Шутки НАШЕГО юмора

semen_izdali

Предупрежден
Без подколки справшиваете?
В реале номер очереди по различным операциям "сбербанка" (получение налички, оплата коммунальных.....и т.д.).
 
Поговорки – это соль языка, именно они делают нашу речь самобытной и запоминающейся. Как русский, так и финский языки изобилуют пословицами, поговорками и присказками, многие из которых, кстати, весьма схожи между собой. Тем не менее, дословно перевести поговорку с русского на финский или наоборот – это не всегда хороший способ метко выразить свою мысль. Между русскими и финскими фразеологизмами много сходства, но много и отличий. Каких – об этом расскажет нижеследующая подборка.

Сперва остановимся на фразеологизмах «физиологического» характера, в которых упоминаются те или иные части тела.

Телу время
1. Там, где русский бежит, высунув язык, финны спешат, заткнув язык за пояс (juosta kieli vyön alla).

2. Все в наших руках, поэтому нельзя их опускать – эту цитату приписывают великой Шанель. Финны же опускают не руки, а… топор, причем опускают его в реку. Чтоб наверняка (laskea kirveensä järveen). Кажется, в этой поговорке – квинтэссенция финской натуры.

3. Русский человек берется за ум, а вот финн в ум приходит (tulla järkiinsä).

4. Где русский валит с больной головы на здоровую, финн предпочитает вместо головы сваливать вину на шею (vierittää syy niskoille).

5. «Не вешать нос, гардемарины!» - пелось в популярном российском фильме. Финны бы в этом случае спели «Не вешать крылья!» (Olla siipi maassa)

6. Русские предпочитают мотать на ус, финны – закладывать за ухо (panna korvan taakse). В то же время дословного аналога популярного «закладывать за воротник» у финнов нет, вместо этого они «наполняют голову» (vetää pää täyteen).

7. Про мошенников и воришек по-русски говорят, что они нечисты на руку. А финны считают, что у них длинные ногти (joku on pitkäkyntinen).

8. Про одинокого человека можно сказать, что он один как перст. Финны же придумали более поэтичный образ сиротливого чёрта (kuin orpo piru).

9. При усердной работе, учении или в бане с русского сходит семь потов. А вот у финна выделения более разнообразные, с него сходят одновременнокровь, пот и слезы (vuodattaa verta, hikeä ja kyyneleitä).

10. Из молчаливого, угрюмого или виноватого человека принято вытягивать ответ. F финны в аналогичной ситуации ответ выдаивают (lypsää sana/vastaus jostakusta).

В мире животных
1. Россия – родина слонов. Поэтому мы делаем из мухи слона, а финны удовлетворяются всего лишь быком (tehdä kärpäsestä härkänen).

2. Не стоит делить шкуру неубитого медведя, гласит русская народная мудрость. Не глотай прежде, чем капнуло – советуют в такой ситуации финны (nuolaista ennen kuin tipahtaa).

3. У российских богатеев денег куры не клюют, у финских – коровы не жуют (jollakulla on rahaa vaikka lehmät söisi).

4. Искать днем с огнем – говорят русские, финны же ищут с собаками и кошками (etsiä kissojen ja koirien kanssa).

5. Русский может случайно купить кота в мешке, а вот финны в таких случаях в мешке приобретают свинью (ostaa sika säkissä).

6. Русские убивают двух зайцев, финны предпочитают масштаб поменьше – в Суоми убивают одним ударом двух мух (saada kaksi kärpästä yhdellä iskulla).

Как девять хороших и восемь красивых ветер стегали
1. Про слабовольного мужа русские говорят, что он у жены под каблуком. Финны же незадачливого мужчину величают героем тапка (tohvelisankari). Финки не отличаются любовью к высоким каблучкам, поэтому, наверное, финского подкаблучника называют также «подтапочником» (olla tossun/tohvelin alla).

2. Про неразлучную парочку друзей или любовников русские скажут, что их водой не разольешь. Финны же скажут, что они неразлучны словно попа и рубашка (olla kuin peppu ja paita).

3. Два сапога пара, говорят русские. Словно штаны маляра, скажут финны (samaa kuin maalarin housut).

4. Звезд с неба не хватает, вздохнет русский о бесталанном ребенке. Не самый острый карандаш в пенале, скажет финн (joku ei ole penaalin terävin kynä).

