Некотое время рассматривал эту картинку. но не понял, что она должна значить. Возрастные дамы ухватив карликов сиськами оторвали их от земли? Причем тень отбрасывает только одна, остальные вероятно вампиры.Ретро.
*Лингвистические афоризмы*
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Антонимом «синонима» является «антоним».
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
Продаю дрова. Наломала.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Больно и обидно критиковать этот триптих, но идея богомерзкихЪ анимэ как синтеза диснеевского стиля и глубинных изобразительных традиций пришла в самурайские бестолковки ещё до открытия цепной реакции
классная подборка!
В 1980-м году корабль вернулся в Кронштадт после ремонта в Таллине, нас присоединили к дивизиону ракетных и арт. катеров (командир кап.2р Кантер Яков Борисович) и загнали в Приморск (под Выборгом).
Пришли в прод. магазин, на прилавке портвейн и папиросы.
Стали говоорить "С вином дело табак"
"Их нравы". Возвратился нынче в свои "любимые" кузбасские ипеня. О ночлеге в заводской гостинице заранее не побеспокоился, а поэтому пришлось снимать нумер в одном из домов-хостелов посреди городского шанхая и алкомаркетов. Обычно, селю там своих монтажников. С хозяйкой нескольких таких хостелов (которую ранее и в глаза-то живьём не видел) общаюсь через бригадира, или по Воцапу. Общение у нас бывает в объёме "дэнгы давай! - на, подавись!".
Однако, сегодня со мной случилась кратковременная потеря пространственной ориентации, и этой самой хозяйке (проезжавшей неподалёку) пришлось вызволять меня из местных холодных прерий. Подъезжает такая припонтованная миловидная фифочка лет около 40ка - в боевой раскраске, ресницы-растопырки размером с зубочистку, в ослепительно белой полушубейке из меха мексиканского тушкана и на Большом Белом Жыпе. Но я не в укор ей говорю - подобный типаж, как-раз, нормален для этой забытой всеми богами местности. Жып - поскольку дороги, а понты - поскольку дураки. В смысле - защита от того и другого. Ибо в крохотном городке с 3мя тюрьмами, нищими забулдыгами и преобладающим среди населения отхожим промыслом такой "багатый", убедительный вид бизнес-вуменши является чем-то вроде сигнального окраса божьей коровки: "Не жри меня, сцуко - я ядовитая".
Короче, пока ехали и демонстрировали мне нумера - разговорились. Барышня оказалась рассудительной, порядочной, хотя в меру прижимистой. И чувствуется, что ей неудобно лишний раз открыто просить меня не селить к ней работяг-алканавтов. Но и упоминать об этом лишний раз не очень хочется. Поэтому, она начинает рассказывать разные аллегорические истории, доводя до меня свою мысль в мягкой иносказательной форме. Мол, вот был случай когда она поселила к себе дорожных рабочих, а те нажрались, начали петь матерные песни и потребовали у неё (приличной мадам) чтобы она привела им подруг с пониженной социальной ответственностью. А то ещё другой был случай. Заехал дедушко - и тоже с этой вашей "ликёрки" - прилиииичный такой. И в первую-же ночь нажрался, да ещё кого-то в нумере естествовал в непотребной форме. Или вот парень был с Тагила...
Я сидел и сочувственно кивал головой, сокрушаясь сложности гостинничного бизнеса. А потом зашёл в свой вип-нумер. Моему взору предстали сплошные кровавого цвета обои, сердечки, мебеля с рюшечками и надписями "Paris", пупсики-ангелочки, а также интимной расцветки постельное бельё с розочками. "Ахтыжё....й!". Ажно в глазах зарябило. И ещё имитация в холле зимнего садика с мягкими диванчиками и столиком для карточных игр под сенью струй. И вот как тут не нажраться, не играть в азартные игры, ругаясь, притом, матом и не предаться свальному греху - тотчас подумалось мне. Тут прям продолговатый мозг требует: "купи водки и приведи тёлку". И это у меня - инвалида умственного труда. А каково слесарю из Тагила или камазисту из южной республики? Вы о них подумали?
И почему-то вспомнился мне тогда бедный Адам Козлевич, каждая попытка которого заработать при помощи своей Антилопы Гну оканчивалась шабашами, пьянками и распутством. Ну не дорос у нас клиент, дорогие товарищи, до предоставляемого ему уровня сервиса. Товарищи отельеры! Тщательнее изучайте визуальные стимулы. ...и животноводство!
Однако, сегодня со мной случилась кратковременная потеря пространственной ориентации, и этой самой хозяйке (проезжавшей неподалёку) пришлось вызволять меня из местных холодных прерий. Подъезжает такая припонтованная миловидная фифочка лет около 40ка - в боевой раскраске, ресницы-растопырки размером с зубочистку, в ослепительно белой полушубейке из меха мексиканского тушкана и на Большом Белом Жыпе. Но я не в укор ей говорю - подобный типаж, как-раз, нормален для этой забытой всеми богами местности. Жып - поскольку дороги, а понты - поскольку дураки. В смысле - защита от того и другого. Ибо в крохотном городке с 3мя тюрьмами, нищими забулдыгами и преобладающим среди населения отхожим промыслом такой "багатый", убедительный вид бизнес-вуменши является чем-то вроде сигнального окраса божьей коровки: "Не жри меня, сцуко - я ядовитая".
Короче, пока ехали и демонстрировали мне нумера - разговорились. Барышня оказалась рассудительной, порядочной, хотя в меру прижимистой. И чувствуется, что ей неудобно лишний раз открыто просить меня не селить к ней работяг-алканавтов. Но и упоминать об этом лишний раз не очень хочется. Поэтому, она начинает рассказывать разные аллегорические истории, доводя до меня свою мысль в мягкой иносказательной форме. Мол, вот был случай когда она поселила к себе дорожных рабочих, а те нажрались, начали петь матерные песни и потребовали у неё (приличной мадам) чтобы она привела им подруг с пониженной социальной ответственностью. А то ещё другой был случай. Заехал дедушко - и тоже с этой вашей "ликёрки" - прилиииичный такой. И в первую-же ночь нажрался, да ещё кого-то в нумере естествовал в непотребной форме. Или вот парень был с Тагила...
Я сидел и сочувственно кивал головой, сокрушаясь сложности гостинничного бизнеса. А потом зашёл в свой вип-нумер. Моему взору предстали сплошные кровавого цвета обои, сердечки, мебеля с рюшечками и надписями "Paris", пупсики-ангелочки, а также интимной расцветки постельное бельё с розочками. "Ахтыжё....й!". Ажно в глазах зарябило. И ещё имитация в холле зимнего садика с мягкими диванчиками и столиком для карточных игр под сенью струй. И вот как тут не нажраться, не играть в азартные игры, ругаясь, притом, матом и не предаться свальному греху - тотчас подумалось мне. Тут прям продолговатый мозг требует: "купи водки и приведи тёлку". И это у меня - инвалида умственного труда. А каково слесарю из Тагила или камазисту из южной республики? Вы о них подумали?
И почему-то вспомнился мне тогда бедный Адам Козлевич, каждая попытка которого заработать при помощи своей Антилопы Гну оканчивалась шабашами, пьянками и распутством. Ну не дорос у нас клиент, дорогие товарищи, до предоставляемого ему уровня сервиса. Товарищи отельеры! Тщательнее изучайте визуальные стимулы. ...и животноводство!
Вот! У меня есть вам вариант. Монтажники о сексе думать не будут и разнести, в пьяном угаре, эту халабуду, не легко.
