Юмор о политиках

У Невзорова спёр:
"Он (ПТХ) мог бы собрать всех евнухов, вельмож, звездочетов, попов, генералов, олигархов, то есть собрать всю звездную тусовку и властную вертикаль где-нибудь в Кремлевском Дворце Съездов и по своему обыкновению, листая пустую абсолютно папку, он бы мог серьезным тоном сообщить: «Я вам хочу сказать, что утром Россия вступила в НАТО и в Евросоюз. Лукашенко принудительно госпитализировали. Притом он не соглашался надевать обычную рубашку смирительную до тех пор, пока не принесли что-то красно-зеленое. Вот в это он полез с урчанием и долго благодарил санитаров. А часть его бандитской кодлы пришлось разоружить и запереть».

Тишину в зале вы себе представляете в эту минуту. Потом Путин мог бы продолжить и сказать: «Теперь с этой минуты РПЦ будет платить все налоги, Росгвардия распущена, а политические дела прекращены, закрыты. Все наши санкции, запрещающие поставки нормальных продуктов в Россию, сняты, так что по дороге домой вы можете купить, наконец, нормального сыра и даже с грибами.


И вот представьте себе, Оля, 10 секунд офигевшего молчания, крупные планы лиц от Матвиенко до Гундяева. И вы что, думаете, кто-нибудь крикнет: «Предатель!»? Или кто-нибудь крикнет: «Да будь ты проклят!»? Ни фига. Зал взорвется аплодисментами. Через 10 секунд пришедшие в себя эти прохиндеи, составляющие вертикаль, шквалом аплодисментов ответят. Все встанут, роняя кресла, будут обниматься, поздравлять друг друга.

Их прервет Владимир Владимирович, который скажет: «Вы знаете, я пошутил. А пленочку, кто тут как с кем обнимался, мы с Александром Васильевичем Бортниковым, директором ФСБ вечером внимательно отсмотрим и обсудим. Спасибо за понимание».

И вот представь себе обмороки, промокшие брюки, юбки. И вот я на сто процентов уверен, что на это заявление побледневший с мокрыми штанами, в мокрых юбках зал тоже взорвался бы аплодисментами и устроил бы бурную овацию."
 

Мудозвон всея Руси, пожаловался в Роскомнадзор на то, что его канал не попадает в тренды Ютуба.
Роскомнадзор потребовал Гугол вернуть Мудозвона в тренды.
Депутаты ГД внесли законопроект о блокировке иностранных сайтов за цензуру против российских СМИ.
ВЫ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ

Госдума, правительство и президент принимают закон в доработанном виде.
Гуглу приходится переименовать Ютуб в МудозвонТуб и выпилить все ролики без Мудозвона.
• Из бюджета выделяются миллиарды триллионов рублей на создание министерства Мудозвона курирующее просмотр Мудозвона на территории страны.
В офисах и на предприятиях устанавливаются экраны для смотрения Мудозвона нон-стоп.
Каждый россиянин старше 18 лет не смотрящий вечернего мудозвона по тв, обязан смотреть МудозвонТуб в период с 08:00 до 24:00, с перерывом на просмотр 60 минут с Поповым и Скабеевой.
Создаётся Полиция Мудозвона, следящая за надлежащим смотрением Мудозвона.
Любого гражданина могут остановить для проверки факта просмотра Мудозвона.
Вовремя такой проверки гражданину необходимо вкратце пересказать последний выпуск Мудозвона. Помимо этого, необходимо вспомнить сколько раз и кого он назвал падонком, сволочью, тупой мразью, проклятой либердой, агентом ходора, госдепа и.т.д.
Допускается до 3 ошибок.
Провинившихся ожидают наказания по системе бесконтактного боя имени Мудозвона.Хххыщ!
Повсеместно по стране появляются подполья. В подпольях смотрят видео с котиками, рецепты салатиков и старые клипы Бузовой.
В ЗАГСах при бракосочетаниях женщина с причёской после вопроса:
- Согласны ли вы взять ее в жёны/ его в мужья?
Добавляет:
- И смотреть Мудозвона пока смерть не разлучит Вас?
Правильный ответ: Да, мразь!
Роскосмос запускает специальный спутник Мудозвона для вещания на территории нашей солнечной системы.
Но в Роскосмосе что-то путают и запускают вместо спутника Мудозвона диск с песнями Рогозина.
Вовремя запуска происходит нештатная ситуация по причине нецелевого использования бюджетных средств и диск с песнями Рогозина по ошибке запущенный вместо специального спутника Мудозвона оказывается на дне Атлантического океана.
Непостижимым образом песни Рогозина пробуждают ото сна Ктулху на дне океана, и оно уничтожает Америку.
Мудозвон и Рогозин получают из рук неувядающего президента медали героев многоходовочки.
Без Америки Мудозвон начинает грустить. Его передачи теряют былой азарт, он сам набирает в весе как прежде, начинает спивается дорогим итальянским вином и случайно тонет в озере. Но не сразу.
Доктор Мясников констатирует, что говно всё-таки тонет.
А потому что нехуй было жаловаться, помёт соловьиный, сцуко9UOKn7EnCGg.jpg
 