5. У него не все дома, - повертят пальцем у виска в России. А Финляндии вспомнят популярную детскую книжку и могут сказать, что у кого-то не все муми-тролли в Муми-доле (hänellä ei ole kaikki muumit Laaksossa). Как вариант – не все индейцы в каноэ (ei ole kaikki intiaanit kanootissa).

6. Русские сулят золотые горы, финны обещают девять хороших и восемь красивых (yhdeksän hyvää ja kahdeksan kaunista). Чего именно – история умалчивает.

7. Одна нога здесь, другая там – так торопятся русские. А финнысмазывают молнию (kuin rasvattu salama).

8. Русские убивают время, переливая из пустого в порожнее, а финны –стегая ветер (pieksää tuulta).
 
:giggle:
Палестинский шейх оконфузился отсутствием чувства юмора


В то время, когда США со всей серьезностью следят за скандальными заявлениями кандидата в президенты от Республиканской партии, миллиардера Дональда Трампа, мусульманский богослов оконфузился, приняв за чистую монету "заявление" Трампа, выдуманное авторами сатирической статьи под названием "Дональд Трамп: Переместить палестинцев в Пуэрто-Рико" (Donald Trump: Move the Palestinians to Puerto Rico) и опубликованное на сайте The Mideast Beast.

От имени Трампа авторы шутки заявили, что США якобы окажут финансовую поддержку программе по переселению 3-4 миллионов палестинцев с Западного берега и сектора Газа на островной архипелаг в Карибском море с бесплатным расселением, профподготовкой и пожизненным обеспечением дезодорантами.

Палестинский шейх Иссам Амир, еще известный как Хизб ут-Тахрир, отреагировал на это, заявив, что "Палестина – не Пуэрто-Рико, а мечеть аль-Акса – не просто каменное здание".


На самом же деле, Дональд Трамп не делал подобных заявлений о палестинцах, зато был уличен в расистских заявлениях, касательно мексиканского населения США, которых он назвал преступниками.

Стоит добавить, что, чтобы понять, что данная статья была лишь розыгрышем, было достаточно одного взгляда на список других заметок ее автора Боаза Булбуловитца, чья фамилия уже является отсылкой к слэнговому названию мужского детородного органа на иврите. Так, он написал такие статьи, как "Лидер Хизбаллы прошел операцию по уменьшению груди", "Тель-Авив признан гомосексуальной святыней номер 2" и другие тому подобные.


http://mignews.com/news/lifestyle/170815_193006_63930.html
 

Эмден

Предупрежден
про кулинарию,карпа,и военную тактику:)

Юлька пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса.

Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа юлин кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора (сосед- сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой пива). Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно.
Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился Сева. Сева был давним юлиным воздыхателем, который уже не первый год безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь приглашения он вошел. Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы даже сказал монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имел представление о нем «из первых рук». Можете представить себе культуриста ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток изобретений? Вот это и есть Сева. И, видимо, по причине такой неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе и собеседник начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой причине девушки около Севы приживались плохо, не взирая на его вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не входили.
И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно был извещен.
Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на кухне не было. Ситуация была патовая.
Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за неимением лучшего пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по башке. Видимо жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями, потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И даже пару раз дернул хвостом.
-По-моему он не умер,- сообщила Юлька
-Ага, дышит!
Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели, и карпья морда покрылась тонкими кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят, и стал отчаянно молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это было выше юлькиных сил. «Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!»-завопила Юлька.
Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания сомнение в его мужской полноценности он был не в силах.
Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался треск и хруст.
Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали раковину и плиту. Покрывали Юльку. По юлькиному лицу стекала одинокая капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В севиных руках находился обломок расщепленной, как веник, скалки. Переломленный пополам (!) кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал юлькин папа, танковый подполковник вернувшийся от сослуживца, ошеломленно стоящий в дверях кухни.
-Папа, это не то что ты думаешь,- попыталась внести ясность в ситуацию Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не имела. Потому она без остановки продолжила –А давайте будем чай пить?
Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты, поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и, двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни.
Все участники событий провели вечер в растрепанных чувствах, а на ужин была яичница. До холодильника, где хранились яйца, взрывная волна севиного сокрушительного удара не добралась. Холодильник по правилам военной тактики был спрятан в коридоре за углом.:D
 
Сверху Снизу