Шутки НАШЕГО юмора

Эмден

Предупрежден
С людьми надо говорить на понятном им языке:D

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки.
Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы.
Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся.
Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем,
«совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой.
И ты месяц,МЕСЯЦ будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо.
Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!»- вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня.
Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во Вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…:D
 

Эмден

Предупрежден
Суть конфликта - Когда муха попадает в чашку кофе.

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - просто уходит.
Израильтянин - продает кофе французу, муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги,
чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН,
получает деньги от Европейского Союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе,
где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.:D
 
Нашёл в мордокниге:

It's 1958, and the captain of the US Navy base in Biloxi, Mississippi gets a call.

"Captain, my name is Amelia Ainsley. Of the Biloxi Ainsleys, as I'm sure you are aware?"

"I'm new to the area, ma'am."

"Well, Captain, when an Ainsley comes out at a debutante ball, it's quite the thing. And this is my daughter's year. I would like you to send over four young officers, handsome of course. Impeccably dressed, unmarried, and well-bred."

"I suppose we have some boys like that."

"They should expect an evening of polite conversation, proper dancing, and a bit of punch. No drunkenness. Oh, and Captain, I'm sure it goes without saying, but no Jews. We surely don't like Jews, particularly at an Ainsley affair."

"Copy that, ma'am. No Jews it is."

The night arrives, and Mrs. Ainsley opens the door of Ainsley Hall to find four handsome, impeccably dressed, African-American naval officers on her porch.

"Uh.... uh... there must be some mistake!"

"Oh no, ma'am, Captain Cohen doesn't make mistakes."
 

loole

 
про кулинарию,карпа,и военную тактику:)

Юлька пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса.

Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа юлин кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора (сосед- сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой пива). Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно.
Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился Сева. Сева был давним юлиным воздыхателем, который уже не первый год безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь приглашения он вошел. Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы даже сказал монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имел представление о нем «из первых рук». Можете представить себе культуриста ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток изобретений? Вот это и есть Сева. И, видимо, по причине такой неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе и собеседник начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой причине девушки около Севы приживались плохо, не взирая на его вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не входили.
И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно был извещен.
Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на кухне не было. Ситуация была патовая.
Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за неимением лучшего пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по башке. Видимо жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями, потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И даже пару раз дернул хвостом.
-По-моему он не умер,- сообщила Юлька
-Ага, дышит!
Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели, и карпья морда покрылась тонкими кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят, и стал отчаянно молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это было выше юлькиных сил. «Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!»-завопила Юлька.
Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания сомнение в его мужской полноценности он был не в силах.
Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался треск и хруст.
Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали раковину и плиту. Покрывали Юльку. По юлькиному лицу стекала одинокая капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В севиных руках находился обломок расщепленной, как веник, скалки. Переломленный пополам (!) кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал юлькин папа, танковый подполковник вернувшийся от сослуживца, ошеломленно стоящий в дверях кухни.
-Папа, это не то что ты думаешь,- попыталась внести ясность в ситуацию Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не имела. Потому она без остановки продолжила –А давайте будем чай пить?
Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты, поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и, двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни.
Все участники событий провели вечер в растрепанных чувствах, а на ужин была яичница. До холодильника, где хранились яйца, взрывная волна севиного сокрушительного удара не добралась. Холодильник по правилам военной тактики был спрятан в коридоре за углом.:D
 
Сверху Снизу