Мудозвон всея Руси, пожаловался в Роскомнадзор на то, что его канал не попадает в тренды Ютуба.
Роскомнадзор потребовал Гугол вернуть Мудозвона в тренды.
Депутаты ГД внесли законопроект о блокировке иностранных сайтов за цензуру против российских СМИ.
ВЫ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ

Госдума, правительство и президент принимают закон в доработанном виде.
Гуглу приходится переименовать Ютуб в МудозвонТуб и выпилить все ролики без Мудозвона.
• Из бюджета выделяются миллиарды триллионов рублей на создание министерства Мудозвона курирующее просмотр Мудозвона на территории страны.
В офисах и на предприятиях устанавливаются экраны для смотрения Мудозвона нон-стоп.
Каждый россиянин старше 18 лет не смотрящий вечернего мудозвона по тв, обязан смотреть МудозвонТуб в период с 08:00 до 24:00, с перерывом на просмотр 60 минут с Поповым и Скабеевой.
Создаётся Полиция Мудозвона, следящая за надлежащим смотрением Мудозвона.
Любого гражданина могут остановить для проверки факта просмотра Мудозвона.
Вовремя такой проверки гражданину необходимо вкратце пересказать последний выпуск Мудозвона. Помимо этого, необходимо вспомнить сколько раз и кого он назвал падонком, сволочью, тупой мразью, проклятой либердой, агентом ходора, госдепа и.т.д.
Допускается до 3 ошибок.
Провинившихся ожидают наказания по системе бесконтактного боя имени Мудозвона.Хххыщ!
Повсеместно по стране появляются подполья. В подпольях смотрят видео с котиками, рецепты салатиков и старые клипы Бузовой.
В ЗАГСах при бракосочетаниях женщина с причёской после вопроса:
- Согласны ли вы взять ее в жёны/ его в мужья?
Добавляет:
- И смотреть Мудозвона пока смерть не разлучит Вас?
Правильный ответ: Да, мразь!
Роскосмос запускает специальный спутник Мудозвона для вещания на территории нашей солнечной системы.
Но в Роскосмосе что-то путают и запускают вместо спутника Мудозвона диск с песнями Рогозина.
Вовремя запуска происходит нештатная ситуация по причине нецелевого использования бюджетных средств и диск с песнями Рогозина по ошибке запущенный вместо специального спутника Мудозвона оказывается на дне Атлантического океана.
Непостижимым образом песни Рогозина пробуждают ото сна Ктулху на дне океана, и оно уничтожает Америку.
Мудозвон и Рогозин получают из рук неувядающего президента медали героев многоходовочки.
Без Америки Мудозвон начинает грустить. Его передачи теряют былой азарт, он сам набирает в весе как прежде, начинает спивается дорогим итальянским вином и случайно тонет в озере. Но не сразу.
Доктор Мясников констатирует, что говно всё-таки тонет.
А потому что нехуй было жаловаться, помёт соловьиный, сцукоПосмотреть вложение 141169
С#ка, под спойлер такое надо было прятать...как теперь это развидеть?
 
Сверху Снизу