходящий вариант.


Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
 
Нет у нас никакого культа. Это вы сами себе придумали. Даже культуры у нас нет не то,что культа. Просто есть такое природное явление Мама. И ничего с этим поделать невозможно. Оно само так получилось.
А-идишэ мамэ ™
 
Назад
Сверху Снизу