Шутки НАШЕГО юмора

135897.webp
 
Интересная работа:
Один знакомый болгарский бизнесмен из Габрово по своему первому образованию был ветеринаром со специализацией по КРС. Когда он хотел поазать собеседнику своё интеллектуальное превосходство и жизненную опытность, то спрашивал: "А ты корове руку в жопу по локоть хоть раз в жизни засовывал?"
 
Графика очень напоминает "Принц Персии"
В 60х-начале 70х очень у многих была такая графика, включая даже известных американских аниматоров. Те-же "Розовая Пантера", серии "Том и Джерри" Чака Джонса - совершенно убогая схематичная отрисовка. Оно и понятно - 3D ещё не изобрели, а эффективные менеджеры, которые отменили ротоскопирование (по-русски - "эклер") уже появились.
 
Один знакомый болгарский бизнесмен из Габрово по своему первому образованию был ветеринаром со специализацией по КРС. Когда он хотел поазать собеседнику своё интеллектуальное превосходство и жизненную опытность, то спрашивал: "А ты корове руку в жопу по локоть хоть раз в жизни засовывал?"
а ты ему анекдоты про габровцев рассказываешь?
 
а ты ему анекдоты про габровцев рассказываешь?
Как говорится: "Мы Библию не читаем - мы её писали" (с). Сценарии для этих анекдотов он каждый день рожал в реале. К сожалению, потерял его из виду ещё лет 10 назад. А теперь и его косметическая империя "Сверум" (Света и Румен) как-то сдулась. Сам уехал куда-то в более европейские края.

Одна из его хохм: Человек поставил у себя в складском офисе большое искусственное дерево и увешал его разными купюрами (кроме долларов): рублями, левами, гривнами, марками и т.д. Наличных евро тогда ещё не было, да и банковские карты были на постСЭВовском пространстве не особо в ходу. Все купюры он сделал легкосъёмными (на скрепках). -"Румен, зачем ты это делаешь". -"А я хочу определить - какая нация самая жадная. Вначале, я вешаю всех денег поровну. Ко мне непрерывно приезжают водилы на фурах. И если у кого-то в обратном рейсе заканчивается наличка, то он может снять с дерева купюры своей страны. В следующий приезд (а фуры ходили не реже раза в неделю) человек должен возместить убыль. И каких купюр останется меньше всего - те люди самые жадные". "Ну и кто эти люди?" -"Ты не поверишь - мы, болгары!"

Другой раз он купил изящный зеркальный столик для своей секретутки (она сидела напротив). Весь циммес состоял в том, что зеркальной была не только крышка стола, а и нижняя полка, которая находилась почти на уровне пола. Таким образом он проверял - сколько раз в неделю девушка меняет трусы. Правда, в конце-концов, она просекла фишку.

Приехал он в Россию с одним маленьким чемоданчиком, квартиру снимать не стал, а мгновенно женился на девушке Свете - обладательнице собственной хрущобы и тут-же обучил жену готовить по-болгарски. А у болгар не существует супов (по крайней мере, в традиционном меню). Они едят какое-то картофельное варево с мясом и овощами, по консистенции напоминающее пюре, а по вкусу - рассольник. При большом желании, его можно принять за суп. Когда я первый раз пришёл к нему домой и попал к обеду, то он хлопнул мне в тарелку этого продукта и сказал "вот тебе ваш суп". Подождал, пока я доем, хлопнул туда-же ещё один половник и сказал: "а теперь - второе".

Но самый крупная его выходка была когда они с земляками построили рядом со своей основной промплощадкой (тоже где-то возле Габрово) большой капитальный мост на необитаемый островок (причём, почти полностью за государственные деньги) и умудрились подарить его городу с большой помпой.
 
Сверху Снизу